2014-04-05 21:08:40那子
領悟本來就會疼。
「無論我們走在哪一條路，都是一種領悟。」
《夢想這條路踏上了，跪著也要走完。》
就算再迷茫也要相信自己的無限可能
踏對踏錯都是人生
一本不該在這個時間點翻開卻無法克制窺探的書
感嘆自己哪時才能像他一樣
都要二十了說
還是迷迷糊糊的
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那個時候
一種深信再多的曲折 最後他們仍會緊緊擁抱住的
不管幾次我都在心裡偷偷的禱告著
只是留下的也不過是冰冷的南京鎖
以及空洞的眼神控訴 遺棄 死別
那之後我就不再詢問後續了
因為就算再寫下去 她也不可能再幸福了
我深深的 這麼想著
不如就這樣停留在尚未完結的這裡 或許最幸福吧
有一點點無力感，開始漸漸想不起來上個禮拜
我做了什麼事情。少了一份意義，漫無目的的重複
有時候會突然想把過去寫過然後隱藏的文章，就一篇一篇這樣看過，
是個念舊的人，還一直秉持著等到痛苦悲傷褪去，懷念會是甜的。
害怕沒有留下會後悔，
所以我始終沒有刪掉任何一份感情一份情緒，只是隱匿的藏著
除了自己也沒有誰能回味我的第一次，
第一次純純的暗戀著那個大家心目中都愛慕的小男生，然後故意捉弄著
惱羞的那句「怎麼可能會喜歡他阿!」
然後就畢業了
第一次懵懂的交往在彼此都害羞裡打轉，一起回家的路上被偷偷牽起的手
以為彼此喜歡可以堅定一切
然後還是分手了
還青澀的時候，悲傷的時候就躲起來盡情掉淚，
只是現在我只有看別人的故事會掉淚
對於自己的感情眼淚卻少了，以為很悲傷的也擠不出一滴眼淚，
在一個很矛盾的感情裡，
突然刪掉那些我珍藏為回憶的字句，突然不想回憶過去的他與自己
就連回憶都不想再勾起，想讓他就這樣沉到深海裡
不想讓過去的自己再牽絆著害怕跌倒，
然後想離開等待你回信的漫長，
不等待你的需要了
台北與台南的距離早就弭平不了，以為像磐石一樣的等待幾年
台北與台南的距離早就弭平不了，以為像磐石一樣的等待幾年
就算我這幾年
從來沒對誰說過我在等待，明明誰都看清了我對別人疏遠的態度，
就你仍在糊塗，相信我說的，「哪時候才能遇到對象呢」
每次最後都只能自己好傻好傻的，沉默。
很迂迴的，繞了好幾圈結果還是待在了最初的地方
而你沒有回頭過，斷了幾根
卻又在偶爾心血來潮，寫幾封無關緊要的信，然後情絲又合了幾根
於是我就在斷斷合合的情緒輾轉難眠，糾結。
我在怎麼深長的感情也會無助，等到你主動想起我的時候又要過了多久了呢
我已經不想計較了，我們怎麼走都走不到一起，即使我如此努力朝向你前進，
我已經不想計較了，我們怎麼走都走不到一起，即使我如此努力朝向你前進，
最後都還是要當個，祝福的人。
好像，也沒有什麼不好。
是嗎。
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沒什麼不好
恩…
沒什麼不好
希望真的如此.