距離上一次 上來寫日記
已經隔了好久了....有一個月嗎??
原本...要記錄每一天沒有 吳承華 的生活...
等待有天...他能夠看到
在他離開之後....我是如何思念他 想他
我是如何讓自己去面對 他的背叛...

最後 我放棄了....
因為...他若會關心我 在乎我
當初就不會 為了一個熟識一個月的同學..蘇書玄
欺騙我...離開我....

他繞了一大圈 說了很多傷人的話....
我不懂它到底想要告訴我什麼...
他總說 我們是因為不合而分手
但在我看來...不合卻不是分手唯一的原因

他對我的一切 就像兒戲一般...
分合四次....每次都告訴我 不合要分手
然後又再告訴我 我想清楚了 可以克服的...
最後 他背叛我離開了...
要我開心接受他離開 跟他當朋友...
要我開心 不然他不敢踏出下一步...

是我誤會他的意思嗎??
一直以來 他總是告訴我 我誤會他太多太多...
如今 我想是不是誤會 已經不重要了...
重要的是.....他就只是因為對我沒感覺
不喜歡我了...離開並沒有錯...

有種恨他的感覺...
有種可憐他的感覺...
有種笑他的感覺...
有種不恥他的感覺...
有種...他好可悲的感覺...

不管如何 受傷的是我 我有怎樣的感受與情緒
都是可被接受與原諒的....
只有他...劊子手...不配我的原諒...

但在多的痛恨與不悅...又如何...
我曾在PTT上罵他許多許多...(贏得很多P幣喔 903)
他在乎的只是 我提到蘇書玄的名字...

他們做的再多...給自己找再多的藉口..
也無法擺脫他們是低等動物的名號...
這樣說 我只能得到一時的快樂
隨之而來的是 永無止境的傷痛...

認識他的那一刻起 我就開始了永無止境的惡夢...
也許是我心地太好了...今年 我終於擺脫了這樣的惡夢...

也許我沒有蘇書玄漂亮(她長的像宋慧僑)
也許我沒有蘇書玄會念書(她念成大物理所)
也許我沒有蘇書玄田徑寡言(要跟她講上三句話都很難)
也許我沒有蘇書玄的"好"身材(找不到恰當的形容詞)
也許我...就是在吳承華的心中比不上 蘇書玄...

但...我能說 我對吳承華的感情 乾乾淨淨...
接受了 就放下其他人的情感...
放棄了 就單純當個朋友...
這六年...六年....六年....

只換來一句話.... 簡單來說 蘇書玄就是我的理想情人...
我想要追求兩情相悅的那種感覺...
我們一開始錯過了那一段...

只換來...
我不喜歡妳有錯嗎??
我喜歡蘇書玄有錯嗎??
我不喜歡妳離開妳 追她 有錯嗎??

這段感情只是一段錯誤....
剛開始 並不相信愛情的我
讓他受了許多挫折...一年半後
我真的開始被他感動 相信他對我的愛
我也認清楚了 喜歡與愛的不同...
就開始了我一場接著一場的惡夢...

有時想起來 或許真的是我剛開始的時候
太過於不懂事 傷他太深...
他一開始並不吸引我...個性 外表 一切的感覺
因為本來就是不相合的兩個人...
我不懂 他何來對我那麼大的喜歡...(最後證明我真的不是他想要的)
我花了一年半 確認我自己能否真的接受他
我坦白告訴他...這段期間的每個心情
我也希望 他能夠用這兩年 多與其他女生認識
讓我們兩個彼此去確認 喜歡的感覺...

最後 我確認了 我看清楚了
他真的是我這輩子不會後悔的選擇
直到現在 2005.12.15 22:50
我還是確定 選擇他這輩子我都不會後悔...

而他 在後來四年當中
每年都跟我提出分手...我沒有不答應的選擇
然後..他又自己回來找我
這樣沉重的四年..我不知道該怎麼明白自己的傻...

最後 他終於看清楚了
找到他這一輩子的幸福所在 蘇書玄...
只是這過程 對我來說太受傷了...

死 已經無法撫平我的傷痛
唯一能讓我停止傷痛的方式....
只有回到相識最初的那一輩子.....阻止我與他的相遇
停止這無窮痛苦的輪迴...

我學著放下...因為我相信輪迴與因果...
我不希望 來世的每一個我...再與他相遇...
我才有可能真正的擺脫這一切的痛苦...

我學著放下...因為我想重新拿回我自己...
所以 當我知道他的欺騙
我雖然生氣 但我真的真心祝福他們可以白頭偕老...
畢竟 他們是踏著我的傷痛 建築他們兩個人的快樂...

2005過後..."我"將永遠消失..
現在耳中還是縈繞著
他說要帶我去看醫生 讓我可以真的睡著
他說我是他最重要的人
他說我們要結婚的話
他說我是他的寶
他說我是他的愛
他說過的一切一切.....

但 那真的要消失了....
因為那都只是我的幻覺...根本就不曾存在過...
現在就讀成大光電所的你..
會幸福一輩子嗎?? 我真的祝福你....