[一]
承認依賴安眠藥˙是很早以前的事
但最近才恍然到….我最害怕的是「等待」
等待藥效的我躺在床上
被沉默巨大的吞噬著
闔上雙眼的黑暗是無數思緒的紛亂剪影
不安。

於是我開始習慣要上床前的半小時就吞藥
一邊做別的事一邊等待藥效
結果卻是不清醒的人不會知道自己不清醒
總是覺得自己異常清醒地又再吞藥

還記得剛開始吃藥
會有人在我該睡的時候
等我吃完了藥然後躺著陪我聊天
一直聊到我的反應變慢了
他就輕聲離開

現在的我
過著早晨疲累˙深夜不想睡的日子
日復一日地

[二]
我想是我失去工作上的成就感
導致我現在對什麼都沒有自信了
畢竟在離開愛情之後我是多麼把重心放在這裡
我是這麼想的˙你覺得呢？

「掌握」對我來說很重要 (我想那跟「控制」不同)
我需要確定自己了解一切狀況
這是我安全感的最大來源…

也或許根本還是源於缺乏自信
所以我需要知道自己可以
知道自己何時能走的瀟灑
何時能留的漂亮

不過身邊的人
認識的「我」和我自己認知的「我」竟然都截然不同
該慶幸我把自己保護的很好？
還是該可悲自己得不著方法讓人了解？

我想你有時候也是這麼看我的吧…

[三]
現在又到了那種
會想一個人走在夜晚的街道
會期待一個讓我安心的人帶我離開這一切
但事實上
沒有令人閒暇的夜晚
沒有令人安心的的某個誰

我真的不懂得怎麼紓解壓力
我總是在開口談了過多心事之後很想跟朋友說抱歉
我總是認為沒有誰能幫的了自己除非自己先幫自己
所以我總是自我安慰自我激勵 (所以我也很會激勵人喔)
但也許我再度高估自己

好像這幾十年我總是非常容易高估自己~哈

[四]
有趣的是
3月21日那天我去看牙醫
竟然莫名緊張到想大哭
那種顫抖把自己嚇了一大跳
但我知道 當然不是因為看牙齒

然後是一段不明所以的歡場
然後在送朋友上樓時小拇指折到
然後在另外一個唱歌攤喝醉了

凌晨五點的回家路上
第一次˙我真的第一次為了忍住想吐的衝動
忍到全身冒冷汗
而且還一路忍到進家門後慢慢走進浴室才吐了出來
因為不想讓我媽發現

睡前吃了牙齒的止痛藥
整段睡眠卻是迷濛中一直感受到牙齒的劇痛
醒來後才發現止痛根本沒效
因為我藥物過敏
眼睛腫的跟喜憨兒一樣
而且折到的小拇指瘀青腫大

當時我真的很想大笑

[五]
我真的到現在還是不習慣在別人面前大哭
包括我媽
但其實我好想….

到底怎麼了我˙你可以告訴我嗎？
我曾經喝醉酒後大哭
我曾經大笑到大哭
我曾經一個人大哭

但我就是無法在別人面前示弱
我曾經很努力試過
還是我其實可以不用勉強自己
因為用這種方式保護自己保護別人其實也沒什麼不好

我真的不知道˙你覺得呢？