■潘文良著作集＞勵益品＞魚雁千里共今緣＞林嘉容_046
△給嘉容－046-1　(87)1998.05.31.日　02:30:37
　　　　－046-2　(87)1998.06.24.三　09:30:17
▼給阿文‥046　　(87)1998.08.03.一
　

△給嘉容－046-1

嘉容‥
　　望著嘉容的來信，腦中浮現的是一幅‥爸媽吵架，子女躲在一旁哭泣、恐懼的景象……呵……真是難為妳了！
　　嘉容想是不只會覺得‥〔他們是在吵給我看的！〕這樣而已，恐怕還會認為‥〔他們是為了我而吵的……我是不是做錯了什麼，才使他們吵架呢？〕
　　嘉容若是這麼想的話，那麼，阿文就得告訴嘉容說‥「即使他們因為妳的事情而吵架，那也不過是‥他們在拿妳當『題目』——來『借題發揮』而已！　妳是無辜的！所以‥不要覺得，自己真的做錯了什麼，而過於自責、內疚。」
　
　　大凡夫妻吵架，表面上看起來，都是為了一些‥芝麻綠豆的小事情，然而，其實是‥「早就看你不順眼了！」
　　諺語所謂‥「冰凍三尺——非一日之寒。」
　　平日，兩人缺乏「溝通～交流」，很多事情，都「看在眼睛——記在心裡」，為了維持家庭的和諧，而「忍氣吞聲、委曲求全」，不去說出來，然而，心中還是很不舒服，又不會「自我調解」，久而久之‥「忍耐是有限度的」，就像是倒滿水的杯子一樣，再倒，水就溢出來了，而且，倒多少，就溢多少——長久被壓抑的情緒，就會像是「火山爆發」一樣，借著一些小小的火苗（小小的事情）來引爆，用以發洩，心裡的怨氣。
　　爸媽在吵架的當時，妳可別在他們氣頭上，出去「阻止」，要不然‥常會「掃著風颱尾」，遭受「池魚之殃」；若是處理、應付不當，「勸架」不成，反而變成「火上加油」，乃至‥自己也跟著加入「戰場」，那就不好、不妙了。
　　大人在拉不下臉、下不了台時，通常會吼道‥「小孩子，管什麼大人的事!?」甚至因而「遷怒」小孩，也把小孩給打罵一頓。
　　大人在吵架，小孩常是很難「阻止」的，那麼‥不妨「請求外援」，請鄰居、請長輩過來處理，總是比較好一點啦！
　　大人吵架，小孩子通常都會，嚇得不知所措，而想「離家出走」——
其實‥「逃走」，或是稱之為「逃避」，是一種「自我防衛」的行為啦！
希望離開之後，一切都問題，都會「拋諸腦後」；乃至‥有的會用「自殺」，來解決問題，以為因此就能「一走了之」。
　　「離家出走」，往往帶來許多‥「不良的後果、不好的下場」。電視新聞，不是就有很多‥小孩子離家出走，交了壞朋友，或是入了賊窩，因而「受害」的案件嗎？　因為‥小孩子在這時候，往往對於大人很「失望」，而很氣大人；又會覺得是‥自己害大人吵架，自己很「不好」，而很氣自己——為了「逃避問題」，就跟著一些不好的朋友，吃喝玩樂，來「麻痹」自己——這不異是在把自己‥「丟進垃圾桶」，想用「自暴自棄」，來報復大人（讓他們擔心）、懲罰自己。
　　所以‥「離家出走」，嘉容想想可以，還是別「付諸行動」的好！萬一，真的受不了了，那就跑到鄰居家，去避一避「風頭」就好，千萬不要真的「離家出走」，尤其是「晚上」，一個女孩子，在街上亂晃，實在很不安全。
　　萬一，嘉容如果真要「離家出走」，那麼，到時候，請別忘了‥先打電話告訴阿文，阿文再教妳一招‥「安全離家的方法」吧！
　　阿文的電話，記得嗎？　（０２）２７８２．４１１５
　
　　呵……還是告訴妳吧！讓妳有點「準備」（有備無患），萬一想「離家出走」，那麼‥
一、千萬不要在晚上跑出去，最好是在假日，事前要「計劃」一下才行。
二、不要匆匆忙忙的出門，要準備換洗的衣物，以及零用錢。
三、先到附近的警察局去「報備」一下，告訴警察說‥
　「我是某某某，我的爸媽是某某某、某某某，最近常吵架，我受不了了！
　　所以‥我決定要『離家出走』——如果‥我爸媽來警察局報案，
　　請你再告訴他們‥我要到某某某家，去住幾天……
　　如果‥他們願意和好，並且解決問題，那麼‥再請他們來找我吧！」
　　（先用紙寫下來，再放到警察局的「服務台」，因為‥警察會「輪班」，免得‥別的警察不知道——如果‥不想到警察局去，那麼‥就用「打電話」，到警察局去「報備」一下，但要記住‥請他們寫在紙上，以便「留傳」。）
四、到同學家，或老師家，或是到親戚家去，這樣才安全。
　　千萬不要‥自己一個人，到人生地不熟的地方，去「流落街頭」哦！
　　否則‥會令自己感到「前途茫茫，不知何去何從」，那就會「難過」了。
　　（老師家，或同學家、親戚家，會是個不錯的選擇！要請他們，別打電話通知父母——讓父母急得去「警察局」報案，才曉得‥妳到哪去了！　想想‥警察要是看到父母「報案」，然後說‥「喔！是你們啊！你們女兒，早就來『報備』了！說你們一直吵架，她受不了了，所以‥到某某某家去——這不算是『失蹤』啦！你們別緊張！」　哈哈哈！那會多麼有趣啊!?）
　　如是‥要「離家出走」，也要走得「理智、從容、安全」哪！
　　阿文這招「離家出走」的法子，是為了「懲罰、教訓」一下父母，讓父母「緊張」一下，把「吵架」的「焦點」，給「轉移」開來——
而自己也能夠「很安全」，這才是「聰明」的法子喔！
　　…………
　
　　收到妳的來信，阿文想了很多，呵……真是千言萬語，不知從何說起啊！
　　不知現在的妳，情況如何？　寫信總是缺乏「時效」啦！　如果‥妳很難過的時候，那麼‥就帶些零錢，出去打公共電話，跟同學，或者是老師、張老師、生命線什麼的，或是找阿文聊一聊，這樣子，心情會好一點的，千萬不要「積壓情緒」，要不然‥有一天，會「再也忍不住」而爆發，那就不好了。
　　不知道妳的父母，是吵到什麼「程度」？　只怕會一天比一天「激烈」……
　　如果下次，他們再吵架，那麼‥嘉容可以把書給丟掉，然後，（裝作）很生氣的叫道‥「我不要讀書了啦！讀書有什麼用？　讀了那麼多書，現在，我的爸媽在吵架，我還是沒辦法，化解爸媽的架……讀書有什麼用？」然後，就跑到鄰居去。
　　當然啦！這只是在「演戲」給父母看的，讀書，還是很重要的啦！　不過呢！這可要識「情況」演出，要是雙方吵得太激烈，還是別「貿然行動」的好，當待事後，父母平靜時，在用「感嘆」的語氣，演給爸媽看——輕輕地，把書給合起來～扔到一旁，嘆道‥「唉……我不要讀書了啦！讀書有什麼用？　讀了那麼多書，現在‥我的爸媽在吵架，我還是沒辦法，化解爸媽的架……讀書有什麼用？」
　　這樣子，或許‥會給他們，一點「警惕」吧!?
　
　　通常，媽媽應該比較好說話，不妨找媽媽聊聊，問問媽媽說‥「妳跟爸爸，當初是怎麼認識、怎麼結婚的啊？　妳們難道‥不是因為‥『相愛』而結合的嗎？　難道‥妳們是為了來『吵架、打架』，而結婚的嗎？」
　　每每夫妻吵架，就會「各言其非」，只看對方的缺點，而且如俗諺所謂‥「相打恨無拳、相罵恨無話。」　因為「氣忿」，所以什麼難聽的話，都罵得出口，把往日那些什麼‥「美好的、甜蜜的、恩愛的、快樂的」事情，全都拋諸腦後；待得平靜之後，總會有些「後悔」，只是‥「拉不下臉、下不了台」，不肯先開口向對方道歉，而使彼此關係，愈加惡劣。
　　女人的「肚量」，當是比男人大得多（女人能懷孕，可以「容人」哪），總是較能夠「容忍」的，而且‥也能夠「溫柔」，實當發揮‥女性的這些「特質」，而「以柔克剛」哪！
　　嘉容可以跟媽媽說‥「媽！妳就不要再跟爸爸『合作』了嘛！　用『不合作主義』，來對付爸爸吧！」
　　什麼是‥「不合作主義」呢？
　　所謂‥「不合作主義」，這是「印度」的〈聖雄‥甘地〉，所創立的名詞，以別於當時，在「消極抵抗」名義下，所進行的運動。
　　〈甘地〉說‥
「『不合作主義』，它的根本意義，就是『堅持真理』，
　因此，也是『正義的力量』，我又稱之為『愛的力量』，或是『精神力量』。
　在應用『不合作主義』方面，最初階段。
・我發現‥追求真理，就不許把暴力，加諸於反對者的身上。
　但是，對方必須藉忍耐與同情，來杜絕錯誤——
　因為‥在一方看起來是真理，另一方看來，卻可能是錯誤的。
・忍耐即是自己受苦。
　所以‥這個主義，顯然是表示擁護真理，絕不是把痛苦，加諸敵對者身上，
　而是加於自己身上。」
「『不合作主義』，是一種個人和社團，都可以使用的力量，可以用於政治上，
　亦可用於國內事務，或者是家庭。
　它的普遍性，可以顯示出‥其持久性和無敵性，
　無論男女、兒童，都一樣可以使用。」
「『不合作主義』，是溫和的，決不傷害人的，
　它必須不是憤怒，或是心懷惡念的結果。
　它決不小題大作、決不浮躁、決不是缺乏耐心——
　它直接反對強制，它被記為‥可以完全代替暴力。」
「信奉『不合作主義』者，揮去了恐懼，因而永遠信任對手，
　縱使對方，對他失信二十次，他仍然準備相信他的第二十一次，
　因為‥絕對信賴人類善良的人性，乃是他的信念主體。」
「雖然，『不合作』，是不合作軍械庫中的主要武器之一，但是，不要忘記‥
　它畢竟是一種『手段』，用來謀取敵對的一方『合作』的手段，
　以求符合真理與正義……
　因此‥避免與反對力量，保持所有的關係，決不是不合作主義的目的，
　它的目的，是要‥改變，和淨化那種關係。」
「『不合作主義』，沒有時間上的限制，他的苦難忍受力，也沒有限制。
　因此‥不合作主義中，沒有『挫敗』這種事情。」
（阿文註‥「暴力」包括‥肢體暴力、言語暴力、精神虐待等等。
　以上「不合作主義」，參閱「頂淵文化事業」出版之《甘地語錄》一書。）
　
　　不知嘉容看了，是否可以了解、體會這‥「不合作主義」的意義呢？
　　阿文還是用自己所體會的，來說說吧！　簡單又明瞭，看了就懂啦！
「所謂‥『不合作』呢！就是‥『不要跟惡心、惡事合作』，
　或是說‥『不要跟邪惡合作』。」
　『不合作主義』，就是‥別人在生氣、打罵我時，
　如果我也跟著生氣，跟他吵、跟他罵、跟他打，那我就是在跟他『合作』——
　他生氣、打罵我，就是要我也生氣（最好氣死掉）、要我跟他打罵，
　那我就偏不要生氣、不要跟他打罵——偏不要跟他合作。」
（別人生氣，自己跟也生氣，那別人就更有理由生氣了——
　因而彼此就‥一般見識。）
・俗語所謂‥『一個巴掌不會響。』
　若是自己不出巴掌，就不會跟他的巴掌『碰～響』啦！
　就讓他一個巴掌，自己去打『虛空』吧！
・兩個人，要是像兩個『石頭』，那樣『硬碰硬』，就會撞出火花來；
　要是有一邊是『海綿』，那麼‥儘管石頭砸在海綿上，兩邊就都不會受傷啦！
・『罵也不會痛』，就任由對方罵吧！
　想像對方是在『獅子吼』，若不回應對方，對方罵久了，就會覺得沒意思。
・不過，『打會打死人』，要是對方要動拳腳，
　還是趕緊‥『逃之夭夭——溜之大吉』的好！
　要不然，受了傷，被打的身痛、打人的心疼，還得花醫藥費呢！
　要是打死人，還得吃官司，那就不好了。
・『不合作主義』，就是‥不跟自己內心的瞋恚、怒氣合作——
　自己將要生氣的時候，就在心裡，告訴自己說‥
〔某某某！你要生氣啦！你生氣，我就不理你了啦！
　我才不要跟你這壞脾氣，合作呢！
　要是跟你合作，我就會因此而傷害別人、傷害自己，你快滾吧！〕」
　
　　最近，聽到一個心理醫師，提供了，這麼一個‥「消氣」的方法，很簡單（不過是‥「知易行難」啦），也蠻有效的——快要生氣的時候，趕緊做幾下深呼吸，然後看週遭的環境‥「數顏色」，譬如說‥「一、綠色的地板；二、褐色的沙發；三、白色的牆；四、透明的窗。五、綠色的樹。六、青色的山。七、藍色的天空。八、白色的雲……」這麼由近而遠～由遠而近的數一回，直到「氣消了」為止。
　　人一生氣，就會蒙蔽「理智」，而「感情用事」，要是兩個人，都在生氣，那就會像‥「天雷勾動地火——一發不可收拾」，使得事情，越演越烈、越變越糟；若是有一方，能夠保持理智，就能夠沉著、冷靜、從容的去應事，不再「火上加油」，要知道‥「揚湯止沸」，是白費工夫的，但能‥「釜底抽薪」，才是「止沸」的辦法哪！
　
　　　　　　＊　　　　　　＊　　　　　　＊　　　　　　＊
　
　　嘉容的媽媽說‥「往後的日子，我是為妳而活的。」
　　嘉容聽到這話，會是什麼感受呢？
　　阿文想來‥嘉容聽了，心裡勢必「沉重」了起來，有一分「責任」，卻也有一分「壓力」、一分「厭惡」，還有一分「恐慌」……真的是‥「百味雜陳——不知所措」吧!?
　　一個人，是否真會「為別人而活」呢？　其實‥人都是「為自己而活」的哪！
　　阿文試問‥
「你吃飯、喝水，是為了誰而吃飯、喝水的呢？
　自己吃下的飯，飽的是自己的肚子哪！
　自己喝下的水，解的是自己的口渴哪！
　你是為別人而吃飯、喝水的嗎？
　你吃飯，你肚子飽，我可不會因你吃飯，而飽了我的肚子啊！
　我要肚子飽，還是得要我自己吃飯哪！
　你喝水，你解了渴，我可不會因你喝水，而解了我的渴啊！
　我要想解渴，還是得要我自己喝水哪！」
　　好啦！就算你硬要說‥「我是為別人吃飯、為別人喝水……為別人而活的。」那麼，請問‥「你大便、小便，是為誰大便、為誰小便呢？　你難道是‥為了別人而大便、小便的嗎？」
　　「為別人而活」，說可以這麼說，但實際上，這是在「自欺欺人」，根本不是這麼回事啦！
　
　　「往後的日子，我是為妳而活的。」　這話，其實只說了「一半」，接下去，想必是會說‥「如果沒有妳，我就活不下去了……」
乃至是‥「如果沒有妳，我就不想活了……」
說來說去，其實還是‥「為了自己」的。
　　媽媽會跟嘉容說‥「往後的日子，我是為妳而活的……」　會說這樣的話，是因為‥跟爸爸不和，而缺乏「安全感」的緣故，於是乎，她就想找個「避風港」、找個「依靠」——找個人，能夠「幫助」她……　其實‥她真正想說的是‥
「我以後，全要靠妳了……妳可別（可不能）背叛我、拋棄我啊！」
　
　　呵呵！有些「戲劇」，女孩會抱著男孩的手臂，撒嬌地說‥「無論天涯海角，我這輩子，跟定你了……我就是要嫁給你！」
　　男孩要是也愛女孩，聽到這話，會滿心歡喜，抱著女孩～拍著胸脯，無比自信、堅定地說‥「嗯！放心交給我吧！全看我了！我一定會好好地，照顧妳一輩子的！」
　　男孩要是不怎麼愛女孩，聽到這話，就會「倒彈」，像想甩掉黏在手上的口香糖、鼻屎那樣，推著女孩，叫道‥「嘿！妳可別『賴』著我啊！」
　　當一個人，有能力，也願意承擔之時，「責任」，會是一種「甜蜜的負擔」，再辛苦，也能夠「任勞任怨」；不過‥要是能力衰退，乃至喪失時，就會想逃避，為自己「無法負責」而生氣，為了「面子」，所以不好「怪自己」，也就「怪別人」道‥「都是你們拖累我的！」於是‥對自己生氣，也把氣發洩在別人身上。
　　其實‥每個人，都當學會「自立自強」的！　自己能夠為自己負責，自己能夠「自得其樂」；自己能夠快樂，才不會因別人不快樂，就受別人影響；自己能夠快樂，也才能夠跟別人‥「互相分享、彼此同樂」。
　　要是想「靠別人」，或是想「賴別人」，那麼‥當別人倒了，自己也會跟著倒；別人「靠不住」了，就會開始「怨天尤人」，於是就‥「互相拖累、彼此折磨」——也只有自己能夠「自立自強」，那麼‥別人倒了，自己才不會倒；自己不倒，方才能夠，去扶起別人哪！
　
　　媽媽跟嘉容說‥「往後的日子，我是為妳而活的……」
　　一個大人，竟然把自己的「命」，託付給小孩……小孩有多少能力，能夠去‥「承擔」這樣的「責任」呢？　也難怪‥嘉容「想逃」（離家出走）啦！
　
　　阿文因為一句話，不厭其煩地，扯了這麼多，是希望‥嘉容能夠「了解」事情背後的「真相」，進而去「處理」……
　　媽媽跟嘉容說‥「往後的日子，我是為妳而活的……」
　　嘉容要怎麼跟媽媽說呢？
　　嘉容就跟媽媽說‥「媽！往後的日子，我也是為妳而活的……」這麼說，是在「安慰」媽媽，會讓媽媽有一種‥「相依為命」的感受，更表示妳會負起責任——不會拋棄媽媽（至少給予「精神支持」），接著，繼續說‥「所以‥妳自己要堅強一點！　妳要是『不過好』，那我也就『不好過』；而我要是『不好過』，那妳也就『過不好』啦！　我就要聯考了……我必須全力以赴，妳跟爸爸，這樣常常吵架，我哪能安心讀書呢？　媽……妳就『忍讓』爸爸一些吧！ 請不要再跟爸爸『合作』了啦！用『不合作主義』，來對付爸爸吧！」
　
　　其實‥一個人，必須要懂得，也要能夠‥「自立自強」哪！
　　人所謂‥「靠山，山會倒；靠人，人會跑——靠人不如靠己哪！」
　　即使是喊「救命」，也是為了要「自救」哪！　所謂‥「自助～人助～天助」，若是不知「自助」，那麼‥自己不想站起來，連自己都想放棄自己，卻巴望著有人來扶，那麼‥別人會扶得很「累」的，要是扶不起來，乾脆就不扶了——
所以‥「反求諸己」吧！
　　一個人，必須找尋一種‥能夠讓自己「安定」的力量，這股力量，必須是來自於自己內心，而不是來自於外在，因為‥外在的人事物，是無常變異的，隨時都在‥「生、住、異、滅」，是「靠不住」的，若是來自於外在，那麼‥外在一改變，自己就會受到影響——譬如‥「月亮」，其「光亮」是來自於「太陽」的，要是太陽不照射，那麼‥「月亮就不亮」了；所以‥要學「太陽——太陽自光明」，儘管烏雲密佈～狂風暴雨，太陽還是不減其光明的。
　　自己的內心，有一個「安定的力量」，就說是一種「中心思想」吧！或稱之為「主義、信仰」，有了這股力量，那麼，才能夠‥
「得意不忘形、失意不忘心；得意不驕縱、失意不氣餒。
　得意時，不會趾高氣昂；失意時，不會失魂落魄。」
　　所以‥每個人，都要有自己的「中心思想‥信仰」，譬如‥
子曰‥「志於道、據於德、依於仁、游於藝。」　（《論語．述而第七》。）
　　這就是一種「信仰」！
　　阿文覺得‥
「志於道，是『理想』；據於德，是『根基』；
　依於仁，是『態度』；游於藝，是『工具』。」
　　呵……要解釋，太費事啦！簡而言之，比方說‥要達到某個目的，是要走路，還是搭車，或是自己開車，要有所計劃、有所選擇，然後決定～行動——不達目的，決不中止，於是‥自己開車，車壞了，沒關係，就改搭車吧！沒車好搭，沒關係，那就「走路」吧！走也要走到。
　　有了目標，才不會迷惘——工具、方法、毅力、自信……都是達成目標，所必備的「方法」啦！
　　想要有一個「好的結果」，就要有個「好的計劃」，有個「好的開始」，還要有個「好的過程」哪！　譬如‥
　　想解決事情，不是靠「情緒」，而是靠「理智」的，若是只會「發脾氣」，那就只會「壞事」而已！　但人總會有「情緒」的，有情緒，就要發洩，但必須尋求「善解」，用善的方法去抒解——想罵人，就自己到屋外去「仰天長嘯」，能解怨氣，又不傷人；想打人，就到房間裡去打枕頭，既能夠發洩怒氣，又不傷人、不傷己，也不傷物——這就是「善解」哪！　要是打人，就會傷害別人；要是打牆壁，就會傷害自己；要是摔東西，就傷害物品——其「代價」太大，「後果」也不好哪！
　　要是忍不住，想發脾氣了，不妨就先「離開現場」，等「情緒發洩」了，待彼此冷靜下來——再說吧！
　
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　　這封信，阿文寫了好幾天，才寫這麼多……不知嘉容，現在的情況怎樣了？
　　所謂‥「遠水救不了近火」啦！阿文儘管關心，（過去，阿文的父母，也是常在吵架，阿文還常被父親打罵……看到嘉容這樣，實在是很心疼哪！）千言萬語，卻也只能給嘉容一些‥「精神鼓勵」罷了……
　　如果以後，情況不妙的話，嘉容要記得趕緊「向外求援」——
找鄰居、找長輩，乃至找警察來「調解」，千萬不要‥「嚇得不知所措」，而眼睜睜的，看著事情演變到‥「不願意看到的結局」哪！
　　也許有人會說‥「家醜不可外揚。」
　　然而‥夫妻不和，子女受害，鄰居可不是沒有眼睛、沒有耳朵哪！
怕是‥「好事不出門，壞事傳千里。」自己不外揚，難保別人不會耳聞～口傳啊！
「怕丟臉」，那就「不要吵架」嘛！
諺云‥「若要人不知，除非己莫為。」
既然做了，就要面對現實，人也不是「萬能」的嘛！
自己解決不了的問題，請人家來幫忙處理，又有什麼，好丟臉的呢？
把事情搞砸了，那才真的是「慘」呢！　妳說是嗎？
　
　　凌晨兩點多了，實在太累啦！還是休息囉！
　　晚安！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿文
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(87)1998.05.31.日　02:30:37
　

△給嘉容－046-2

嘉容‥
　　近況如何呢？
　　心裡一直掛念著妳的事——妳父母的事……
　　不知道‥妳父母之間，吵到什麼程度了？
　　上次去信，信中提到‥「跟媽媽說‥『我往後的日子，也是為妳而活的！』」這句話，是在安慰媽媽，讓媽媽覺得‥妳是跟她站在同一邊的——
這話，阿文只說了一半，還得再加以說明才好。
　　「跟媽媽站在同一邊」，是在「安慰媽媽」，可不是真的為了‥跟媽媽站在同一邊，就跟爸爸「作對」；要是因此，就跟爸爸作對，那可就會很傷爸爸的心——
　　爸爸可能會氣得叫罵道‥「我辛辛苦苦的，把妳養這麼大……翅膀硬了吼!?　不聽我的話了吼!?」
　　做子女的，其實也是很矛盾、很無奈啦！父母吵架時，一邊是爸爸、一邊是媽媽，站在哪一邊，勢必都會引起，另一方的不滿，只好不知所措地，保持「中立」，哪邊都不站。
　　大凡‥父母一吵架，吵到要鬧離婚，子女就會很害怕，害怕失去爸爸，或是媽媽。爸媽吵起架來，常會拖著子女，叫問道‥「你是要跟爸爸，還是要跟媽媽？」
這教子女，不知如何是好，要怎樣選擇呢？
選擇了爸爸，就傷了媽媽；選擇了媽媽，就傷了爸爸……
子女怎麼能夠只要爸爸，不要媽媽，或是只要媽媽，不要爸爸呢？
為了「公平」，只好統統不要（選擇），而「離家出走」，好能「逃避」選擇。
　　夫妻到最後，離了婚，就會爭奪子女的「監護權」——子女就像一樣東西似的，只因為‥「不想讓對方得到」，而拚命的，想要弄到手——他們並不是真的「愛子女」，（如果是真愛子女的話，就不會把事情，搞到要為子女的監護權而爭吵了，）而是為了‥不讓對方，得到「自己的東西」——子女猶如「籌碼」一般，誰賭博，是希望自己「輸」的呢？ 　每個人，都嘛是想贏的！爭得了子女，就會覺得‥〔我總算贏了！〕
　　吵架的時候，總是‥「相罵恨無話」，什麼惡毒的話，也都說得出口，一旦吵架，對方的優點、好處，全都忽略了，而專門批評、攻訐對方的缺點、壞處，就算「不是事實」的，也可以說得「理直氣壯」的。
　　為了「得到孩子」（的監護權），爸爸就會討好子女，一方面，也向子女，訴說媽媽的壞話，說媽媽如何如何的不是、如何如何的不好、如何如何的不對；媽媽也會討好子女，也會向子女，訴說爸爸的壞話，說爸爸如何如何的不是、如何如何的不好、如何如何的不對——子女聽得是‥「無所是從」，心想‥
〔我的爸爸、媽媽，真是差勁……乾脆！都不要好了！〕
　　聽到爸爸，數落媽媽的不是時，孩子該怎麼「應對」呢？
　　孩子可以跟爸爸說‥「是啊！媽媽是這樣、那樣不好……只是‥媽媽也有這樣、那樣好啊！」
　　反之，聽到媽媽，數落爸爸的不是時，也可以跟媽媽說‥「是啊！爸爸是這樣、那樣不好……只是‥爸爸也有這樣、那樣好啊！」
　
　　身為男人，其實也是很悲哀的，因為‥男人常是必須承擔‥「保家衛國」的「重責大任」……至少是要‥「養家活口」，做些粗重的工作——
「保家衛國、養家活口」，豈能是個‥「吃軟飯的軟腳蝦」呢？
所以‥從小就被訓練、被要求，要當一個強者、要當一個勇者‥要當一個英雄——英雄有淚不輕彈。
　　要是男孩子，動不動就哭的話，就會被人家笑‥「跟女孩子一樣！」
　　男孩為了將來，能夠當個‥「又強又勇」的英雄（大人），因而遇到不能解決的問題，時常壓抑自己「難過」的情緒，也不肯輕易向人「低頭——求救」，尋求他人協助解決問題。
　　拿個簡單的比喻吧！
　　所謂‥「路在口裡。」
　　可是‥男人要是「不識路」時，為了「面子」、為了「尊嚴」，時常都是自己在哪裡，繞來繞去，繞上大半天，就是不肯輕易地，去請問人家一下「怎麼走」；要是有女人、小孩在身邊，也會繞到實在沒辦法，才會去問人——不過‥也只會叫「女人、小孩」去問。
　　長期「壓抑」的結果，要是「智能不足」（缺乏智慧、缺乏能力），又不能哭、又不想求援，不肯把自己的「困難」，給說出來，只好喝酒逃避，想要借酒消愁，久而久之，脾氣就大起來，心有怒氣，只好拿妻子、兒女，或是阿貓、阿狗當「出氣筒」，打罵妻子、兒女、阿貓、阿狗——其實‥他是在「氣自己」啊！
氣自己「智能不足」、氣自己「怎麼這麼沒用」哪！
　
（阿文覺得‥
　因為「憤怒、暴力」，會使人覺得「兇猛」；
　而「哭泣」，會使人覺得「懦弱」。
　所以‥男人寧可憤怒、暴力，也不願哭泣——
　男人，是不會輕易地，顯示自己的「懦弱」、曝露自己的「缺點」的。
・會發脾氣、使用暴力，是為了掩飾自己‥缺乏智能、缺乏修養、缺乏勇氣，
　而遷怒別人，來『轉移』別人的注意力。）
　
　　要是當妻子的，也「智能不足、修養不夠」，不能「體諒」‥男人（丈夫）這種‥「又強又勇的英雄」的「悲哀」，無法去「疏導」（疏其不滿～導其向善），男人內心這種「苦痛」的話，剛開始被打罵，還能夠「忍耐」，可是「忍耐是有限度的」，久而久之，也就會開始「反彈～反抗」——男人一肚子怒氣、妻子也一肚子怨氣；男人罵過來、妻子就罵過去；男人打過來、妻子就打過去……於是‥家庭就開始上演「武打片」了。
　
　　呵呵！　阿文還真不知道‥要如何告訴嘉容，好讓嘉容，能夠去「疏導」父母之間的「心結」呢！
　　有些男人，知道‥人不是「十全十美」的，也不是「萬能」的，總有自己難以解決的問題，於是‥遇問題不能解決，會向外求援；會願意接受批評、接受幫忙、接受輔導……自己願意學習、願意改進、願意成長。
　　有些男人，個性卻像‥「糞坑裡的石頭——又臭又硬」，就是不肯承認自己的怯懦、不肯低頭、不肯求援——真是‥「可憐、可惡；可笑、可悲」啊！有時候，妻子主動的，幫男人（丈夫）解決問題，男人還覺得不高興呢！只因為‥自己的「智能」，被女人給「比下去」，就覺得很沒面子。
　　阿文也不知道‥嘉容的父母，是為了什麼問題而爭吵，無法做什麼‥「對症下藥」的建議，只好講些「大原則」，以供參考啦！
　　一、可以試著跟媽媽聊一聊，了解一下，到底遇到什麼問題——媽媽通常還是比爸爸「溫柔、好說話」的。
　　二、可以向「張老師」，或是「家庭教育服務中心」，尋求協助，看看自己，能夠做些什麼事——向外求援，並不「可恥」，落到以「悲劇收場」，那才「可嘆」呢！（各地「家庭教育服務中心」，可以打「〇八〇・二一二・八八五」詢問。）
　　三、可以試著「寫信」給爸爸，說說自己對他的「感恩」、對事情的「感受」、對問題的「感想」‥「寫信」可以避免「面對面」時，情緒的影響。（「聽」容易影響情緒、「看」則較能冷靜。）
　　四、爸爸生氣時，不要被爸爸的怒氣，給「激怒」了，而表現出「忿怒」的動作，如‥頂嘴、爭辯、咒罵，或是大力關門等，以免更加「觸怒」爸爸——男人雖然可惡、可恨、可怨，其實更可笑、可憐、可悲哪！試著想想男人的無奈與悲哀，還有什麼‥好跟他生氣的呢？　「同情」他吧！
　　五、如果爸爸，氣得要打人，那妳最好快離開現場，否則‥被打傷了，不但自己痛苦，打人的人，事後也會覺得很「後悔」，諺云‥「打在兒身，痛在娘心。」　為了不讓父母痛心，所以‥千萬不要「逞強」，擺出一副‥「要打給你打——打死我好了」的樣子。
　
　　因為‥女人常想「靠男人」，所以希望，也要求‥男人要有個「堅強的肩膀」好靠。要是男人愛哭、怯懦，就會讓人覺得「靠不住」，所以‥女人會「瞧不起」那些哭泣、表現怯懦的男人——殊不知‥男人也是人哪！男人也不是十全十美的，做妻子的、做母親的，常照顧丈夫、兒子的「肚子、身體」，怕他們餓、怕他們冷的，卻從不知、不會、不肯照顧他們的「情緒」，男孩子，要是一哭，媽媽就氣得叫道‥「哭哭哭！哭什麼哭？　男孩子那麼愛哭，將來怎麼做『大丈夫』？」
　　殊不知‥「哭是人類的本能，能夠舒解情緒！人一出生，就是哭，哭過之後，就開始『面對人生』啦！所以‥人在哭後，會有『重生』的感覺，情緒宣洩了，就會『雨過天青』，繼而發揮『理智』，去處理問題。」
　　情緒是需要「舒解」的！人有「壓抑」的話，就會尋找它途「宣洩」，於是‥不能哭，那就打罵別人吧！或是飲酒、吸毒啦！如是自暴自棄的「懲罰自己」……就像〈大禹〉的父親，治水患用「圍堵法」，結果‥徒勞無功（水被擋了，就會「另尋出路」），而大禹治水患，用「疏導法」，結果‥就成功了。
　　所以‥當媽媽的，要是碰到孩子在哭，就當平和的告訴孩子‥
「去！到房裡哭去，專心的哭一哭，哭完了，去洗把臉、喝杯水；
　自己想一想，想清楚了，再來告訴我‥到底問題在哪裡？
　再讓我們一起‥想辦法處理～解決吧！」
　
　　好吧！就說到這裡啦！
　　祝福嘉容‥
雲開日現！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿文
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(87)1998.06.24.三　09:30:17
　
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※舊文整修，首舖於「新聞台」。2023.11.18.六　00:00:01
◎潘文良《魚雁千里共今緣》林嘉容_046。1998.06.24.三　09:30:17
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