除夕夜 我和妹一起挑了兩雙好鞋給爸媽
想說他們辛苦了大半輩子
也該是走輕鬆好路的時候了
但挑選時的心情可不像多數人那樣輕鬆
還記得去年因為賺了些錢
所以替爸媽精挑細選了套衣服
沒想到媽卻大發雷霆 整個團員氣氛頓時降至冰點
今年 明知道結果仍免不了惹媽一陣不高興
我竟還是一意孤行

不過有了上次的經驗 加上我的眼淚和家人的勸說
今年媽顯然很努力克制自己的情緒
只唸了幾句 並且說 你們還真敢買東西給我

突然有一種奇怪的感覺
發現自己最近常在做這樣的事
明知道結果一定吃力不討好
卻又自以為這樣對對方比較好而妄為
到底 真的比較好嗎?

明知道會惹來媽一陣不高興
但仍舊堅持買雙好鞋給她穿
因為她慢性病的影響必須讓腳受到最謹慎的保護
但是看了媽的反應後
儘管他接受了
但又不禁懷疑她勉強收下禮物而壓抑自己的感受真的比較好嗎?

好友的事也是如此
在聽完其他人的意見後
發現這樣的狀態持續下去很可能讓大家失去耐心而漸漸疏離
情況會更糟
所以逼著她去面對並處理她當下的混亂
以為這樣會對她比較好
然而明明知道這對正脆弱的她而言無疑又是另一個傷害和壓力
卻又急著想把她拉出現在混亂的漩渦

總是在這種矛盾之下
做著吃力不討好的事情
關心 變成一種冷酷的形式
並且不停在生活中上演著
包括有一陣子我開始拒絕購買所謂殘障人士們的東西
只因他們因殘障的身分而哄高價錢
這種賺取同情的行為
在我看來是他們自己不把自己放在和一般人同等的地位
所以用拒絕購買來抵制
希望他們能有找回自尊的自覺
其實想來很好笑
在別人眼中根本不會想到那麼多
大家或許只是覺得我小氣或無情
但我卻堅持不願姑息下去
讓他們無法突破現狀
自己明明很無奈 很希望能奉獻一己之力
真的很好笑吧
其實不過都是自己自以為是的一廂情願

其實已經好一陣子
我一直陷在同樣的思維掙扎中
很清楚自己不知不覺中
深深被行為學派所影響
總是刻意偷偷讓別人在快樂和痛苦中
試圖去增強或削弱他們的行為

我很不喜歡這種方法 好像把人當成冰冷的機器人般訓練
然而 我發現我竟深深掉進這種最能見效 也最危險的漩渦
傷害著她人 也使自己痛苦

我不喜歡這種殘忍的模式
但也很難去克服這深植在我心中的思維障礙
這是一段很痛苦且對我而言十分艱難的過程
我在人本和行為間拉鋸著
我想 這也是我新的一年 所面臨的課題之一