現在是這樣，大學畢業，在同一個地方繼續念書，塵埃落定。
其實我覺得這是最好的情況，老地方可以讓我省略適應的時間，
組成的人物抽換掉一部分，留下一部分，
這無所謂，反正哪裡有人群，我就往反方向躲。
教授說，就休息到覺得沒事情做很煩，再回來，
我心想不妙，這樣大概得休息個三五年，或者一輩子不回來了吧。
其實我不是討厭現在學的這個東西，相反地我覺得它非常有趣、而且非常強大，
因此一旦投入，會占據生活以及腦的大部分空間，
我無法一次想兩件事，因此對生活其他部分的反應和思考模式，就變得偏狹、滯澀而且僵硬。

大學生活還是很精彩的，
如同許多人靜靜看著我，我也靜靜注視著許多人的這四年。

那些自我的掙扎還是占了很大一部分，
我生了難以說明的病，然後努力痊癒，這部分先不談。
在這裡遇到一群很棒的朋友，一起做了許多窮極無聊、回憶起來卻非常美好的事，
是我對朋友的定義太嚴肅了，認真用錯了地方。

很抱歉的是，我不太常想念老朋友，見面更是很少，
我覺得朋友的相處方式不需那麼地侵入性，
而且誰也無法抹滅曾經一起度過的歲月、幹過的各種花癡白爛事和一些輝煌的片段，
那些事對於我們之所以成為現在的我們，絕對有重要的關係，我不會忘記。
這些年間很多人改變了外貌，
那樣明顯的改變讓人覺得如果再見面談話，
變成一個極為陌生的人好像也很正常似的(但通常並不會這樣)。
這些年我還是素著一張臉，一樣不順遂就罵髒話，
但經歷的事太多，在一樣的個性輪廓之內，已是完全不同的人，這是很難好好說明的。

大一時我曾經喜歡一個人，或許說是以為自己喜歡，
那種特立獨行的思考模式，時時刻刻都在想那些我八輩子不會想的東西，
真的讓人目眩神迷，但也只是如此，沒有更多的情感了，
這樣的人，適合閒來無事時一起冒險，或一起談談人類世界值得關注的新聞，我後來發現。

接下來這個不能不談。
和好朋友在一起，又分開。大概迴避了好一陣子，也想出一些結論。
第一件事是電腦螢幕。
無論如何我很難順利走出電腦螢幕，面對活人，一直有障礙，這有許多原因。
第二件事是理解。
派特的幸福劇本給我很大的啟發是，我們無法互相理解並非不夠努力、不夠在乎，
而是個性組成與人生經驗讓我們不具備互相了解的潛質。

四月底被帶去海邊，是很美麗的海，
美到要說之前看過得海都不算這是第一次看海，也可以的那種程度。
我不知道那樣的景色會讓人更衝動一些還是多冷靜一點，
但確定的事那樣喧囂的靜謐和無邊界的飽滿色彩，會把人的感覺放大，
好像很久都很理性的在想事情，應該怎樣，不應該怎樣，怎樣值得，怎樣可惜。
那天在海邊把感官都洗得乾乾淨淨，以致後來在海岸以及之後的事情記憶特別鮮明，
我們摸黑下山，經過燈光昏黃的溫暖小漁村，
在荒郊野嶺等公車來，聊著偉大的暑假計畫，到夜市吃小吃。
忘記有多久了，只要跨出家門感覺就倉皇，只想逃回家拍掉身上的塵土和不自在；
那天走到哪裡，都像回到家一樣安心，這才是活著。

所以回來之後，就談了分手。
之前我大致清楚自己沒辦法給對方他要的東西，
是那天之後我才明白我要的，原來他也沒辦法給我啊。
 
像是將溺水之人，後來我一直緊緊攀著那天的感覺，
接著古老的、與比較沒那麼古老的感覺也漸次浮了出來，
那不是戀愛的震盪，而是一張安心又自在的，在不斷墜落的日子裡把人接住的網。

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前半段，大概是這樣。

我在高中同學文熙的臉書看到這句話
「上帝為你關了一扇門，也關上所有的窗，代表祂要幫你開冷氣。」 
現在我在冷氣房裡，腦袋冰冰涼涼的很舒服，話都無法好好說，請諒解。