從國中二年級以來我就覺得

越忙碌的人越優秀

儘管

有一些人我看了覺得他很忙碌可是並不見得優秀

我還是這麼相信著

所以使勁地讓自己忙碌起來

小六到國一之間的叛逆過後

戒煙讓我明白到要胖起來真的超級容易

現在想起來當時也不過就只是白目國中生

打個架也要跑給警察追

打不過的時候也還是要找警察杯杯

霸凌是現在的講法

以前就是所謂的say一下

say下去什麼都可以有

反正打到住院的人不是我

國二的時候看見心酸的眼淚

所以發誓不要再次看見

接著

我找到了一個堅強的理由

忙碌吧

於是恍恍惚惚忙碌了好久

從國二

國三

然後升上了高一

上了高二

就要進入高三的時候

生了場重病

不是身體上的那種大病

要說是憂鬱症嘛？好像也沒那麼嚴重

只是如果要回到當時的心理狀態

我會說我寧可活一半的壽命也不要

開始在漫無目的的航程之中

為自己找一盞自己以為是的明燈

然後以為自己找到了

卻只能遠遠望著

高三說起來別人見

是用功

但誰知道回家後我每天晚上熬夜到凌晨三四點

沒做什麼

只是

只想要把身體搞壞

只想要把心靈震碎

只想要說

如果這樣做一切能重來那多好

不知道當時為什麼這麼否定自己

我有別人稱羨的學校、成績、家人、朋友

我有別人稱羨的個性、能力、手段、特質

還有一大堆數不清的優點

可是我就是覺得

如果只能望著不能拿著

說什麼都不能放心

好幼稚

似乎把名利的得到套用到了每件事情上面

於是這段期間的忙碌

是為了自己在外人眼裡的優秀

內心把自己弄的很憔悴

也試過 I don't love you; not even I miss you, not anymore.的咒語

因為自己曉得從來就沒有實質地掌握住

哪裡來的love 哪裡來的miss

自顧自地無來由的道德感把自己震碎

終於高三結束

到了一個我從來就不知道我會踏上的地方

思索著未來該怎麼去

明燈依舊在

但是還是那麼的亮嘛？

我不知道

也許是我把它的亮度

在心裡調高它的流明

所以當腦中這樣的以為一消失

看見的是燈枯油盡

也見到自己的狼狽

於是這又是另一段旅程

尋找優秀的觀點

雖然還沒找到

但至少

確定那並不是忙碌

因為還在旅程中

我沒辦法寫下完完整整的遊記心情

但有時候會寫寫日記啦

當燈枯油盡

卻又終於它也發現時

醍醐灌頂的明亮

我也感受到

心裡的狼狽不復存在

死灰復燃

也是燃燒的光彩

能燃燒多久我不知道

但至少知道燃燒過後不會再次燈枯油盡