六年了 這六年來的分合....
有我的自私 有我的任性 有我的壞脾氣
有他的包容 有他的愛護 有他的疼惜...
去年 生日過完 他走了...
我放棄了我自己
我找了個人 假裝是自己的依靠
最終我發現....只有自己才是自己的依靠

去年 他生日他又回來找我
帶著戒子 我不知道該如何反應...
但看著他堅定的眼神 我知道 是時候到了..
這一年以來 我跟她有開心 也有爭吵
但爭吵的不再是我與他之間的相處
爭吵的不再是我跟他的未來..
只是生活中所遭遇到的事情
想來 我跟他還是不適合...
這些爭吵 在我的感覺中...只是我生活中的挫折
但他認為 連這樣的爭吵在我跟他的生活中
也不可以發生...
他依然悶著不說話....
我以為我們已經開始走向穩定的未來

他也天真開心的告訴我
要結婚了....真的要結婚了..
可是 可是不到一個禮拜
他離開了....他瘋狂喜歡上另一個女生
離開了我.......
他不想要這個責任嘛??
我不懂 我只能將責任歸咎於我自己的壞脾氣
歸咎於我自己無法處理我自己的情緒
我只能歸咎於 是我自己放讓他走了...

有人說的好
若我真的確定 毛毛是我這一輩子想要的
為什麼我要讓他....為什麼我要逼走他...
為什麼 最後的分手 是這樣的撕破臉...
為什麼 為什麼 為什麼
我在心中無數的吶喊 問我自己到底為什麼...

也許 是因為我長的不漂亮
也許 是因為我不夠溫柔
也許 是因為我太過情緒話
也許 是因為我太多話
也許 是因為我太熱情
也許 是因為我太急切
也許 是因為我不夠好
也許 是因為我給不了它想要的快樂
也許 僅僅只是也許
他厭倦了跟我在一起
他喜歡上了像橋妹般可愛的女生
他喜歡上了像她一樣不多話的女生
他喜歡上了像她一樣高不可攀的女生
他喜歡上了像她一樣可以相隨在一起的感覺
他喜歡上了她
拼了命的喜歡她
用盡所有的力氣喜歡她

他告訴我
他沒有那麼喜歡我
所以無法為我著想
所以無法替我做所有的事情
所以無法像我對他一樣的對待我
他想要找個可以全心全意對她好的女生

我還能說什麼......
誰能告訴我
我能說什麼

我好生氣好生氣
分手那天早上
他哭了好傷心好傷心
我傻傻的相信 他是因為我不適合跟他結婚
所以想要分手 我勇敢接受他的選擇
我也不想分 我說了 我馬上說了 馬上告訴她
不要分手 他不肯...
最後 我安慰他 不要哭....

但是有天 我發現 分手當天晚上
他找那個女生講話
他一再再保證 我們的分手跟那個女生無關
可是 最後我知道
他已經喜歡那女生好一陣子...

分手後 他特地去接她吃飯特地送她回家
分手後 他很開心每天精神奕奕
分手後 他徹底忘記了我

我問他 為什麼要跟他在一起
他說跟他在一起快樂阿
我問說 那跟我呢??
他說也快樂阿!

寫不下去了..
也許曾經我也這樣對待過他
這樣慘忍的傷害他嗎??
我問著我自己
我有過嘛??也許 跟我在一起 他一直是這樣的被我傷害著
而我不自知
或許 他的離開 對他是最好的

我輕鬆
因為他找到他的真愛
我難過
因為我失去我的真愛
我憤怒
因為他最後騙了我
我傷心
因為他不肯面對我跟他的感情
我失望
因為他為了那女生與我反目
我痛苦
因為還記得這六年來的每個記憶
我無言
因為我看著他一點一點的轉變 卻無力拉回他
我........失去了自信
因為我不算漂亮 也不可愛
只能算是個女生........

10/1 分手到現在...剛好兩個禮拜
我心中的傷痛漸漸好了....
他也確定的離開了我的生命中...不再回來
最後我問他 你不再回來了對吧!!
他說對
我說那好你不要再回來了
因為你回來我也不會再要你.....

可我又忍不住傳簡訊跟他說
我會準備好我自己等著下一段戀情
有天或許你明白也願意
讓我成為伴你一輩子的人
請你一定要勇敢的告訴我....

在寫下這段話之前
我已經與他撕破臉...
很多人問我我對他到底是不捨還是不甘願
我想了很久說 沒有不甘願
有的只是滿滿的愛與不捨

我祝福他 找到真愛 真的替他開心
畢竟 我都已經痛罵過他了
剩下的只有關心 不捨 與 愛他的心
很傻喔!!
但我也很恐怖又狠心...
我是個愛恨分明的人...
是愛就是愛 是恨就是恨
不會因為恨他而不愛他
更不會因為愛他就不恨他...

我到現在還是愛著他
愛著愛他的感覺
愛著與他共同擁有的記憶..
就是這個.....

我會一輩子愛著與他共同擁有的記憶...
但我希望這樣的他不要再走進我的生命裡