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最近看盡聚散分離，想起當初的她，手裡一本伊能靜的『生死遺言』，感動得亂七八糟，但我隨意翻翻後，只覺得是個想太多的小女人發牢騷，滿溢感覺，其實卻不知道自己真正要的是什麼，一直，不希望自己許下的生死遺言是這樣的複雜。

總是自詡為煞風景的動物、自以為早已笑看一切，雖然寫得出漂亮的詩句，卻不曾在嘴裡說出怎樣的美麗，可以把漂亮光景或是恐怖電影給說的脫了序、亂了套。

仔細想想，應該是害怕幸福、不安滿盈使然。

深怕下一刻不美好，會將自己深藏的感動摧折怠盡，然表面越不在乎，卻更是將旁人一言一行給放大承受。

一個蹙眉，會擔心這樣的不愉快是否來自於自己。

一陣冷清，會否是因為自己的出現。

這樣敏感，卻是無法承受之輕，在我身上不斷上演、落幕、再上演。

於是，習慣不經易說著自己慎而重之的感覺，可能會在轉瞬間，表現出自己最深層的感動，但也只有那一秒間，所以取而代之，是旁人誤以為我的不在乎與冷漠。

不敢握著誰的手，認真說：「我。愛。妳！」

是我的怯懦，還是幸福始終與我擦肩而過。


一次又一次感情謝幕收場，也許演員在多年後再度相逢，亦或老死不相往來，這樣的無力，徘徊不去，揮之又來。


直到人生超過了三分之一，甚至開始經歷生離死別，才開使懂得，愛與被愛的真義，甚至遇到了生命中的一盞燈。

再次，我臉上又泛起靦腆又傻氣的微笑，但這次少了年輕時任性而為、情緒至上的不理性行為，於是挺起胸膛，足以作為她的依靠。

完全推翻自以為看淡一切的冷眼旁觀，深陷其中，但卻沒有失去扛起責任的理智，這次，我想緊牽這雙手到永遠，願上天成全。

這一次，有了擁抱著愛的觸感，卻不被獨占慾給變得蠻橫無端，手心裡這顆妳謹慎交給我的心，我輕輕收下。

扶持，是我這陣子盈繞不去的希望，不再迷航在愛與不愛、畫夢成真的假象與虛幻，這份感覺、這雙手將陪我一起創作新的未來版圖。


一度被動，因為需要有人融化早已冰凍的心房。

不敢相信，相信還會遇見怎樣的悸動，天可憐見，給了我一個好勇敢、為我心痛、希望我快樂的女孩。

是她讓我知道，原來想念是這樣的甜蜜沒有負擔，所謂的靈魂相守是這樣的簡單。

於是我可以安心的睡好覺，不需擔心下一秒，愛會以怎樣的方式離開。

這世界充斥太多變化，快速到讓我們習慣不信任與冷眼以對，企圖以不期望來降低失落。

這一度勇敢的女孩，也曾和我一樣的不安、需要我的愛與關心，也給她一個許諾，許諾她開心一輩子的權利。

她的主動，讓我沐在被愛的晨光裡。

她的害羞，讓我挺起胸膛，即使犧牲生命也無妨。

她的不勇敢，讓我可以無條件的勇敢。

在此，許下生死遺言，希望上天給我比妳長一天的生命，因為無法想像妳失去我關心後所需承受的孤寂，這份孤寂讓我來承擔，但我也只願比妳多活那麼一天，因為心再度冰凍的痛楚，我不想再試。

請原諒我的自私，我只想這樣的任性，只有這樣。