那天 Sincere 問了我這個問題....
在我體認到了"解脫"之後...他還是問了我這樣的問題
也許他只是習慣性的問
也許他了解我....

不管怎樣.....我好嗎?? 怎樣才能說是好...

昨天姐姐希望我開始另一段感情...
我聽著自己對她的回答....突然好心疼自己
即使體認到解脫的自己......仍然不信任人....

姐不希望我錯過人生中美好的事情...
不要一心只想追求工作....然而我的耳朵聽到了我的心這樣說著...

"人類都是自私的情慾動物...既然都知道是白費功夫...那何必要去努力
帶著另一個熟悉自己的世界....認識每個自己都是辛苦的.....
既然教會了還是會消失.....何必要這麼辛苦.....
我不是沒給過機會....我只是放棄了與人性作對...."

我不求人性的完美....我只想保護自己不要去面對殘酷的人性....
我還是會哭...會掉眼淚....
因為我好心疼這樣的自己....一個害怕也沒有能力愛人的自己...

三年了吧....我才有那麼一點點的勇氣
告訴自己......那不是自己的錯.......
如果要累積到有勇氣 愛人....也許要花上一輩子....

姐不知道...曾經的自己
只單純希望有個家 有個好老公...有兩個小孩..
每天能做老公喜歡的菜 等他下班
跟他聊天...散步....告訴他我這一天都很想他....

夢依然在.....只是我不要了....

Sincere 你問我好嗎?? 你在問的是哪個我.....
現在的我 很好....
過去的我 不曾好過....
未來的我 一定會很好....

在台灣不管多久...我不會好.....是該離開了....