*太陽的血是黑的.

覺得 這本書雖然深刻.

但其實 站在某種明亮而憂疑的偏頗角度,述說著某種單一的事實,

後來我有一點點失望,它是一個單人個體的相聲舞台,說一個系列套組的故事,

而不是,以一個溫和但強烈的女性記者\女性主義者\文院女子\主體

的語言經驗,來描述一些集體經驗的故事

它的連續篇章是為了書寫一個個體,也就成了一種散文式的小說

(我是不是忘了敘事視角一類的詞彙?)

並不是一種綜觀式的 傷口或療傷的書寫

舉例來說為什麼 莫言的小說 有時候想起來會覺得安慰呢

即便我無法進入 大陸小說家莫言的小說世界裡 有時候那有 農民\土地\男性\冗長 色彩

可是 它有一種厚度

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太陽的血是黑的 這本書也是

我實在非常信任它也想像著它的樣子 就像(大家?)好像都很喜歡它

你讀到某種不存在於你的星球的 市場的熱烈

但是把書在一個雨後的週五之夜讀完以後

覺得沒有什麼重量...

我也喜歡它說的處子與教授的故事

但覺得好像離 真正的瘋人 是有一些距離的

所謂的白蘭琪是一種瘋格 (風格)

但拉丁美洲小說 百年孤寂裡 的瘋子瑞米提娥 又是一種瘋格(風格)

在這本書裡的台式孤獨以及階級差異

因為生命經驗的真實和力度成了一種美

醫院急診室的特別是這樣

(唷 那我可以來舉例我知道的急診室不是嗎 這是一個平等的世界

人人都有自身的醫療與疾病與信念呢)

但是如何抵抗自身的脆弱與外來的脆弱而成為一種刺呢

比方說英文是我們的義務

而我們不能再以50年代我們的長輩的階級或身份作為託辭

當你優越地注視你所明瞭的上一代時

實際上你負著這一代的責任

但又不完全是那樣

所以我也燭照著我自己

那其實寫作的文氣就是另一件事了

就像我在想我的路在哪裡是一樣的

(待補完吧\:) )

*台北下大雨或清粥小菜的那幾週

可怕的是低氣壓以及身體健康以及生活帶來的限制

我們如果擁有班雅明的時間以及舞踏的時間 那麼該先做哪一件事才不會被時間遺忘呢

身份以及從屬使我感到很擔憂

這樣就找到了(學古典音樂的人可能不喜歡的)李斯特和艾未未(被編採)的書來呼吸

變身成為非常無精采的十二歲

然後連日的大雨停了

如果是社福單位會怎樣呢

但這樣一來覺得無法繼續這些週末的心靈精神模式

感到時間開始掐著人

因風想玉珂,新啼痕對舊啼痕

於是我也開始又一次感到沒有身體了

這時候我就想,也許有一天我該來寫寫 太陽的血是黑的 的讀書心得文

(謎之聲:後面並沒有人拿著熊毛鞭子追你)(但就是因為四壁都沒有人所以才糟糕)

然後兩個禮拜又無聲無息地過去了

首先還是覺得那份熱情有一些些消減了,這樣不好,但我發現我並不是音箱或烘乾機,

熱情與冷與優缺點是無法自力撐持的

就像有一天走在破爛的二手書店裡看到北醫的書心裡想

啊原來北醫的歷史是這樣子的啊 (被毆飛)

但是,如果沒有比安全感更高價值的記憶點

那我怎麼寫東西呢,寫給鬼看嗎?

然後背上也確實感到磁場不好,一開始以為是往返有樓梯要爬的(家)而非有電梯的家,

所以非常疲累造成的磁場,然後又想,也許是自己心裡在思想著事情造成的磁場變化,

然後又想,也許只是身體弱(倒也不是說我是說大家),造成的磁場變化

等日子久了我忽然真正地感到一種疲累又來了(以三週為週期的),好疲累,身體承擔的,

雖然不是真實的疾病,但就像去試驗了腳底按摩或是中醫診所的小空間,

或是,失去了藝術展演的朝氣,或是,取信於人的基石,或是,想得多而做得少一樣,

忽然疲累又回來了

想到如果寫寫讀書心得會怎樣鏡花水月就精神壓力好大啊(笑)

(然而如果這時候來練習日文或法文會好很多的,但這時候只會越來越乾的)

(以及如果來剪剪紙做做布偶熊也會很快樂,紫色的剪紙,但是,那樣仍然沒有路...

就像想畫繪本一樣,可是如果跟任何了解度不深的人對話,立馬就會有種"被如何看待"的壓力,

如同不可能勉強去新的教會一樣,感到越來越拉不住...想要的是非常貼近生活的規律)

不過我還是想著,那就來寫心得好了(就像想著蘭陽平原一樣的心情)

(就像寫一種無法被讀懂的文體的心情,這種含糊是一種舒坦)

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真希望週末都能好好地跟人相處或自處.

在重看前文時看到資本主義社會 自己寫的詞時很是驚訝

但這樣一來也是十一月的考驗了

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對於那種電影或比較文學或mix或生活的勇氣與快樂

也像是因為大量流失對話的經驗而變成一種顫危危的自我失憶

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能不去跟同一個世界的人對話嗎

帶著紙雕的材料流浪