2006-07-29 14:25:16疾伍
ㄧ堆笑話~~~~
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙?」
小瑜：「………」
---------------------------------------------------------------------
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿：“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了
女孩問 ：“好聽嗎﹖”
男友說 ：“放屁的聲音太大﹐沒聽到”
---------------------------------------------------------------------
某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，
於是小明便按服務鈴，新來的服務生一進來就粉有禮貌的說：“先生有什麼需要為您服
務？”
小明：“我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！”
“好，先生我幫你摧一下廚房！”
小明：$#$*........
---------------------------------------------------------------------
老師出造句題目『安詳』。
Jay：“我爺爺死的很安詳。”
老師：“造句要超過10個字才行。”
Jay：“那.....我爺爺死的很安詳，真好！”
---------------------------------------------------------------------
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，
一下子，媽媽要吃東西，一下子，媽媽要玩玩具，
媽媽長..媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺，
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你，
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”
---------------------------------------------------------------------
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
---------------------------------------------------------------------
英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？
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有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的
---------------------------------------------------------------------
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便。
他就去了，結果去了很久，護士覺得很奇怪，
就去問他說：你到底會不會驗啊！？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難....
-------------------------------------------------------------
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
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喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，她不小心走路撞到一個外國人，她不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答
「I am sorry three.」小芬馬上回道
「What are you sorry for？」外國人問
「I am sorry five…」小芬說
-------------------------------------------------------------
話說有一天，一個司機開著bus，在途中載了一批客人，
過了一下子，司機一回頭看，便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這此乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」
--------------------------------------------------------------------
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，他並用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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一位婦人抱著BABY到一間婦產科。醫生
問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？婦人：吃母乳！醫生：那請你
把衣服脫下來。婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根
本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
---------------------------------------------------------------------
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問：「你剝開蠔
殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
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有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！
---------------------------------------------------------------------
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容
的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
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患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」大夫：「二十歲咳嗽嗎？」患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
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婦產科的候診室前，有兩個爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
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有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起
來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法，....那....請問尊夫人什麼
時候比較方便呢？」
---------------------------------------------------------------------
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續看了
好幾個西醫，醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每
天塗三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
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病人:「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
醫生:「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
病人:「那我就放心了。」
醫生:「嗯！我也希望成功一次。」
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有一個學生：「老師，我問你一個問題喔！」
老師說：「什麼問題呢？」
學生說：「老師，你要聽仔細哦！
假如你是公車司機，車上有三十八個人，
開到第三站，有九個人下車、三個人上車；
第四站有一個人下車、二個人上車 ；
第五站有三個人下車、一 個人上車，
那麼，請問司機的名字叫什麼？」
老師回答：「我怎麼知道司機叫什麼名字 ?」
學生說：「老師，你看，你就是不專心聽，我一開始就說，你是公車司機，你怎麼會不知道司機的名字呢?」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙?」
小瑜：「………」
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一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿：“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了
女孩問 ：“好聽嗎﹖”
男友說 ：“放屁的聲音太大﹐沒聽到”
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某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，
於是小明便按服務鈴，新來的服務生一進來就粉有禮貌的說：“先生有什麼需要為您服
務？”
小明：“我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！”
“好，先生我幫你摧一下廚房！”
小明：$#$*........
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老師出造句題目『安詳』。
Jay：“我爺爺死的很安詳。”
老師：“造句要超過10個字才行。”
Jay：“那.....我爺爺死的很安詳，真好！”
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一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，
一下子，媽媽要吃東西，一下子，媽媽要玩玩具，
媽媽長..媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺，
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你，
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”
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小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？
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有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的
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有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便。
他就去了，結果去了很久，護士覺得很奇怪，
就去問他說：你到底會不會驗啊！？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難....
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甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
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喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，她不小心走路撞到一個外國人，她不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答
「I am sorry three.」小芬馬上回道
「What are you sorry for？」外國人問
「I am sorry five…」小芬說
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話說有一天，一個司機開著bus，在途中載了一批客人，
過了一下子，司機一回頭看，便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這此乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」
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一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，他並用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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一位婦人抱著BABY到一間婦產科。醫生
問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？婦人：吃母乳！醫生：那請你
把衣服脫下來。婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根
本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問：「你剝開蠔
殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
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有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！
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候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容
的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
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患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」大夫：「二十歲咳嗽嗎？」患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
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婦產科的候診室前，有兩個爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
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有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起
來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法，....那....請問尊夫人什麼
時候比較方便呢？」
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有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續看了
好幾個西醫，醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每
天塗三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
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病人:「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
醫生:「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
病人:「那我就放心了。」
醫生:「嗯！我也希望成功一次。」
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有一個學生：「老師，我問你一個問題喔！」
老師說：「什麼問題呢？」
學生說：「老師，你要聽仔細哦！
假如你是公車司機，車上有三十八個人，
開到第三站，有九個人下車、三個人上車；
第四站有一個人下車、二個人上車 ；
第五站有三個人下車、一 個人上車，
那麼，請問司機的名字叫什麼？」
老師回答：「我怎麼知道司機叫什麼名字 ?」
學生說：「老師，你看，你就是不專心聽，我一開始就說，你是公車司機，你怎麼會不知道司機的名字呢?」
好笑阿XD