2014-03-23 04:32:34鴿子

給鑒察人心的神

親愛慈愛的天父 謝謝你的慷慨包容

我真的不是一個剛強的人

我真的不是有信心的人

我信但我信不足 求你幫助

我愛但是我比起愛你 我更愛我自己   我對你的愛很有限

我很卑微   很驕傲    很軟弱   你卻能體諒我

你的愛並沒有減少.......被你揀選多大的恩惠

被你愛 多大的福分  我不配 我不配 

你卻在我認識你  前就為我死 在我認識你前就先愛我

你的愛那麼真實那麼豐盛

我卻常常因著 別人一點點的話傷心難過 

開始懷疑自己的價值  懷疑你放在我生命裡的意義

懷疑你給我的恩賜 命定      我做不做得到而痛苦

你的美意  為什麼我活不出來  你的形象  你的榮耀  為什麼我活不出來

我很在意別人的看法   勝過在意你怎麼看我

我想要完全否認他們說的    我想要無視!!!!
 
他們說的話怎麼可以輕易打擊我我的信心  我做不到假裝聽不到   

他們每次的質疑   好像都在質疑我對你的愛

每次我鼓起勇氣宣告異象  因為沒有該死的呼召  該死的應證    

倒底是為什麼  因為我年輕?  我是不知道會有多辛苦?  我相信你會與我同在   

我就是不知道當牧師要做些什麼? 你願意教我就好了!

為什麼一定應證 呼召     明明我很確信為什麼還要這些

難道我真的的要對每個人說  我小時候是怎麼被傷害      這樣才夠嗎

活著的每一天   已經是一個每天奇蹟 

我的生命  我的每一個呼吸  我的血液 都告訴我  我要為你而活   

這樣應證還不夠清楚嗎

我很珍惜  也很小心地活著    我很安靜     我也從來沒有想用這件事來述說你的愛       
   
我只是想獻上我自己生命   來回應你的愛有這麼難嗎

我就是這麼單純想當你的僕人   

為什麼有那麼多人覺得我衝動   

我的生命計畫 為什麼我要花那麼多的時間力氣   說服他們

我是很不足    我是沒有資格......但我相信神可以用任何願意的人   

主阿~若是這些出於你的話心意    求你用時間證明

現在我會好好祈求呼召   應證

讓我求這些不是要堵他們的嘴  

而是讓我更清楚    更具體知道你要我往哪裡走

現在開始我會好好禱告  讓你來托住我的異象

我不會在輕易宣告   不是因為怕被笑    而是我應該更多禱告

我很清楚我在幹嘛   我在做怎樣的決定

就算你沒有要我當牧師  我還是想去念

因為我真的好想  好想完全的認識你    好想清楚地認識你

我知道想認識你不一定要去神學院! 更具體  清楚 有條理的 認識你難道到不行嗎!

當不當都不是重點     重點不是職位  我更不會貪心那些薪水    重點是我能不能更真實的認識你        

主耶穌!!不管是衝動還是感動!在一次的星期五的晚上!

我向你舉過手!我願意當20個人其中之一!

我不是不知道舉手的意義跟要付的代價!我也會害怕!

但我不能對你說謊!

就算我一時忘記我舉過手!你也永遠會記得!也永遠會提醒我!

我也不能浪費牧師的祝福!那些祝福我相信不是兒戲!

從我舉手的那一刻我的生命就不在屬於我!

即便我很微小  沒有資格  但我願意 

我能力不被信任  我的條件不夠好  我會永遠努力學習  達到別人眼中所需要的資格

但我永遠知道 證明自己的能力有永遠不夠     因為神不是看勢力 才能

更重要是你的靈

我知道我的信心   容易被打擊 

因為那是我對我自己的信心

等到我完全被打擊到沒有信心的那時候

花費掉所有我對自己的信心 讓別人打擊完我對自己的自信

我才會開始真實倚靠你  

我才會開使積存  那花不掉  無法被打擊從你而來的信心

我也會安安靜靜    將我的憤怒完全交給你

即便我是被說一個虛假的人

我真的很虛偽

為什麼我要表達我所有的情緒?

你們能解決我所有的憤怒嗎  你們能解決我的憂傷  理解全部我的破碎嗎?

你們能承受嗎    能了解嗎?   

我為什麼要大吼大叫讓你們了解我?  知道我的情緒後  你們能不逃開嗎

我自己都害怕我的憤怒     都覺得我自己的心緒令人反感!

表達我的情緒  強迫人感受我的憤怒!我不要冒險著破壞關係危險!

為何要讓人歉疚想著要來彌補我  事情都發生!這樣一點幫助也沒有!

那種知道傷害到別人的立即性道歉! 卻永遠不知道被傷害人永遠有多痛的同情眼光!我不需要!

關起門來~我把所有的情緒交給完全了解 和有辦法的神!

微笑很假~我知道!但虛偽的人一點都不好當~我也不喜歡~

這是我認為最好的方法~

你喜歡聽~過程 細節~我都可以笑著說了!我都可以很輕鬆~

我不再需要更多人同情!我只需要一個完全了解愛我的神!






每次我無意中的一句話~都讓我被誤會!

因著不會表達.....

我不是不想做實習小妹~

我真正要說的我拿我的暑假獻給神~用在福音隊

多辛苦的實習工作 即便去廁所  或是沒有錢我都可以忍受    

但我真的不想錯過任何與神同工    經歷神的機會  

一個人回去家裡講    全家人又不知道怎樣想我

一對一又被拿出來講  你都不想去當倒茶小妹  怎麼去服侍別人  怎麼去做事工!怎麼去全職!  

除了笑著安靜   笑著虛偽!

我真的是太驕傲了~可以讓人這麼不順眼!我真的要反省!

我真的很不足~才會一直生氣~

關於神任何事都是"允許"的這句話!   包括我小時後的事!我還想反駁  這樣講我會很受傷~

不能拿我跟約伯記相比~

"允許"是撒但來到神面前求的  神同意 這樣講感覺是雙方達成共識

而我的事件 是因著一個不認識神的人  因為自己私慾  而犯的罪   這不是信心的試煉  

我是比喻神是一個慈愛的國王     這國家有他的法律  他是掌權沒錯  這個國家還是會有壞人

但是他絕不會控制 支配壞人  來完成他的計畫

雖然萬事互相效力    但說的是他能翻轉去使用壞人的心意     

而不是特地使用人去犯罪

我一直相信神絕對慈愛      他絕對沒有允許或有意願的讓人犯罪

所以我不會再拿人的犯的錯  質問神或控告神!

即使現在的環境發生了我很難理解的事 我都會很小心   

卻反省是不是因為我前面做錯了什麼事而導致事情的發生

而不在是拿著環境   馬上質問神




你卻說你現在無法回答我  

只說  不要用我的想法來想全部人   不是每個人都跟我想的一樣


我只是.....覺得依照你的說法

我會很受傷而已 .....我也沒有要改變人的想法 或教育誰

我用國中3年的時間從怨恨神  責怪神質問的角度   思想到"允許"這個問題    思想神的慈愛  信實

我想了很久~好吧~或許這是我自己想的   但我確信神完全的慈愛 信實


謝謝你全然愛我   體恤我神   我愛你!求你讓我更謙卑!並神和人喜愛他的心,都一齊增長!
讓我均衡~不要在那麼討人厭!不要在那麼自以為!讓我更有聰明智慧來表達!
讓我不要在自己想.....
剖開我!我愛你!阿們!

抱怨完我終於可以 安心做功課  

上一篇:有健身的最好

下一篇:第2次香芋

拉拉拉拿 2014-03-23 20:47:04

辛苦了! 真的 辛苦了!
是的!惟有神~惟有祂!
單單尋求神的心意!
祂使用願意的人
願我們都謙卑學習耶穌的樣式
智慧身量,並上帝和人喜愛我們的心都一齊增長!
讓我們在信仰的曠野裡被磨塑
直至祂計畫的日期來到!
加油!用禱告來支持你,憑著祂領受每一天的挑戰和恩典,更多在祂的愛裡被滿足,有力量!
go!