雖然答應自己 不要去靠近任何與他有關的事情
但是 昨天晚上在收拾東西的同時..
引起我心中不願意觸碰的那個角落

我忍不住...上了它實驗室的ftp站
看到了我不想看到的東西....
曾經 共同擁有的東西...已經被它刪除..
看到的 只是它追尋幸福的點點滴滴...

我忍不住 問了GAGA
它跟我聊了一些...
我想 那個幸福一定比我好
其實說穿了 我也只是在乎幸福的外表

從一開始認識
就不認為我是個會被人喜歡的女孩子
不秀氣 沒有女孩子樣
講話直衝衝的....
臉蛋只是OK的正常
身材是根本就沒有...
從不敢幻想 有天自己會有人喜歡

跟他之間剛開始 紛紛擾擾太多
也許 我在那幾年當中 磨掉了很多原本可以有的幸福
是我太堅持
也是我太不珍惜
也許我也太害怕了...

我用兩年的時間 確定彼此的感情
中間 我也想過很多問題...
最後我告訴自己
就陪它走這ㄧ次...直到他認清自己感情的那一天...
紛紛擾擾的這幾年...
我覺得我傷它太深...明知道他捨不得
自己卻又無法放棄喜歡它的感覺
它的來去 我無法解釋

直到今年的10/1...
它承認喜歡上其他女生已經ㄧ段日子
我鬆了口氣..但也很難過阿!!!
當他離開時 我還是很深愛它
當他離開時 它告訴我他沒有那麼喜歡我
每次每次的分手 它都說了傷我很重的話...

最後它給我的理由是 我不適合跟他結婚
但我不全然接受這個理由..
它喜歡其他人 勇敢去追尋他要的喜歡
是不爭的事實...

我輸在哪??
脾氣 個性 臉蛋 身材...通通都輸了
也許自艾自憐不是ㄧ件好事情..
但我更深的體會到...
男人真的是感官的動物...

可是 所有的動物當中
只有人類
是雌性要花枝招展的展現自己
吸引雄性的目光與注意
難道 我真的要去整形嗎??....


13:48
上午因為工作需要 登入了某個MSN帳號...
看見了它 經過了兩個小時
它沒有跟我說話
我真的真的該位它失望嗎??
我真的真的還沒有好.....是自己太樂觀了啦!!!
好想哭....

下午
我留了言給它
我跟它說我堅持要回我曾經付出的東西
因為那每一件 即使只是張字條
都代表著我對它的愛、關心與信任
它除了計較我使否依開始就喜歡它
也計較 到底何時才感覺是我男友

我不想再去相信任何它說的話
我有點憤怒 有點生氣
它到現在 還是認為跟我分手與它喜歡別人無關..
也許在它的想法中是如此
但是....一切都已經太晚

對我來說 我所感受到的可不是如此
而且 是他不太了解它自己...
在外婆家的晚上 想了想

算了 抱持著這樣的心態...
我如何能放下呢??
那麼我曾付出愛所編織的ㄧ切呢??
當作已經死去嗎?
當作從沒付出過嗎??
還是...寬容它....給他最深的祝福....

學姐問我
如果他回來呢??我會怎麼做..
我只回答 它不會回來了..
學姐說
前幾次分手我也沒有預料到他回來
但他回來我卻都又接受...
那麼這次 必須要預設他會回來...

我想.....
1.它不會回來了
2.給我它全部的錢 我也不要回去
3.它回來我會打死它..
4.曾經的美好 我還是很期待 但並不一定非要它不可...
5.我相信我有愛人的能力...可以帶給人幸福...
6.心中還是期待跟它一起的幸福
7.害怕再讓它難過與不開心...因為它的開心最重要..
8.所以....我