既興奮、又緊張；既害怕，又失落；既快樂、又心痛。懷著複雜的情感，光著上半身躺在又大又高的床上；這一刻，我的心情亂得好難以啟齒。

原本，一顆單純的心，被一句說話牽引，波動、開始變得忐忑不安。

機械運作時發出的嘈吵聲蓋過了電視機的聲音，可是，它始終掩蓋不到我那激烈的心跳聲。聽到了你的一句話後，我開始覺得有需要懺悔。

不安地拚命回想著，頃刻委實有點不明白，為什麼過去的自己會如此醜陋不堪入目。咀巴上說著被你傷害了，但其實，我也同樣在傷害著你。

知道的、明白的實在太少太有限，然而，我卻死抓住這麼膚淺的一點道理去辱罵你、攻擊你。沒有清楚了解事情的來龍去脈，我被看似是落敗的一方、表面上的可憐而弄至沖昏了頭，繼而可怕地認定了你就是殺人兇手……




會這樣想的我，真的很恐怖。




恐怖得連我都想幹掉自己。





從來甚少站在你的立場上替你想想，只懂聽著另一個在說你的不是。真的相信了的我，是個大笨蛋。




但是，請你明白，我很是很痛苦的。站在這個位置上的我，根本不可能對任何一方說不。你知道嗎？他們對我苦苦相迫，他們罵我哄我鬧我求我，出盡百寶要我做變態；他們要我當他們眼中的乖孩子，但是他們根本就是犯罪者始祖。


沒有想要為自己的罪行而解釋，我只是說了一句對不起。





不過你說你不肯原諒我。


不肯。















我想哭。














進退兩難的感覺，我不能夠得失任何一方；可是，我根本不可能同時得到所有。








很無力的失落感。














慶幸地，最後你還是原諒了我，可是，我仍舊覺得很內疚。



我欠你的太多太多了。














過去，我只懂一味追問你到底愛不愛我；可是，我卻從沒反省過，自己到底愛不愛你。一切都明白了的時候，就會為自己的衝動而感到丟架。














我願意為我過去所做的一切壞事負責任，以後，我什麼都不會管了。








我已經很累了，留一絲空間給你和他，再留一點給我。















我盼望，

這個會是大團圓結局。