這兩三天 我都住在外婆家
想逃開 你曾經睡過的房間
想逃開 習慣的對話時間
想逃開 與你分手痛苦的那一刻
想逃開 發現你變心的事實
想逃開....這四個禮拜以來
我所受到的磨難與痛苦

那天...我跟你說
我想要你陪在我身邊
不想要你遠遠的給我祝福與愛
你堅決的回我說....不行

我不知道你用什麼心情說出這句話
我難過 我傷心
我覺得你走了 你是壞人...

經過了幾天...
我想了好久好久 你這段時間對我做的ㄧ切
始終都在我的腦中
不曾離去...

我的心中
有個愛你的我
有個氣你的我
有個討厭你的我
有個想忘記你的我
有個想恨你的我
有個假裝不認識你的我
有個淚流不止的我
有個活在過去的我
有個放不開的我.....

但是 不論是那ㄧ個我...始終想要走到那個狀態
想跟你在一起...直到結婚

上次分手後
有個人闖進我心裡...看著他
我ㄧ直在猶豫到底要怎麼做
最後 我選擇的快樂...
當然我早已看到 我跟他不會是男女朋友...
很想跟你說
有些話是我騙你的...但又如何呢??
你已經不會回來了....在跟你說 又能如何??

其實 心中有種感覺...我還是會走到
我跟你共同擁有的那個美麗的家...
心中現在還是小小期待
是跟你ㄧ同走到的...

放你去追求你理想的情人
是個賭注....
賭 總有ㄧ天 你會明白 我在很久前已經明白的道理..

很想很想告訴你
我會ㄧ直等你 等著你
我會去做到每一件 我想要給你的承諾

我要學會燒出一手好菜
我要把自己打扮的很好
我要讓自己有自信 又變瘦 身體也健康
我會讓自己時時刻刻的臉上 都掛著笑容
我要學會做出美味的餅乾與蛋糕
我也要學會做出美味的果醬
我也要學會織毛衣背心...
我要學會 很多很多事情...

也許大家會笑我傻
也許大家會笑我笨
我不知道 這是否是你想要的婚姻
但這是我想要的婚姻...曾經你也跟我說你也想要這樣的婚姻
現在若不是你想要的 那也許你變了...
也許你騙我吧!!!!

我會等你 等到你結婚的那一刻.....
在你結婚後
我會等待 等待曾經是我跟你共同的夢
等待能有人帶著我 ㄧ起走到那個終點....

不同的我 在這段時間內
不斷的衝擊著對你的愛...
但最後 總是愛你的我會贏得勝利..
也許你不夠愛我吧...連喜歡也沒有吧!!

你是我真心真心付出的ㄧ個人....
真的用盡全心付出的ㄧ個人...
也許我說過
我ㄧ見鍾情的人不是你
我理想的情人不是你
與我相契合的人不是你

但是 在我這25年的生活當中
你是我用盡全身力氣去愛的唯一一個人...

我的體認是...
我對你能付出的ㄧ切
我無法對任何人如此的付出....

也許 你遇見她
也有跟我ㄧ樣的體認
你能對他付出的ㄧ切
是無法對我付出的....

我真的好為你開心....
但我還是會等待....傷心難過 我ㄧ定會...
我不再跟你是朋友...
是因為 我不想要我自己的關心與愛
對你或你女朋友 家人 造成負擔...

對你的愛 這輩子都不會消失..
我會深深的記在我的腦中 心中...
年老的時候
也許 我的頭髮都白了..
也許 我的眼睛都看不輕了
也許 我也走不動了
也許 我也無法清楚的說話了
但我ㄧ定一定 會記得這六年來 你給我的ㄧ切....

也許記不清楚每一件事情的發生
也許記不清楚每個去過的地方
也許記不清楚我們做過的每ㄧ件事情
但我會記得你曾經在這六年裡面給過我的....

沒有記住任何傷痛與不快....
誰說釘過釘子的木板 ㄧ定會留下不可磨滅的痕跡呢??
你給我的 足夠填補任何痕跡...
讓我對你的愛 始終如我為你心動的每個當下....