整個人悶到一個不行, 生活沒有意義, 人生沒有目標, 工作沒有目的, 朋友沒得依靠, 家人不給支持, 有股氣在心中濱臨爆炸邊緣

對於未來茫然, 所以我一直在追尋. 對於現狀不滿, 所以一直想要捉住什麼來填補心中的不足. 我並不喜歡唸書, 但學歷高是趨勢, 甚至已為必然的門檻, 而且可以打發時間. 沒錯, 這是我要學歷理由. 大學學歷因為這樣而取得. 那麼進修英文呢? 進修英文的目的也不單純, 為了讓自己忘了與朋友間的相處不愉快, 有個英文實力傍身, 換工作容易些.

想說這樣下去不是個辦法, 好不容易找了個寄託, 學學英文, 沒想到沒有興趣做支撐, 整個學習過程苦悶的很. 天天泡圖書館, 謝絕外交活動, 連我的最愛KTV都不去唱了, 自閉了大半年, 沒想到付出多少並不得到相同收穫, 整個心情盪到谷底. 這樣小的挫折我都渡不了, 我無法披星戴月的讀英文, 應付不了荊棘的未來.

有人說我太不知足. 是啊, 我為何如此貪婪? 薪水準時入帳, 同事間和諧, 上司又不端架子, 公司又離家不遠, 我有啥好挑的? 別人可以上班聊天, 玩MSN, 天天這樣過, 倒也在這個公司混了好幾年, 怎麼我就覺得這樣過一生是佷可怕的? 我對於這樣的現狀不滿, 我對於工作流程的不耐, 我對於自我沒成長厭惡到極點了. 可我卻無力回天.

自己很努力想要突破這個芬圍, 很努力進修自己, 沒想到沒有收穫就算了, 又聽到同事對我說, 自己所待的部門, 被大老闆認為沒有存在價值? 真是天地一聲雷. 我在這個公司是破我人生記錄的久, 也二年多了(對, 我承認我的工作經驗都不長久), 沒想到這個經驗只是個屁, 一直被當小妹用啊. 英文考不好, 我走不了, 這個工作經驗沒讓我學到東西, 又被說沒有存在價值, 增加的只是我的歲數, 什麼都沒有!

今天偷偷上網看了104, 也沒有什麼適任我的工作, 又得在這秏著. 浪費的不只是我時間, 還有我的青春啊! 年紀, 大七年級許多, 論經驗,零零落落的, 說英文, 自己常常結結巴巴. 難怪女人到了一定的歲數, 都不敢輕易的換工作. 我出去了, 我拿什麼跟人爭? 一般行政職七年級妹妹找去了, 管理職自己又當不了, 自己目前的工作又沒得學東西又沒長進, 只有被當小妹的份, 我何時才能脫離?

在公司受氣, 友情不再, 親人也是各家只管各家事, 有對的伴侶是可以相互扶持, 但遇上錯的人呢? 我想是我想要轉移注意力吧, 但找個伴侶是如此的難. 我總不能找個阿貓阿狗, 隨便在路上捉個路人甲就說他是我的Mr. Right吧. 要花點心思認識個男人, 總沒啥管道. 怎麼別人聯誼就那麼容易呢? 這也怪不了別人, 只能說自己認識的人太少, 交友圈窄就算了, 今年來朋友間的聯繫也差不多斷光光了. 好不容易有人找我去聯誼, 自己一副世界大同, 人人是姐妹的心態, 沒有使出渾身解數的媚功. 自己也不是香餑餑, 年華不再, 別人沒追求行動, 自己也沒墜落情網, 當然沒遇到對的人是其一, 口頭上說是沒設限, 但心中條件可是多得不得了, 難怪獨身這麼久.

我承認現在的我很脆弱, 甚至想找個溫暖的肩膀, 尋個柔情的擁抱, 羨慕起有伴的情侶們. 羨慕起情侶是因為友情不再, 親情淡薄, 想要來個愛情支撐. 很是知道世間沒什麼是能依靠, 靠自己是最好的. 但自己一個人堅強獨立了這麼久, 想要來二個人面對未來. 不用結婚, 不說山盟海誓, 更不須要錢財堆砌, 只要單純一個對的人出現, 一路上支撐著我, 陪伴著我, 了解我.

啊, 我就像那漂流許久的浮木, 流浪在水中等得我生命中的沙洲可以停留. 我的沙洲是啥? 朋友? 親人? 工作? 或者是我未來的愛人? 我真的受夠了. 悶啊! 讓我停留不再寂寞在水中飄可否?