我曾經埋怨這一切的不公平。

總是在家苦苦等待
只是因為我想營造這世上還有那麼ㄧ個人在等你回來的感覺

總是煩惱許多應該是微不足到的事情
只是希望能在你察覺之前先安排好你可能會需要到的

總是凡事以你為第一考量
只是想要在你需要我陪的時候而我永遠有時間

總是小心翼翼太過刻意謹言慎行
只是怕無心的言語卻不小心傷害你，連氣話都不被我自己允許

終於，我得到了ㄧ種很嚴重的恐慌症。

所以，我好怕我回到家只有我ㄧ個人
我在思念裡將自己緊緊綑綁，但我要堅強的裝無所謂。

所以，我擔心對你的照顧不夠呵護
最後已經到了神經質的狀態
洗髮精或衛生紙快沒了也能讓我很躁鬱。

所以，當我需要你陪的時候而你卻永遠沒時間
我真的覺得好受傷，但是我是成熟的，我該成熟的。
我催眠著自己，誰都需要有自己的空間，更何況是我愛的你。

所以，我還在思考怎麼溝通才能沒有傷害
你卻搶先說你不喜歡我什麼都不說。
覺得好委屈可是我更不想讓你難過
你受的傷已經密密馬馬了，我不要成為你回想起來的痛。

我真的盡了我自己標準的一百分
可是只有你的免強及格。

不夠主動，不夠活潑，不夠貼心，沒有自己的生活

我真的很氣自己，為什麼很努力很努力還是達不到我們兩人的滿分？
所以，我讓你去找你心中的完美。

我怨恨我愛你，也恨你不夠愛我
ㄧ直。

直到你說了那麼ㄧ句話
「你是對我最好的」
所有的不公平在這一刻變得值得
原來我付出不是要得到回饋，而只是要你懂得。



我是真的希望你過的比我還要好。