我的情緒管理似乎越來越差了，有時候會懷疑自己是不是得了憂鬱症。
從小就不是特別喜歡和別人說話，常常耍自閉。

　　發生了一連串會讓人哭笑不得情緒不能自己的事件，又總是不希望別人看到自己難過哭泣的模樣，所以總是喜歡在安靜無人的時候選擇嚎啕大哭，或是自己安靜默默地低下頭的滴了幾滴眼淚。喜歡抱怨東抱怨西的，又只會讓人徒增煩惱。是不是該選擇沉默，反正那都是自己該走出來的路。

　　是不是什麼正在崩解中，比缓移還快些，又比泥流還慢。不知不覺中失去了好多好多，究竟是少了什麼？如果崩解完還剩下什麼？一具沒有了靈魂的軀殼好比行屍走肉？

　　如果可以選擇的話，我希望自己是被流掉的那個孩子。

　　如果可以選擇的話，我希望我不曾出生過，不曾出生再這莫名的家庭，不曾出生在這充斥了悲慘的世界，這樣的話，這麼多悲哀和悽慘就不會發生。反正少了我一個，世界也不會發生生物大滅絕或是彗星撞地球之類讓地球從此消失的恐怖事件。

　　那該有多好，我傻笑著。
　

　 可偏偏什麼也沒用，我依舊活著。那些讓人心痛不已的事實依舊存在著，更正確的說法是，什麼都沒變。
　
　　我不想面對，不過事實卻血淋淋活生生的陳列在我眼前，不容一思逃避。
比無奈還要無奈的還是無奈，為什麼我要面對呢？

　　我只想過自己想過的生活，不要其他莫名的情緒，就這樣簡簡單單。有好多尚未完成的夢想和願望，就算那很渺小我也要他們都實現，然後？然後？然後要做什麼呢？在說吧。

　　那該有多好，我傻笑著。