當我發覺,

我們居然是因為我不能和你們相似的髮飾,

不能跟你們談論該如何配衣服,

不能一起晚上去續攤到清晨,

不能擁有相同的秘密,

不能同時間留在台北,或回家,

不能敏銳的發覺路上有多少的帥哥,

沒有能一起討論的那首歌,

沒有抽到同間宿舍睡一起,

不能夜唱,去夜店,玩到隔天翹課

沒有外在條件打入台北冷氣團,

沒有愛情的經歷故事,

沒有跟風雲的男生交情好.....


而漸漸漸漸的疏遠的時候,


我竟是充滿著悲哀...

或許你們沒發現我已經被你們排除在外了,

你們建立自己的小小世界,

讓我怎麼樣的不得其門而入!

對,我是狀況外,

難道不能讓我狀況內嗎?

我的"什麼,什麼?"讓你們煩嗎?

我不夠格聊你們的話題嗎?


沒有排擠,沒有排擠,

是沒有阿,只是不讓人進去你們的王國罷了!



你們知道我要花多少心力才能學會no mind嗎?

你們知道我要花多少時間才能冷眼去看待你們幼稚的友情遊戲嗎?

你們知道有多少人感受到那股不安的氣息嗎?

別鈀大家都當成木頭,

我們都是女生會沒fu嗎?


對,我是忌妒,忌妒又怎樣?

整天就有人圍著你好可愛好可愛,

我被丟在旁邊是棵沒用的樹!

對啦對啦,很可愛很可愛!

我開始不懂為什麼會來到這個膚淺的地方,

對,是我自己沒那個本錢讓人繞著我說好可愛還是哪個屁!

但是除了這些其他都不重要了是嗎?

世界就是長成這樣了嗎?

我真的很疑惑,很難過,很不能接受


果然我是走錯了嗎?

對於我一直堅持的方向

我開始不相信世界上說那些內在如何如何重要的鳥話

我是不是不用再把自己偽裝成一個善解人意的小孩?

我是不是該去減肥10公斤之後燙個捲捲頭?

穿上最流行的行頭高跟鞋,沒有內容沒關係



反正都不是重點不是嗎?


小蘋果小草莓,我愛你妳愛我,

我以為大學是個成熟的地方了...

哈,我大概也只是在酸葡萄心理吧?

是又怎樣?

一個被置身事外的人,難道不能酸葡萄自我安慰嗎?


或許是我的問題,

我任性,講話不好聽,做事沒經大腦,個性暴唳,

講話掃興又沒梗,整個就是無趣!


很可怕的我開始在想或許我真的不是適合你們的朋友,

而只會是個死纏賴打的拖油瓶,

讓你們困擾真的很抱歉!

我可以走,如果我需要走


又或者我最需要的是離開這個社會?

脫離和我格格不入的大家,

去我該去的地方?


快樂,不快樂,一念之間,一秒之差!

但是我真的不想要再讓你們控制我這些思緒了!

被你們的快樂刺傷,我總得有地方療傷!

就算你們覺得我故意,難搞,莫名奇妙也無所謂了!


你們不會懂得...再多的"別想太多,不會啦"

也比不上一句"你人很好的話,一定會有人了解的!"

"你是好人阿!"那樣感動的話



是的,我爆發了,我受夠了!

又怎樣?