我最近一直在想，或許那年冬天我們的分離實在不是我們能夠選擇的，但是或許是這樣，所以現在的我，才會一直回想著那時候的事情。如果，那時候的我們能夠以自由意志選擇分開的方式的話，也許現在的我，就不會那麼的固執了?

不過，很奇妙的是，那天晚上的風景卻很清晰地還映在我的心底，就像是水晶體上的倒立影像一樣，深深地烙印著在我身體某處，只要輕輕地說出密碼，就可以像在銀行提領現金一樣地拿出來。風吹過草地的稀疏聲，夜晚溫度降臨在皮膚上的觸感，週圍建築物的冷落感，偶爾經過的人群投注過來的眼光，彷彿只要我ㄧ拿起炭筆，就可以把這幅景色描繪在sketch紙上一般地清楚。

很奇怪，我能夠先想起的，居然不是妳的臉。我一直以為，那天見到的妳，所擁有的已經是我一輩子都忘不了的表情了。但是其實只要好好地思考的話，我還是可以慢慢地把妳的一切都正確無誤地回想起來。或許是因為妳跟我喜歡擁抱，所以閉上眼睛後，第一個傳遞到我身上的是妳的體溫與妳身上的香氣。慢慢地是妳過肩的長髮，常常把手指穿過妳的髮間，像是在撫摸著某種容易受傷的小動物一樣地小心。然而要回想起妳的模樣，心裡卻像是有著某種反抗的東西一樣燃起，說怎樣也不想再難過一次。

我很明白，就像了解太陽永遠是從東邊升起、西邊落下那樣的明白，我所失去的過去就只能好好地存放在心裡的這一片風景裡面而已。我用堅硬的東西把它緊緊地包裹著，小心地不要讓自己輕易的在某些時候碰觸到。那裡面有永遠23歲的我，以及永遠22歲的妳，還有我們正要結束的感情。

時光之流永遠都在流逝，所謂的回憶就一直都只是會是回憶而已，當你明白了有些事情是再怎麼樣努力都無法改變以後，所剩下來的就只有純粹的悲傷而已。

--------------------------(我是分隔線)-------------------------------

這大概是我寫東西以來目前為止覺得不一定是最好，但是卻是我最喜歡的一篇。

如果看過我寫的東西的人，相信很輕易地嗅出這篇裡面有很重的村上感。的確，我是看了不曉得第幾遍的挪威的森林以後，也不知道那根筋不對，就下筆在短短時間之內完成這篇「風景」。

問過幾個朋友，他們都是異口同聲的說最喜歡的句子是：「那裡面有永遠23歲的我，以及永遠22歲的妳，還有我們正要結束的感情。」對於自己所寫出來的，我並沒有特別喜歡那個地方，我只是單純想用文字去表達我對於「她」的思念。

關於我跟她之間，雖然一開始就不能被祝福，也不能被知道，所以其實我想她跟我一樣，應該多多少少都知道，這段感情一定會有盡頭，絕對不可能會有結果。雖然是這樣，但是我們還是很笨的選擇了繼續下去。縱使知道兩個人在一起的時候就會有痛苦，結束時還會有更大的難過，我們還是在那短短不到一年的時間裡面選擇了在最寂寞的時候陪伴對方。

其實要我現在再想起妳的樣子，當然還是毫無疑問，我甚至可以回想起我們在一起的那些點滴，到過的每個地方，說過的每句話，還有我存在電腦裡的每封妳給我的訊息。

我並不想回到過去，我只是想把那段封在心裡的某個地方，加上鎖，再把鑰匙丟到海裡面。因為我知道，我們唯一能相處的時間已經過去了，那是23歲的我遇到22歲的妳，沒有任何炫麗的火花，只是就是知道命中註定我們要陪彼此走這一段路。

當然我們也明白，這也是命中註定的，我們一定會結束。