人群中，我不斷地哭喊著，
然而那些熟悉的面孔、熟悉的家人…明明有看見我，但是將我視為空氣般的零存在感，
看著你們轉身想離去，我伸出手試著想抓住你們，卻聽見你們嘲笑的聲音，
我只能看著你們一一走遠，遠到我看不見也聽不到了， 
原本的吵雜瞬間變的好安靜，只剩我一個人捲縮在角落，
四周圍的東西也一個一個不見，留下一片黑暗，
抬起頭看見遠處有一絲絲的光線，於是我抱著希望的站了起來， 想走向那明亮處，只是我怎麼也走不到， 
我開始慌了，慌的越跑越快，卻覺得光離我越來越遠，
明明沒有人了，周圍卻又開始不斷有著笑聲、指責聲，
夢裡的我停住不動了，放棄任何的可能，只是哭笑著，拿出了刀狠狠劃下。 

深夜裡，我又再次從夢中驚醒，
那種強烈的絕望著還遊盪在空氣中，
隨即緊張的看著自己的手，害怕自己又像從前一樣的傻， 
只是一場夢，卻嚇得自己怕就這麼真的醒不來了，
一身的冷汗與淚水，逼的自己先去沖個澡再睡，
只是這麼一來，我的精神也跟著整個都好了，
就這麼和寂靜的夜對坐著，再看著還是關機的手機，
不想知道有沒有訊息、不想知道有沒有誰來電，
如此是否也少了許多失落感?
去高雄的幾天，我開始喜歡上手機的安靜無聲，
大腦卻還是不爭氣的竄出好奇心，驅使我開了電腦去收信，
只是不知道是你開始忙了，亦或你真的也開始想放棄了，信箱也靜靜的，
二個多月了，也許就連我也開始不習慣，也開始體會你等待的心情。 

八年前吧～我曾經問你：「你知道默默等候一個人，卻等不到那個人的回應，會是怎樣的心情？」 
而你沉默了一會後回答：「那妳知道妳就是我等候著的那個人嗎？」
那時候的我，聽到這答案，還是笑笑的和你說：「你可以不要和我開玩笑嗎？都分開將近六年了，也沒看見你找我啊!」說這句話的同時，我的心在絞痛。
「妳怎麼六年過了，還是一樣不懂我愛妳的方式。」
那時我看著你的眼，卻還是讀不出你的想法，不知道你所要表達的意思，就像以前我還是你的學生的時候，你曾經默默的離開了我一年多，我無法理解你離開的原因。
一直到後來，我才懂了，你內心的掙扎，"愛一個人，只要為了他好，有些決定再怎麼的心痛也得忍下而這麼做。"，

傑，或許最後我所選擇的方式，像極了當年你為了我好，而所做的決定，選擇離開去成全另一個人的未來。
我們是不是一直都在傷害著彼此，愛，是否必須如此沉重?
旁人說「點個頭，答應在一起有這麼困難嗎?」，其實真的不難，只是我明知點了頭，你會為我留下，會為我放棄你現在所擁有的成功，我又怎麼能如此自私看你如此?
想到你畫室裡還掛著的那幅我的畫像，真的希望我在你記憶裡，就停留在那幅畫畫下的那年紀，最初的美好、最初的單純。

夢魘驚醒後，看著你過去寄來的信，慢慢去品嚐這孤寂，現實似乎如夢境般地…令人絕望。