好多時候我會覺得自己是個很複雜的人。說真的，有時候連我自己都不知道自己腦袋在想甚麼東西，也不太確定自己要的是甚麼。人們都會說 follow your heart! 可是問題是我不知道我的心是想要往哪個方向、哪條路邁進，那我又怎麼能知道我該去哪呢？

有的時候我會想，或許這是因為我的家庭成長環境給我造就了這樣對自己不確定、缺乏自信心的個性。以前的朋友總會說我好成熟好理性 (然後那時候我自己甚至還會覺得似乎朋友們說得有道理，可是現在的我看來，當時的我一點也不成熟，或許只是比同年齡的孩子想得遠一點而已)，但是我總覺得在我內心的某個小部分是很幼稚的。看似成熟的外表，內心的世界卻總是令人難以了解。

其實阿我非常喜歡那些永遠都是happy ending的卡通動畫 (像是disney卡通或是pixer動畫，一直都很喜歡，也不知道為什麼，無論是"長髮公主"、"公主與青蛙"、"料理鼠王"..等電影我都可以一看再看看不膩)，好像內心一直渴望著自己的人生也有個完美的結局一樣，每次看完那樣的電影我的腦袋裡都會充滿憧憬，然後再次對失望的人生充滿希望。

還有阿我也很喜歡一些很浪漫的好萊塢電影，有幾部電影是我永久收藏在電腦裡的。像是"The Holiday"、"Julie & Julia"、"It's complicated"、"He's just not that into you"、"Something Borrowed"..等都是我看了好幾次的電影。大部分都是跟愛情友情有關的電影，我喜歡這些好萊塢電影給人一種舒服溫暖卻又很真實的感覺。 (就是跟我們生活相關而不是過度浪漫的劇情)電影裡的字句、情景總是耐人尋味，即便是愛情喜劇，但是每每再次打開來看的時候，領悟到的事情往往是嶄新令人驚喜的。這樣的電影也總是在失意孤單的時候成為我心靈最大的慰藉。

不僅如此，我是個淚腺非常發達的女孩。我可以為一點特別的小事被打動，我可以看"實習醫生"看到一把鼻涕一把眼淚，我可以看到一篇文章然後默然流下淚水，我也可以聽到一首歌裡的歌詞然後觸動想哭的警鈴。甚至還有一次有個機會去教會，我一進去聽到他們好幾千個人一同齊聲唱聖歌，眼眶就泛滿了淚水(講得好像我很了不起) ，可是我不喜歡在人們面前掉眼淚，我總是埋在心裡、埋在自己的被窩裡、埋在自己的房間裡，趁著別人還沒看到的時候趕快將眼淚拭去。然後終於忍到了極限後才突然在朋友的面前宣洩出來。

我也搞不清楚我這種行為是為什麼。不開心的時候為什麼不主動和朋友說？難過的時候為什麼不就放聲大哭讓朋友安慰？崩潰的時候為何不就讓朋友們打氣分擔煩惱？我不知道為什麼，我真的不知道。或許是自尊心，或許是沒有勇氣。

可是在這種追求浪漫生活的表層上，我是個講話直接的人，我討厭那種在生活上裝模作樣的人，我目前的人生經歷選擇都是幾經思考過的，大部分我都是用我的腦袋在過日子的，是否有真正用"心"去做選擇的，我真的想也想不起來。(也或許是我的家庭不允許我這麼作吧)

我想很少有人像我一樣難以捉摸 (好像無時無刻都在變化心境那樣)，有時候我會覺得這是一個很棒的優點，因為我很特別，因為這正是為什麼我和別人不一樣。(而且我這個人很怪，聽到別人說我怪，反而還有點開心) 可是在很多時後我發現，這正是為什麼我還找不到那個對的人 (或許我還太年輕，談那個人生的伴侶時在太過嚴肅，但是所謂的"男朋友"，我倒是還沒遇到對的人)，我曉得我的外表和我的內心不一樣，所以從別人口中聽到的『很正、很漂亮』，不知道為何在我耳裡就是這麼的不真實不可信，誰能永遠美麗永遠漂亮？ 人們最先看到的永遠都是外表，然後在表皮底下的內心世界又是否能討男孩歡心？這在一段關係中是多麼得令人不安，而一段關係的結束往往也都是因為內心世界被攤開後，使的人與人的分離。

這樣的反差總讓我掙扎不已，到底是就那麼直接得表露我的內心，不合的人就離開，就這麼灑脫得過下去？還是該改變自己去迎合別人？而我總會擔心我的內心世界是由好幾千條好幾萬條的線路交結而成的，有誰願意花心思去找到鑰匙、願意讓我作自己？