amy大俠，請靜靜的觀察，跳脫自己的角色觀察，常被打孩子是不是開始不想跟打人的人溝通，而等到跑得掉的時候，她就再也不想回來了。
還好台灣有不打小孩的提倡者人本基金會，讓我可以回頭想念我的爸媽，關心她們，而不是一去不回頭。
看到大家在上海也這樣努力，加油了。

&quot不過，希望你能試試看，除了用打的以外孩子真的可以溝通的&quot

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回應站長,不認同&quot不打孩子&quot可以作為中心思想不代表我除了打孩子沒試過別的方法和孩子溝通(或支持打孩子).一開始已經開宗明義說明本人非虐童者.你知道我的嘛,只是沒耐心了點,有時使用小小的言語暴力而已....>.<

邏輯上的錯誤推論還是要在此澄清一下以免背上虐童的黑鍋呀

有空再請站長開個戒尿布的題目。
我可以分享一下我們入境隨俗穿開檔褲的情形。
呵呵，還真好玩哩。

關於學習上廁所
我從天熱開始讓阿弟學
一個月下來
從剛開始尿在褲子上
到願意到馬桶坐著
我也花了心思　也花了錢
原先買了一個小馬桶
他不願意坐
後來上網看到了combi的三用小馬桶
真貴要價二百多
但是為了讓他學會尿尿
我還是殘殘給他買下去了
東西收到後
我真的覺得一分錢一分貨
這個東西真的很好
光是那個馬桶座可以改成小板凳讓小孩爬高
我就覺得很讚
因為這個很重而且止滑效果很好
（呵呵！！我好像推銷員喔！！）
而買了這個後
我就把他的小馬桶架在大人的馬桶上
偶爾帶他去坐坐
剛開始他當然也是不願意
可是幾次練習以後就願意坐一下了
後來有幾次看到他有便意
我就趕忙帶他去上廁所
後來成功了
就一直給他鼓勵說他很棒
直到前幾天
他開始有尿意
也會說要尿尿了
剛開始他會尿一點在褲子上
但是他會忍住
後來去馬桶上才全部上出來
然後他會很高興的大叫
阿弟會了！！ＹＡ！！阿弟會了！！ＹＡ！！
我們也跟著叫！ＹＡ！ＹＡ！
小孩受到鼓勵！
很容易就學會了！
這幾天幾乎就沒有再尿尿在褲子上了！
所以我覺得小孩學習上廁所
真的就是要多鼓勵！
我記得剛開始訓練他的時候
感覺他的壓力也很大
沒穿尿布不敢尿
但是也不願意坐在馬桶上
有一次還因為這樣大哭
他爸爸還說我給他太大的壓力了
後來幾次他尿在褲子上
我都只跟他說沒關係沒關係
他還調皮的指著他的尿尿說　好可愛水喔
所以真的不能太急喔！

我是最偷懶的媽媽
這麼晚才來交功課
常常寫一寫就不知道該怎麼寫下去了
我有兩個孩子　大的已經九歲　小的才兩歲
對待兩個孩子　我是不一樣的媽媽
姐姐常說　我大呼小叫的喊著　姐姐　寫功課
但是一轉身就是很溫柔的對著阿弟說　阿弟　來媽咪教你
我也知道自己這樣的行為是不對的
但是我真的沒有辦法耶
因為姐姐大了　他對於自己的功課總是蠻不在乎的令人生氣　所以我總是對他多所不滿
但是弟弟正值學習爆發期　進步的很快　很令我這個做媽的滿意
家裡有兩個小孩的媽媽們
請問你們偏心嗎？？
有像我這樣明顯嗎？？

有時看到哲熟睡ㄉ臉龐,心裡不禁在想我真ㄉ很幸福,可以跟小孩24小時在一起,有多少朋友羨慕我這樣ㄉ生活,但有時我還不知足,一直在抱怨,自從來到上海後看到及聽到許多媽媽對小孩ㄉ教育方式,我都在學習及改變,連我先生都覺ㄉ我變很多。
再來說說讓我自己快樂ㄉ事：
我真ㄉ很慚愧,常以不會燒飯為戒口而不下廚,所以從來沒有認真ㄉ為哲燒一頓飯,於是星期日我先學作簡單ㄉ義大利麵,沒想到哲及爸爸吃ㄉ津津有味,（我先生不喜歡義大利面）,爸爸跟我說只是奶味太重ㄌ,但看到ㄊ們大口吃麵ㄉ樣子,真ㄉ覺ㄉ我好幸福ㄛ,這樣不懂事ㄉ我,還要抱怨什麼ㄋ？這是我最快樂ㄉ時光ㄌ

補充給小魔女和正在戒尿布的父母：
多等等孩子
如果再幫孩子換褲子，擦地板，洗無數件內褲的同時，
有一丁點不耐煩，或是真的很累時，
但是還是持續想訓練下去的父母，
買一包拉拉褲吧！
把拉拉褲當作內褲穿，按時帶孩子去馬桶小便，如果真的孩子不小心尿下去了，也沒關係，反正是尿褲，省事的多！

訓練孩子如廁，同時也要照顧到自己的內在需求。

看了所有媽媽的育兒經驗分享其實我很慚愧!我家哥哥有點過動及伴隨情緒障礙,來上海前我大概是所有媽媽當中最會打小孩的吧!雖然知道這不是孩子願意的,但有時仍會無法控制情緒,不尊重孩子的先天特質!一路走來哭與抱怨常常發生,會問上天為何給我這樣的孩子?
所幸來上海我認識一位無錫的媽媽,我從她身上學會對孩子包容,從另一個角度來看孩子.打小孩不能解決問題反而得到反效果.對孩子擁有一顆溫暖的心比什麼都來的重要!
我很努力與兒子一起面對問題,接受所有外人的壓力;我相信孩子的壓力不小於我!當然我仍會有情續失控的時候,我不是聖人!但是我也在孩子身上學習,我向天主禱告我感謝主因為祂給我的人生考驗;而這門功課使我的人生更為精彩!

伶,我不確定這篇于美人的文章,妳那裡連不連得到,如果看不見再跟我講一聲。
http://hef.yam.org.tw/430/report3.php

在我們沒有小孩的時候，愛寵物的先生養了灰鸚和亞馬遜鸚鵡，這是2種智商相當於3歲小孩的鳥。他們非常聰明，也非常調皮，可是又非常熱情。這些鳥都不住在籠子裡，而是和我們一起生活。

教鸚鵡最重【賞罰分明】。他們最大的快樂就是我們摸他們的頭。

因為他們是機器孵出來的，不是母鳥帶出來的，我們就是他們的爸媽。我們要教他們飛，教他們大便，教他們生活習慣。

在這個過程中，有一個很重要的訣竅，就是處罰時不能打小鳥。為什麼呢？

因為鸚鵡會對那隻撫摸愛他的手，又會打他的手產生混淆。接下來就會對人產生不信任感，然後行為上開始畏縮，而有些公鳥，到後來反而會產生攻擊行為。

打鸚鵡的行為不用多，一次就足以讓他調適很久。再一次就完全不再信任你。

處罰的方式有很多，鳥也會罰站，也會被關禁閉。賞罰還必須是立即性的，如果不當場處理，他們也會錯亂。

人比鸚鵡的智慧還要高，教小鳥的道理尚且如此，何況是人呢？

現階段我正訓練哲自己上廁所,有時我會恐嚇及打ㄊ說尿在褲子上,&quot媽媽就打打ㄛ&quot,所以沒耐心ㄉ我,只要哲尿在褲子上,我馬上打ㄊ,後來哲變ㄉ只要看到小馬筒就怕怕,甚至蹲在馬筒上就會哭。
而我現也正訓練哲自己吃飯,ㄊ常吃完一口飯,就一直含著湯匙不吃,從六點吃到八點,我就會拿筷子打ㄊ,叫ㄊ趕快吃,但不管我在怎麼打ㄊ,有個性ㄉㄊ,不吃就是不吃。
那天我與站長分享後,試著改變不打小孩,改用鼓勵或安慰ㄉ方式,第一ㄍ上廁所ㄉ例子,因為哲早上都會便便,我會帶ㄊ去蹲小馬筒,ㄊ在蹲馬筒同時我會唱歌給ㄊ聽安撫ㄊ對馬筒ㄉ懼怕,等ㄊ大完便便,我會鼓勵ㄊ,說ㄊ好棒ㄛ。
第二ㄍ吃飯ㄉ例子,哲只要吃一口飯飯我會說ㄊ好棒ㄛ,當ㄊ聽到我ㄉ鼓勵,ㄊ也會對我笑笑ㄉ再吃一口,雖然還是吃ㄉ很慢,但我覺ㄉ這樣就可以ㄌ。
我常以我以前要上班,所以我不會當ㄍ好媽媽為戒口,所以去年初來上海時因孤單加上從一ㄍ上班族變成一ㄍ職業媽媽,心情還未調適過來,所以我常對小孩大吼大叫,連我先生都看不過去,常為此而吵架,甚至還跑去看心理醫生,但這次來上海,認識許多媽媽,分享ㄌ許多經驗,這時我才了解我真ㄉ要好好學習當一ㄍ襯職ㄉ媽媽,謝謝站長送我ㄉ”愛ㄉ手冊”也謝謝許多ㄇㄇ在此分享彼此ㄉ育兒經,我真ㄉ獲益良多。
再來說說,我上ㄍ星期如何善待自己囉
以前因工作必需化妝面對客戶,但自從來到上海,我好像黃臉婆,也懶ㄉ打扮ㄌ,這天,我就好好打扮自己,帶著哲去kidtown,老師們都誇我今天好漂亮ㄛ,自己心情也變ㄉ很愉快。

還有想幫朋友問一個問題,不打孩子,他們會變的比較好嗎?純粹想聽經驗分享,想知道&quot實際的結果&quot.

並不會以&quot不打小孩&quot為前題對教養不了了之或放任,是非對錯是要被徹底教導的,打或不打是種手段都必需達成目的.價值觀的建立可不是戒尿布這種生理行為長大自然就會,再說我根本不認為&quot不打小孩&quot可以成為一個中心思想(沒有討論的必要),何來混沌與拉扯之有?

看見名字被點名,心裡有股不得不發言的衝動^^哈

首先呢,這是伶的版同時又只是留言欄位,不便留下過大篇幅的想法,so儘量意簡言賅,作一些分享。

1. 上個月《認得幾個字》是我的手邊書。在推動教育變革的路上,很多人或團體目標是一致而採取的策略各有不同;舉例張大春先生、李家同校長、甚至森林小學的朱台翔校長與人本的史英老師,各有個人格外關心的面向與做事的力道。
說坦白的,我有點看不太懂Amy留下的回應,因為我不清楚妳的態度,雖然妳說&quot不打小孩是普世價值&quot卻又說&quot不打孩子是對父母畫地自限&quot...
這已經是一種拉扯、一種混沌。如果妳心裡有更清楚的看法,相信在面對孩子時,也自然能產生出更清晰的態度。無分學派的。註:張大春也不打小孩!!

2. 我好欣賞在上海的妳們,離鄉背井缺少了家族舊識能夠給出的支援,卻在異地群聚,彼此支持,找到一個能夠共暖的核心。照顧自己是重要的,而照顧自己的定義是什麼呢？也許再交回給伶與荳荳班的朋友們想想嚕^^

3. 昨天朱朱校長的演講中,恰好提到小孫子怕大便的故事。我覺得這真是每對親子間最實際的考驗了吧!小魔女的女兒會說&quot尿尿要在馬桶上,不然媽媽會打人&quot,我其實看了有些心疼...孩子心裡確實是有壓力和耽心的。大人急躁孩子講不聽同時又找不到辦法幫孩子;孩子心理的害怕與生理上的成熟度也同時重壓著,我唯一的建議是,放寛心!!沒有一個大人還會尿褲子的。

雖說要短,卻也寫了那麼多,sorry呀,伶。

我雖然沒有參加第二期的課,但我也想來交作業,說真的,每次看了校長的文章,都會讓我很想好好檢討自己,我雖然宣誓了不動手打孩子,但每次總忍不住心中的怒氣也好,或是校長分析的媽媽的愛心浪費掉了(我也有過類似的經驗),就是會忍不住去處罰一下我家sunny,尤其是最近正在戒尿布,我的孩子很早就學會說話,和大人溝通也都沒有問題,奇怪的是,她會回答我,&quot尿尿要在馬桶上,不然媽媽會打人&quot!,但她就是做不到,給它大剌剌地尿在學習褲上,所以;心急的我只好不斷地恐嚇以及不斷地幫她換褲子,看了校長以及其他媽媽的文章分享,我想;我該調整一下自己的腳步了!
至於愛自己,我想;我現在還留在台灣打混不想回上海,每天可以幸福地吃著老媽作的菜,應該就是愛自己了!
不過,等我回到上海,我期待著能像校長一樣,跟先生好好溝通,每天或每週都能擁有一點真正屬於自己的時間,好好地享受一下,那怕只是去洗個頭也好,當然啦!最重要的是要先把我女兒太黏我的個性先調整好,不然;我想都別想,唉...

不打小孩是普世價值毋需強調,我相信沒有父母願意使用這個方法,但,講講或勸阻無效時,有沒有其他方式規範孩子?事情的轉圜會往好的方向走或是不了了之因為被&quot不打孩子&quot給畫地自限了
是非對錯價值觀在他們這個階段沒有灰色地帶端看父母態度,我思考在不打孩子這樣的大旗下能夠落實多少.
PS本人非虐童者

我常常在想，擁有兩個健康強壯的小男生應該是件幸福的事，但這種想法也許只持續一下下，兩傢伙的時而歡笑時而打鬧，有他們在似乎家永遠都無法安靜下來，這時只能慶幸現在住一樓不會吵到別人，所以我能善待自己的時間就是白天老大上學老二睡午覺的時間，再來就是晚上兩個兒子都睡著後，如果我還有精神的話，也是偷閒的時光喔!看我如何善待自己
1.每天早晨醒來必定先到庭院呼吸一下新鮮空氣，看種植的植物是不是比昨天更大了，今早還發現了我種的牽牛花已經開花了，真開心，每天似乎都有不一樣的驚奇
2.到庭院除除草，與大地作親密接觸，這能讓我釋放
3.午後泡個咖啡、上上網
4.偶而看個DVD影片
5.騎腳踏車載著兩個兒子兜風去，想去哪就去哪，在台灣從來沒想過我也可以這樣做

因為不放心把小孩交給阿姨，所以帶孩子的事、家事都是一手包，有時真的很給他心力交瘁，尤其最近老大好像正處於叛逆期，要他做的事都說&quot不要&quot&quot等一下&quot，我的個性又很急，又想到不能動手打孩子的戒令，通常只能氣的火冒三丈，先轉身做別的事，總是要我大聲說他才會稍微作一下，這是我覺得現階段最累的事，還好他平常都去上學了，歐!上學真好!嘻嘻嘻

和大家不同的是我是個職業婦女，我被孩子綁住的時間不多，我應該沒什麼資格在這裡寫每天愛自己五分鐘，相反的因為和孩子相處的時間只有晚上及周日，基本上我是很珍惜和孩子相處的時間，盡可能用自己的空閒時間補償陪伴她，當然孩子的調皮捣蛋有時候會令我有些生氣，但在女兒對我做了一個鬼臉後我心情又放鬆了~~
我羨慕各位擁有全天24小時陪伴孩子的時間，希望有一天我也可以當個全職的少奶奶~~~哈

我也是抱持著相同的觀念,對待小孩絕對不能&quot動手&quot.
平時沒有耐心的我出奇的對小廷特別有耐心,所以對於小廷的調皮搗蛋都沒有到要讓我自己去冷靜一下的程度.外人也都驚訝我怎麼能夠那麼平靜去面對...呵
我沒有請阿姨幫忙照顧孩子,也很少在外面活動.所以小廷基本上整天粘著我.我也很享受我們膩在一起的時間.我們每天在家裡上演很恩愛的戲碼給大家看.不是緊緊的抱在一起就是一直互親,大家都覺得我們很假哈!我只有利用他睡覺的時間來犒賞自己.有時候看部電影,好好的上個網就覺得很滿足了^^

同意孩子是很善良的,比大人有知覺得多,因此能夠察覺大人的搖擺不定,從中衍生出令人不快的小奸小惡,身為父母的立場是否應該更堅定而不是一切以&quot不打孩子&quot為前題?
張大春近期著作&quot認得幾個字&quot中第八篇&quot城狐社鼠&quot,個人認為才是回歸&quot教養&quot的正道.

我的感想太長了，所以把它放在部落格上。
有興趣的人再去看吧。
http://joanneliao11.spaces.live.com

看妳寫的就讓想起理書的書，
覺得妳的用字與她太像，有時根本就是理書。
看到理書的字出現在部落格，心會沈一下，
因為我覺得她的用字，有時真得會讓人無法馬上理解，有時會覺得根本無法做到，甚至會崇拜她，對小孩如此有辦法，而且可以從內心、自我分析到全盤，這根本就不是”人”啊！太神了！
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我先分享自己愛自己做法
１）每天起床就是換衣服，想想今天要穿什麼衣服，讓自己看起來整齊或舒服
２）會做臉部的保養
３）敷臉（一星期約１～２次）
４）偶爾晚上會用鹽水泡腳
５）我會翻翻已經看過的書
6)騎車載女兒兜風（愛自己－－運動，愛女兒－－欣賞大自然）