今天原本想利用算命
讓自己解脫...從他離去的痛苦中解脫
但是 陰錯陽差的忘記帶我的出生時辰..
回程的路上
我對把拔馬麻 發脾氣了
他們知道我心中的痛苦與難過
無法幫我他們也很傷心
我不該再讓他們傷心....

但我仍控制不住的痛哭失聲
我打電話給我前男友
餉了幾次...他接了...
很開心他接了 關心我為什麼在哭...
聊了很久很久....很多很多奇怪的事情
就這樣聊開了....

我不懂他為什麼今天要接我電話..
但是他的坦然態度也讓我開心...
至少我不用再痛苦的面對這些問題
他讓我明白他真的極度的喜歡這個女生
我笑開了...
他還真的太幼稚了....
唉...
他說我沒有照顧好我自己
是幼稚的表現
他說我表現出難過傷心
是幼稚的表現

可是 真正幼稚的是他呀!!!
我很感嘆....我竟然把六年的情感
交付在這樣一個對愛情幼稚的人手上...
想來 是我自願走到這步的....
沒有辦法怪人喔...

很多很多 他跟那個女生的事情
我不用問都想的到
也一一驗證....想來我還是靈異少女勒...
(美就稱不上了..)

笑開了 想開了...
因為當我跟他面對相同的心情時
我跟他的選擇不一樣
也許是來自於我給他的想像不夠
也許是來自於我跟他本來想事情的出發點就不同...
不同的人 怎樣都很難結合在一起
即使雙方很有心共同這段感情也一樣..

在今天這通電話之後...
我決定從此消失在他的生命當中....
因為此刻我的心中覺得..
很沒有必要再出現擾亂他的生活....

難過 當然一定會難過
但是我要從此站起來.....
他真的不值得我為他傷心 為他難過
不要當朋友.....
我的朋友這樣告訴著我...
他說 我現在還沒有真正的放下
跟他做朋友只是我會受傷而已..

我相信他說的話 是真的為我好
所以我打算不再跟他連絡
不單只是因為朋友的關心
也是因為 他真的有勇氣放棄已經熟悉的我
重新去摸索另一個人所有的一切
我想 就如孜孜說的 就放他走吧...

我送給他我最深的祝福
因為他懂得她要什麼 對我來說是最開心的一件事情
只是沒有想到
陪他走這一段路 讓我傷的那麼深那麼重
他可能一輩子都不會懂得我...
他向來都只懂得他自己
我何嘗不是在生氣的時候 只懂得我自己呢??

我在想 今天即使我再好 脾氣再小
當她想走的時候 他仍會轉身就走...
不關乎 我怎麼做
只關乎 他怎麼想怎麼看待...

傷心 因為我愛上一個不付責任的人
難過 因為是我的任性與壞脾氣趕走她
無奈 因為這是我早已看穿的事情 我仍然任由它發生
開心 因為我可以擁有全新的我
悲傷 因為我的藍圖也許會一職等著他
可他的藍圖中已經沒有我了...

失去的是我自己 .....從此我要為我自己活