當孩子跌倒了，我們會說：「自己爬起來，不要哭！」
「自己爬起來很好，可是，跌倒了，會痛！可以哭吧？」
我們大概也體會到自己對孩子的要求有些「違反人性」。

於是改口說：「好吧！女兒可以哭；兒子是男生，還是要跟他說不要哭！」
「誰說男生不可以哭呀?男生跌倒了也會痛呀！可以哭！」

我也知道他自己就是個小時候不哭、長大後連苦都不會說的大人。
他很優秀、很有責任感、樣樣都好，很會逗人笑，我見他時總是歡樂的。
如果你心情不好，他就變得很彆扭了，不知如何跟你說話，因為他不擅長面對別人
的壞情緒。
一個這樣什麼都好的人，你覺得他缺少的是什麼呢？我想他自己心裡知道吧。
要改變卻很難了，因為他已經是個大人了，從小他就習慣這樣。


這兩天我們在報上都看到影星應采靈跟徐明的女兒不幸跳樓輕生的新聞，
我看到報上寫遠在雅典的徐明聽到女兒跳樓的消息時，打電話給應采靈說：「不要
哭！等我回來……」

我不明白怎麼忍心要求一個失去心愛女兒的媽媽不要哭 ? 哭了，就不好嗎？就表示不堅強嗎？一個媽媽失去女兒的那份錐心刺骨之痛，不應該嗎？不能表達嗎？


堅強、勇敢、快樂、樂觀……這些都是很美好的特質，我很喜歡，也認同應該學習培養這些正面的思考，但是，學習適時地表達自己的情感──

哀傷、憤怒、沮喪、悲觀……接受這些負面情緒也是人性的一部分，讓這些情緒有個出口，也是一樣重要的。



一個不允許自己有情緒的大人，往往也會要求自己的孩子只表現出正面的情感，
孩子一旦有負面的情緒表現，像是「哭」，唯一對應的方式就是斥責──不要哭！不能哭！童年的負面情緒經驗對一個人的心智成長有什麼作用呢？以研究童年早期心理創傷成因，及其對一個人後期生活影響而著稱的精神分析家愛麗絲‧米勒(Alice Miller)在她的著作中，曾經有一段這樣的描述：「……無論什麼事讓我感到難過或高興，我都能自由地表達，不必為了取悅誰而面帶笑容，也不必為了別人的需要而壓抑我的煩惱和憂慮。我可以生氣，沒有人會因此死去或頭痛；當你傷害了我的情感時，我可以大發雷霆，卻不會因此失去你……」


如果孩子一哭，你不分青紅皂白就是喝斥他：「不要哭！再哭、處罰就來了！」
孩子表面會變乖，內心其實是掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了，會失去父母的愛、會被處罰。


成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時，你可能可以教出一個乖孩子，卻很遺憾的，也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。

我一直覺得人生要正向思考，卻不必一面倒的過得「太勵志」，甚至勵志到有點不像人！



《好好哭吧》，這本書是鼓勵孩子表達、接受自我情緒的好書！



故事是這樣說的──

有一個死神要來帶走生病的老祖母，老祖母的孫子孫女捨不得，就想了很多方法拖延死神……

這個死神很親切，可不是我們想像中的那麼壞心，祂跟小孫子小孫女們說了一個故事……

死神說呀：「很久很久以前……有一對兄弟，哥哥名叫悲傷，弟弟名叫哭泣。



有一對姊妹，姊姊叫作快樂，妹妹叫作歡笑。有一天，那對姊妹和那對兄弟相遇了。



他們愛上彼此，舉行了盛大的婚禮，悲傷跟快樂結婚、哭泣跟歡笑結婚，一直到老。



當悲傷死的那天，快樂也跟著死了。當哭泣死的那天，歡笑也跟著死了……」

小孩子們聽完死神說的故事後，心情好像都有點不一樣了……

這就是我們說的自然界定律，有生便有死、有悲傷才顯出快樂的珍貴。



如果沒有死亡，又怎能突顯出生命的價值呢？如果不曾下雨，誰會好好享受陽光呢？

所以，接受人世間的一切吧──正面的、負面的；生、死；哭或笑。



因為，這些體會對我們的生命都一樣是有意義的。


我希望我的孩子笑口常開；但是，當他哭時，我不想一味地要她「勇敢一點，不要哭！」……

痛了，會哭；傷心，會哭；不高興，也會哭……

你自己能哭，才能面對別人在你面前哭，才會體諒別人，才會相信大家都一樣、



都有軟弱無助的時候，才有可能想：我可以為你做什麼呢？

「好好哭吧」！不管為什麼哭，我都會在一旁陪你……」我只想這樣對哭泣的孩子說。

然後，希望他將來是一個用「同理心」可以體貼別人的、也會安慰別人。

這本書《好好哭吧！》是為所有不准孩子哭的父母、不被允許哭的孩子出版的。