昨天 跟睿，還有先...聊了我得近況..
他們真的好貼心
聽到我帶著哽咽的聲音
就關心的問我 到底怎麼了...
也許這兩三年來...我們不常聯絡..
但是 我知道
在當初年輕的十七、八歲..
我真心付出的友情...他們真的有感覺到..
如今 我從他們身上 看到了逐漸茁壯生根的樹..

昨天晚上 與睿聊完後..
我心放下了一些..
在房間裡
我不再孤單哭泣你的離去..
我不再想破頭的為你的離去找理由...
我不再那麼期盼著你回來..
我不再對人生那麼失望..
我不再迷惘你的好與壞..
我不再感到無助與徬徨..

10月份以來..
我感受到家人對我的擔心與不捨..
我知道每個朋友 對我的鼓勵與安慰..
聯認識不到兩個月的維尼..黑熊..老人家..還有 好多好多人
他們都一再ㄧ再的給我勇氣與鼓勵...
我漸漸的在他們面前 可以站的起來..

只是當我獨自面對我自己的時候...
我該怎麼找到自己獨自生活的勇氣呢??
找到chen的手機...撥了 卻沒有接通..
好失望好失望 因為我真的好想找他..
接著 撥了電話給先..
想問他 怎樣可以找到chen....
他聽到我的聲音 著急的問我怎麼了...
他說 他也心情不好ㄚ..
可他還要安慰我 真的是朋友的道義都盡到囉!!

跟先要了 睿的電話..
鼓起勇氣 撥給他...
好久好久 沒有跟他說話了..
記得當時..因為自己年輕不懂事..
放淡了與他之間的友情....
他聽到了我的傷心
聽到了我的難過
聽到了我的不捨
聽到了我的生氣
聽到了我的傻
聽到了很多你聽不到的東西...

是當局者迷嗎??
也許正如你一般的..我也聽不到你的ㄧ切...
我害怕吧!!
去面對這個沒有對錯的愛情結局...

這一晚...很值得紀念的ㄧ個晚上
10.25~26的夜晚..
近乎一個月以來...
第一次能再自己的房間 自己的床上
可以睡的很甜 很甜 很甜.....

早晨 當我漸漸醒來時..
我還意識到 我的嘴角上掛著微笑..
我忘記夢中到底看到了誰...
但我想 ㄧ定是我這輩子
第一個暗戀的他 出現在我夢中來安慰我...

記得以前..每當我被你傷的很深很痛時..
我都會夢見他...給我安慰與希望....
我相信 昨天一定是他來到我的床前....
讓我想起 小時候單戀與喜歡的簡單幸福

15:35
何時我才能停止愛你呢??
若我ㄧ直愛著你...我們如何當朋友呢??
失去你...就像死去另一半的我..
去年 在分手後 認識了學長..
他闖進我的心理...卻無法讓我不想到你..
與他的互動當中...我更深刻的感覺到..
你才是我ㄧ輩子 最想要的依戀...

你的回來 我錯愕 我驚喜
因為當時的我並不期望
你會再到我身邊...

這次你又走了...
你是遇到了那個女孩 走了..
我想 你再也不會回到我身邊了..
我多想你 你可能永遠也不會知道...
我對你的愛 你也可能永遠都不會明白...

ㄧ但是我認定的..
我可以默默的讓他ㄧ直存在我心中...
我說我不想留在台灣..
因為
我沒有辦法接受你與其他人在一起
我也沒有辦法接受你與其他人結婚
我也沒有辦法接受你與其他人生小孩....

17:07
心情不斷的在改變...
看完輕羽的blog...感觸好深好深..
如同他們告訴我的...
幸好 在我們結婚前 發生了這件事情..
否則我才真的要體會 什麼叫痛不欲生...

看著輕羽的心情..
我終於可以了解....這一個月以來我心情的矛盾..
想來我對你的愛 與輕羽對修的愛...是ㄧ樣的..
想來也只有輕羽可以體會我的心境...
不知道..她是否已經漸漸的走出傷痛了呢??

看著她心情表露...我發現
好像看到另一個我...
坐在電腦前哭泣 尋求讓難過離開的那個我..
看著她一再再發現自己的愛修的心情
看著她..一再因為修而受傷的心情
我....終於明白了我自己

我~~
可以開心
可以大笑
可以勇敢
可以愛人..
但是 在面對自己的孤寂時...總是會覺得少了什麼...