我一直希望有一天大家可以好好聊聊，可是你一直很忙，沒有空。

平日的晚上女兒和你媽都在，說話不方便；回家的日子等我忙完，你已經睡了，或者已瞌睡了，沒有心情也沒有精力和我說話了，而我也累了。

這個念想一直就擱了下來。

可是現在面臨生活的轉變，我覺得我和你都應該好好考慮一下將來，我的、你的、大家的。


還記得去年冬天嗎，那個周末的下午？

我在做飯，你在旁邊幫忙，忽然問我：“如果時光倒流，你還會選擇我嗎？”

我沒有吭聲，我不想假設也不想傷人，毫無意義，但是忍不住問：“那你呢？”

你說：“不會，我不會選擇你。”

“要不離婚吧？”

“女兒都有了。算了。”

“哦。”我笑了，繼續做飯，你繼續在旁邊轉悠。

一段驚心動魄的對話就這樣淡淡地過去了。

下午，你趕回自己工作的城市。我忽然覺得情緒錯位，真不知該欣慰，還是該悲傷。彼此的距離，彼此看得那麽清晰冷靜，甚至可以戳破窗紙說亮話。


之後我還曾經向你提及這事，有個夜晚你一笑而過。


有一回，我乘火車回家，到衢州已經九點多了。在公交車站等了很久，終於搭上一輛開往廿裏的汽車，可是車子的停靠站在小區的南門，等我下車，門關了。

道路很寬，燈光昏暗，只有我在路上。夜涼如水，眼淚止不住地湧上來。沒有人關心，回來或者不回來，冷或者不冷，人在哪里，這個城市，只有女兒還會牽挂。

我獨自慢慢地、慢慢地走，我想知道什麽時候你才會想起乘坐1597次到衢州的你的妻。

周遭一片寂靜，偶爾有汽車開過，走到我心涼。

當我到了樓下花園，手機響了，是你打的，我摁掉了。

你終於想起我來，想起今夜我會回家。

走進家門，家裏很安靜，你們都睡了。

走進廚房，餐桌上沒有吃的，冰箱裏沒有吃的。

還是中午時分補充的能量，消耗到現在，我也累了。

我躺到床上，一夜無語。

第二天，我帶著女兒，笑了。


不記得從什麽時候開始，我回家的日子，你身上不再帶錢了。

還記得去年的十一麽？我們帶女兒去兒童公園，那時給女兒拍照，你剛好站在女兒身後，從我的皮夾裏拿錢，不小心拍了進來。

前幾日翻看以前的照片，忽然發現這樣的日子居然已經挺久了。



有一夜，我說：“你不關心我，除了和我說沒錢，就無話可說了。”

後來你說了什麽，我已記得不太清晰了，大致的意思是：我不需要你的幫助，你也幫不了什麽，所以就這樣了。


有幾次我說如果你那麽想要錢，那麽我回衢州做律師好了。

你說：“律師不是每個人都做得好的。再說，做得再好，也是你的，不是我的。”

我忽然明白你的是你的，我的是我的，你的不是我的。女人得是男人背後的女人，這是你對女人對生活的理解。


你已經很多年沒有給我買過禮物了，今年我的生日，我索要禮物，你說好的，後來說：“給你錢吧，自己去買。”

可是現在仍夭無音訓。或許你已經忘了。而我卻還記得。


大家說你很操勞，是啊，我也承認。

可是你沒有爲我操過心，你把你的心都撲在你的家裏了。

如果我是局外人，我會很敬仰很佩服，可以這樣地無私付出。可是我只是一個小氣的女人，我不喜歡和很多人扯成一家，不喜歡別人從我家拿東西，不喜歡別人把我家當成自己家。或許我言重了。

生活裏，得了百把塊、千把塊、萬把塊又怎樣呢？錢雖然挺重要，但不是最重要的。最重要的是心裏的感受。

那一年，你姐夫問你們拿我們家另一套房子的鑰匙，雖然我在場，可是沒有人問問我，要拿也就拿了，要給也就給了。那套房子是空著，我是不用，可是不是借或者不借的問題，而是大家把我給忘了。


我離開那個城市已經有三年了，時間過得真快，還記得上次和我打電話是什麽時間麽？這三年我們聊過什麽？



一年有十二個月，每個月有四個周末，再加上春節、五一、十一，其實我在家的日子也不少，總有一百多天吧，可是你常常不在家，總是很忙。


囉嗦了這麽多，我不是想抱怨，我只是想告訴你，根據我的判斷，你已經不再愛我了。爲了一個你不愛的女人，抛下在衢州的積累，到一個陌生的、繁華得讓你不喜歡的城市奮鬥，劃得來嗎？


這個城市競爭很激烈，很少的崗位可以坐享其成。我很擔心自己不能夠提供一份舒適、收入較爲可觀的工作給你。


再說了，你是那麽熱愛你的家，你的兄弟姐妹，在衢州你一直拖著他們往前走，如果你到了杭州，肯定又是重任在肩，得想著法子讓他們一個個過來，住好、吃好、工作好、學習好。


我不希望因爲我讓你離家，讓你又背上很重的負擔，工作的、家庭的。


你累了，我也會累的。


我寫累了，你估計看得也不耐煩了，心裏嘀咕，這個女人到底想幹嘛。

我想說：我們散夥吧。我們的合作專案早就只有女兒了，不如就這樣繼續，她仍然是我的女兒，也是你的，而我們，就各人發展各人的吧，幫得上的時候互相幫助，畢竟我們還是朋友。

如果你贊成，我希望女兒仍然可以過來讀書，至於房産等等我們可以坐下慢慢談，畢竟生活還要繼續，我也希望大家的將來會越來越好。