學測前一天   老爸載著我和老媽去曲阿北那看牙齒

在車上  我有點猶豫要怎麼問  又有點猶豫要不要問

"爸  明天你要載我去考場嗎?"

不意外的   答案是我心裡想的那個  "我才不要勒!"

"喔..."  不可否認的 失望

我知道 心裡的我很希望他們去陪考   即使正如老媽所說的  他們去不過只是被冷落

呵 或許這就是我小小的依賴吧

小小的 很小很小 就算不被滿足 也只有剎那的難過

後來 老媽有說 "明天中午我幫妳送午餐好了"

我知道 我很開心的笑了

而老爸也說  "好啦 明天我載妳去考場 "

我知道 這感動很讓我感動

隔天  還有再隔天

下車前  我都跟老爸握手再握手  然後再一個擁抱   就像那天我去考駕照那樣：D

我覺得這是個很重要的支持

在考場裡   對著試卷  對著小小的教室  對著陌生的人

其實 我不能確切的形容出那是種什麼感覺

或許 有點茫然     或許   有點無所謂

試想   庸庸碌碌了兩三年 就只為了這短短的兩天

試想   混混亂亂的寫了幾百幾千張的考卷  就只為了這薄薄的五本試題

呀 是的  這感覺跟國中基測很像 很像

只是   悵然多了好幾倍

或許是當時還小吧   我想

對於這次學測   我以為 我就算不是信心十足  也是挺胸面對

好吧  除去學測前兩天  身體的不適  牙齒的疼痛   頭髮的狂掉  這幾個可以稱上是考前症候群的因素  

或許 我還是可以保持著最佳的狀態 最好的心態 來與這重要的考試對抗

不可否認的   考前 我有點疲倦了

但至少我可以坦然的對鏡裡的自己笑著說：好吧   雖然妳又變胖了 可是至少這也證實妳有真正的在讀書了

我覺得我真的很努力了   我覺得

可是 對著題目   我知道  

不是我的努力不夠 

就是我的努力根本沒用

考完的當天晚上 我看yahoo新聞

它說  不論是老師 亦或是學生   都覺得這次數學出的很難

後來 阿潘說

新聞說  這次的英文有點難度   自然很生活化

或許是付出得不到對等的回報吧

我想那時跟阿潘講話 真的有點歇斯底里

"五科裡  就有兩三科這麼難   那我們是要怎樣!?"

"我們這樣讀書做什麼?反正也考不好呀!"

"他們不知道要給我們一點信心嗎!?"

意思大概就是這樣吧 就算有差 也不會差太多

回家後 我也有把這事說給老媽聽

她就說"妳不要為自己找藉口"

我有生氣吧 我想

"我才不會為自己找藉口"

今天(或許現在可以稱的上是昨天了)

早上老爸帶我去馬偕看醫生(看我頭髮到底出了什麼毛病= =)

車上 我就有對他說"我覺得我真的很衰"

他"嗯?"

"這次考試呀"

他對我笑了笑 "好啦 不要想啦 不是還有一次機會嗎?"

我想 這就是我要的吧

至少 我心情好了點

(其實從考完到現在 心情沒有所謂的好壞   或許這只是釋然吧)

還記得 老爸載我去考場的其中一天

他跟我說到 "就算我去借(錢)   也要讓你們讀下去"

真的有鼻酸吧

很想講很多 可是那時我都沒有說話

老爸 謝謝你   我會好好加油

雖然...

我真的蠻洩氣的