我的頭腦和我的心、我的生活和內在，一直都有一些覺察。
但這些日子以來，將它們組織成文字的能力，好像越來越薄弱。索興不將能量專注在此，所以文章發表的越來越少，發文的間隔也越來越長。偶爾覺得不交待或不紀錄，有種空虛、愧疚感，彷彿考卷做完了，上頭卻沒有留下任何文字一般。

但，這是生活、是自我覺察，不是考試。我沒有任何老師，我才是那個自以為的老師，看穿這一點之後，空虛、瘣疚感頓時消逝的無影無蹤。

一直都是這樣，當我們把無意識的作為轉化成有意識的行為時，我們就能清楚的看見自己深陷在哪裡？執著在哪裡？然後選擇要不要離開？要不要繼續執著？這時，我們可以大方的把責任承擔起來，因為真相已經大白，這全是自己的選擇，還有我們的頭腦。

七月底上曼達拉靜心時，嘗試忽略頭腦的想法：「這樣跑好累、我的腳好酸、待會有更溫和的靜心方法呀，偷偷放棄這一個，沒關係的啦、心跳的好快，再跑下去我會死....」。
跟著團體跑了大約五分鐘之後，我身體的極限已經超越了頭腦認定的極限，我越跑越輕鬆，越跑越自在，心跳也越來越和緩。
這是一種全新+全然的體驗，雖然接下來二到三天，我的雙腳和大腿，誠實反映出我平時的運動不足，只消一個”抖”字，就足以形容我的慘境。

前陣子Gary和清璋決定要去馬來西亞渡假八天，原本我也想帶著alma一起去，幾經思考後，放棄了這個決定。

就讓他好好去渡這八天假，思考抉擇一下未來的方向。工作方面留或不留，我沒有太多的意見，但偏向要他不留。畢竟遲遲因為薪水或職稱的恐懼而跨不出去，離不開這個看似穩當的家族事業，箇中冷暖只有自己才能體會的工作，我已經超越我的恐懼，鼓勵他勇敢飛出去！

也許我們都需要一段時間調適，也許每個改變都需要一個被加持過的勇氣，但現在的我相信：不試著展翅，怎麼學會遨翔？所以親愛的，飛吧！心有多寬，路就有多廣。我能給予你的，就是這一份加持過的勇氣。

昨天，是gary出發到馬來西亞的第一天。
還沒出去之前，他問我：八天不在，你會不會想我？我答：不會，因為你一不在，我就自由了，我立馬要去紅杏出牆！！！！
但存在的安排，一整天讓我清楚看見我的內在。那個害怕分離的缺口，那個幽幽暗暗心靈的深谷；我完全透視到內心裡，那份對家的渴求。
那個家，不是一間房子，而是一個我以為的家，一個有家人的家….
突然間，我連結到自己為什麼會選擇不辦結婚儀式，而是從簡，直接宴客。因為我在逃避面對分離的感覺。無論是生活上的分離，還是親友間的死別（包括父親的死別）。然後我晃然大悟，無論是gary，還是周遭和我比較親密的家人、朋友或伙伴，或者是我想接近的人，同樣都有著那份害怕與渴求。無論他們有發現，或是沒發現。

一整天，心裡像是被一顆大石頭壓住般的難受，感覺動彈不得。
我看見內在那座幽谷了，卻找不到方法來釋放。靈機一動：反正現在家裡只剩我和alma兩個，公婆又不在，索興問alma：媽媽要靜心一下，你乖乖看電視好嗎??alma用稚嫩的聲音回答：「好！那媽媽我可以在妳旁邊，邊看電視，邊看妳靜心嗎？！」答案當然只有一個。

然後我嘗試了生平第一次在”家裡”做「笑的靜心」。
一邊笑，我的眼淚一邊掉。我笑我的害怕，我哭我的渴求！
雖然曾經貌似瀟灑的說過：我的身體就是我的家，心在哪裡，家就在哪裡。但此時此刻，我才完完全全的融入它。

Alma看我緊閉著雙眼邊笑邊掉淚，頻頻問：媽媽，妳在哭嗎？
我答：沒有，我在靜心。
答了又問，問了又答。後來她來到我面前，試圖用小手環抱著我，輕輕拍我的背，就像以往她哭泣時，我拍她那樣。然後我哭得更悲傷，更融入了…。

就在她抽抽噎噎，陪我一起哭泣之前，我嘎然停止，靜靜觀照我的內在、我的心。

感謝存在的安排。
我看見我的投射、我的恐懼，也看到所有關係的連動。
我扛起自己的責任，還有感覺。雖然，我不知道我內在還有多少陰暗處，但只要不斷覺察，光就可以持續照進。

我很愛現在的自己。

PS

(1)凸gary：這次透過你出國而覺知到不少事，本人非常的感恩。所以喜歡的話，你就去玩個十天、八個月或八年吧。反正我已經決定要和野男人去歡渡七夕小鬼節了，希望我們都能玩的開心點（拍肩）。喔對了，忘記說：我愛你，勇敢的飛吧！

(2)凸everyone，即日起，每個月開放兩次心靈諮商。

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但不要對我有期待，因為我什麼都沒有、也什麼都不是。我僅僅是個指路者，過程中會發生什麼，你得靠自己去經驗。

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