大姐在msn裡Q我，她正為了john的英文課程安排傷透腦筋。因為MSN的表達程度有限，所以乾脆直接撥了電話給她。

在電話裡，我建議她何不聽聽john的意見，讓john自己決定他的學習之路。然後我對她說：妳不要被”第幾級第幾級的程度”給困惑住了，它只是一個商人招生的噱頭，就像我們從小學中文，從來也沒有人會說：你這是國小三年級程度的中文，你那是國小四年級程度的中文；語言的學習，不應該是以這樣來做區別的。

掛斷電話之後，我突然洞察到一件事，我其實也被這樣的迷思給困惑住了。

當我決定朝療癒師這條路前進時，我告訴自己：我還不夠格，我必須要再多習修一些什麼，才能進行對他人療癒這條路。於是當我周遭的人，一如以往向我傾吐心聲時，我會卻步，我沒有想法，我唯一想建議他們的事情是：去准堤上課吧！那裡有很棒的領航者，那裡有很棒的環境，那裡有很棒的一切，因為我就是這樣覺知的；只要去了那裡，你們就會得到更多源自我這得不到的東西。

於是，當我察覺到他們對我的建議不感興趣時，我心裡就會莫名產生一股失落感；然而，當他們感到興趣了，我又擔心他們得不到我想讓他們得到的。然後我在迷失，我在困惑，我不知道該如何幫助他們？我不知道我還能做些什麼？我不知道我能怎樣？我同時也生氣自己還沒有足夠的能力與經歷可以成為那位台上的智者。所以二月份上完准堤的課之後，我曾因為這個想法而覺得有混亂感，非常非常的混亂。

為了消除這些混亂感，我馬不停蹄的尋找其他需要我幫忙的對象，我花了更多的時間在跟他們解釋覺知這件事，我花了更多力氣試圖說服他們去嚐試這條路，然後我的混亂感又更加劇了。這感覺是一連串的惡性循環。

後來習修了光的課程（好像是這個時間吧，我不很確定），我調整了我的做法，我告訴自己：訊息傳達出去後，就把心放下。這樣子的做法的確和緩了我的混亂感，但並不是全部；直到跟大姐通完那通電話，我才恍然大悟，我已經掉進我頭腦的陷阱裡一段時間了。

過去，我一直都在做療癒性的工作，只是我不自知。過往，人們其實就比較容易對我敞開心房，聊一些比較深層的東西，我一直是某些人心中理想的傾吐對象。他們遇到問題時，很自然的就會找上我，而我也會很自然的告訴他們我的想法為何，但從來不是勉強，我做的都是分析，分析各種層面的好與壞，讓他們自己去判斷，我可以直指問題的核心在哪，如果他們願意聽到關於殘酷的事實。

只是後來我變得太專注於那些技巧，我覺得自己還沒有學夠，也還沒有學會，我甚至忘記了自己與生俱來的天份。難怪我被困住了！

一個真正的老師與智者，不會需要一個固定的舞台等著讓他們上場表演的，整個宇宙就是他們的舞台，他們隨時隨地可以展現出智慧與所學的一切。

『修行者，初時見山是山見水是水，修行中，見山不是山見水不是水，開悟時就又是見山是山見水是水』，是的！我受教了。即使還達不到開悟的狀態，不過我想，以我小學一年級的程度，至少可以教教那些幼稚園的小鬼吧？哈哈