現在是凌晨零時四十一分
　　二十分鐘前的我還在努力加工後天要交的犯罪學報告
　　二十分鐘後的我
　　應該
　　也是要努力趕工才對
　　但現在的我
　　卻是眼睛紅紅的在打網誌

　　花了一些時間看了過去的所有文章
　　原來
　　我的日記真的有催淚的效果
　　是因為
　　當事人是我
　　還是因為
　　我只是一個愛掉淚的愛哭鬼

　　這個新聞台
　　紀錄了過去一年多來的我的心情
　　喜怒哀樂
　　愛恨嗔痴
　　原來
　　過去一年多來的我
　　是如此不快樂
　　或許該說
　　從大一到現在的大四
　　我在愛情上
　　從沒笑過

　　我有說過　
　　我的抽屜其實躺了兩本寫了三年卻仍未寫完的日記ㄇ

　　我塵封它們
　　多久了？
　　我不知道
　　因為
　　我不想也不敢開啟它們
　　
　　若網誌的文章已經達到催淚的效果
　　那我想那兩本的日記應該可以讓我噴淚

　　過去三年半的記憶
　　已經模糊
　　我只記得我過的很辛苦
　　但如何辛苦
　　說實話
　　我真的忘了
　　連他的名字
　　也消失在我的生活中久到我已想不出何時淡出的
　　他
　　成了無名者

　　三年半
　　不是個短時間

　　我是因為時間而遺忘
　　還是因為　　
　　不愛了
　　所以遺忘
　　
　　有時
　　站在台北車站
　　我仍會忘了下一站的方向
　　每一站
　　都可以去
　　但每一站
　　都找不到去的理由
　　我只能愣愣的站在月台邊　　
　　回憶
　　何處是我的歸屬

　　就這樣一瞬間
　　忘了方向
　　忘了　　
　　為何我會在那裡

　　我不怕
　　再經過他住的車站
　　
　　我不怕
　　會在台北和他錯身而過

　　我不怕　　
　　有天會在不經意間
　　看到他和他的另一半
　　牽手恩愛在我面前

　　是什麼讓我不怕
　　
　　我想
　　是一年的完全無交集
　　讓我相信
　　我現在所處的環境
　　安全而無害

　　從何時開始
　　他的存在
　　對我而言
　　是充滿威脅而無法放鬆？

　　為了安撫自己
　　我們就某部分仍是有交集而買的戒指
　　戴了近一年半的戒指
　　有天
　　突然就這樣從我手上消失
　　在我開始思考
　　是否還要繼續戴著時

　　像不像
　　當我還在猶豫要不要繼續努力時
　　你就告訴我
　　對不起
　　我們要結束了

　　我想不到
　　那枚戒指會遺失在哪

　　我想不到
　　那枚戒指是如何從我手上鬆脫

　　就像我想不到
　　愛情是如何在我毫無察覺時
　　偷偷溜走

　　單身
　　要滿多久了

　　不是沒想過再找個人陪
　　但我卻沒有自信
　　現在的我
　　在愛情上
　　成熟到
　　不會傷害我所愛的人
　　堅強到
　　當我所愛的人傷害我時
　　不感覺到疼痛

　　這世上
　　沒有誰非誰不可

　　我曾以為我那麼愛他
　　所以
　　一定
　　不會忘了他
　　一定
　　會為他保留我心中最重要的位置

　　謊言

　　今天
　　一個愛我的人問我
　　為何
　　我不愛他

　　因為
　　在他說他喜歡我的同時
　　在他說我們很適合的同時
　　在他說錯過我會後悔的同時
　　他卻告訴我
　　他想和另一個女人上床
　　而他又是如何因為另一個女人
　　而牽動情緒

　　當他如此告訴我時　　　
　　他希望從我這得到怎樣的答案

　　喜歡
　　和愛不同

　　所以他說
　　愛是唯一
　　喜歡是廣大
　　他只能愛一人
　　可他能喜歡很多人

　　既然
　　喜歡代表很多人
　　那
　　我就不是不可取代的
　　不是嗎

　　或該說
　　對他而言
　　我就不是那麼重要的
　　對不

　　因為
　　這世上
　　沒有誰非誰不可
　　既然不是非我不可
　　我又何必點頭答應他的追求

　　因為
　　我是
　　任一個他喜愛的女人就可取代的替代品

　　我
　　只是個替代品

　　我想
　　在內心的某部分
　　我還是在責怪自己

　　責怪自己為何
　　要花那麼長時間
　　要花那麼多眼淚
　　留在我的迷宮裡
　　然後
　　自以為自己是感情中的弱者外加犧牲者
　　
　　這樣
　　有比較不痛嗎

　　是一刀斃命比較痛
　　還是凌遲致死比較可怕

　　真諷刺
　　直到現在的我成了凌遲別人的劊子手時
　　我才發現
　　我也掉入了　
　　一刀斃命比較痛的假象中

　　如果可以
　　還真想再為愛痛哭一場
　　至少知道我是為何而哭
　　而不是像現在
　　掉淚
　　卻找不到哭的原因

　　當我還是向日葵時
　　我渴望浦公英的自由

　　當我如願成了浦公英時
　　我卻發現
　　原來愛了太陽太久
　　這個世界
　　我早已陌生