每次

只要看到妳下線

就會有一陣好長好長的失落感．．．

但是

妳很累

要上床睡覺　是一定要的

我不能很幼稚的死巴著不放

而且．．

唉．．．

是自己無法培在妳身邊的吧．．




很討厭那種失落感

很討厭那種　必須等到隔天的感覺




明明知道　只剩這５天熬過去就好

五天熬過去　就可以見到妳了

但還是　覺得好長好長．．

我很討厭自己這種想法．．．．



急性子　沒耐心

做什麼就是很急很急



安慰自己　五天就好

其實　五天　沒這麼難吧．．．



如果連我都急

老婆該怎辦．．？

所以我討厭自己性急．．




















總是　情不自禁的在想

那兩天　該怎辦該怎辦

嘴巴上都在說　ｆｅｅｌ　　ｆｅｅｌ．．．

誰知道那天　我會怎樣．．？














心理很明白．．

老婆是唯一　唯一

也期待著兩年後

深信著自己可以堅持兩年．．．















對於愛情

開始會有之前所沒有的憧憬．．

開始會希望眼前的這個女人跟自己一輩子．．

為了這件事

竟然會跟上帝祈禱　祈禱著　屬於我們的未來

屬於我們的永遠．．

我是愛情裡的傻瓜

常常做傻事．．

常常想做很瘋狂的傻事．．．














誰能夠明白

我心裡有多堅定．．？

對於愛情

我很執著

我很堅持

就算再蠢　看在別人眼裡多不值得

但我永遠都認為

＂心＂　會讓一切都值得．．
















我的愛情　曾經被人不祝福

曾經被潑冷水



曾經有人跟我說

＂　不要再堅持了啦

　她在高雄　妳堅持個鳥

　我介紹妹給妳　保證　每天讓妳爽　＂



聽到這話

我只是很生氣的

把她按到拒看

我一點也不開心



對　她在高雄

但是不代表我不能堅持．．　不是嗎？

妹？　我不需要妹

不管妳身材多好　多讓人爽

那不是重點．．

我要一個真心愛我的女人．．．

而我真的認為　在我眼前的這個女人

是真心愛我．．

自己也深深的相信

若能堅持到兩年後．．

我跟她可以到永遠．．．

曾幾何時

我這麼相信永遠．．？

記得　在今年的年頭

我是個死都不說出永遠的人

我不相信永遠

我也不要永遠

然而

現在的我

竟然深深的相信永遠．．．

是好事吧？

在一個　兩情相悅的日子理．．

這是個好事吧．．

在自己堅持的世界裡

也越來越害怕失去．．

每當她開著玩笑的說　　　要找別人

心理總是一陣急

深怕一個不小心　老公這個位子會被卸下

其實　自己明明隻到　應該不會這樣

但還是因為某顆在乎的心而忐忑不安

我也討厭這樣的自己．．

太不安的心．．　　連自己都覺得不好．．．






























雖然說　未來　不是我們能預測的

但是　只要兩個人堅持　深愛著彼此

我們　不就一筆一筆的正在一起勾勒永遠嘛．．？
















不知道該怎麼說．．




那種不願失去


那種不願放手


那種　只要她　其他人滾邊


那種只想堅持


那種　深信未來．．


一切的一切都讓人難以解釋．．．．














好想每天都對她說　　我愛妳

只因為　真的太愛她





每次當情話說出口　都害怕會膩




愛情　讓人深深愛上

思念　讓人酸甜苦辣



而妳．．


讓我把一切痛苦都遺忘．．．















就這樣　　永遠永遠讓我愛下去好嗎．．？


我不想去找下一個．．


生活中　每一樣事物　都已經貼上　＂李宛璇＂的標籤了


走到哪　想到哪　看到哪　永遠都會有個名字出現在腦海．．


我真的深深愛上了．．．


只能這樣說自己．．．