昏沉的意識 再黑暗中隨著音樂節奏 不由自主擺動身體..

再昏沉的意識 我發現思緒更加清晰...

煙圈 一圈圈從來沒停過..看著我眼前的景象...

該說 這邊是一個 沒有秩序的世界.我卻看到無止境的悲哀..

可能是我幻覺了吧 在他們背後我都看到一個悲哀的影子..

是傷心? 是難過? 是焦躁?

迷幻 他是"逃避"的代名詞..

身體的忽冷忽熱 讓人更想親近旁邊的人..

身體不由自主隨音樂節奏擺動 讓人享受肢體的發洩..

昏沉的意識 可以暫時無法想起那些不愉快..

迷幻 讓人體會溫暖的可貴 讓人瞭解其實我們都需要其他人

不過結束後 的寧靜於寂寞 會讓人心情更跌落谷底~~!!

身體剩餘的奇秒反應 在這時候顯的難受..

因為在那個時候 音樂是所有人的主人..

什麼時候會有自我 那時候我們都猜不到...

連肢體的控制 都要問一下音樂~~

對這層我感到恐懼 我討厭寧靜後的寂寞 跟身體剩餘的反應..

迷幻到現再還是有那一點點反應 我的手會不由自主的輕微抖動著..

再心理面臨一種寂寞跟孤寂 還有那一點點的焦躁..

過去的影像變的清晰 惡夢連環的呈現..

過去的傷心難過 過去的痛跟恨 過去的失去跟離別..

倒帶的連環播放..

迷幻 雖然你帶給我ㄧ種奇妙的溫暖與歡愉 但是結束後你帶給我更大的痛楚...

我終於知道 為什麼我以前總那麼需要你...

因為以前我怕那份孤獨與不安 還有曾經的那份痛..

現在的我 長大 可以去面對...

現代的我 過去 可以遺忘跟淡然..

繼續走下去 我還要走的路..

我還有人要牽著繼續走下去..

因為他 我的不安跟害怕 有勇氣 有依靠..

因為他 我的膽小跟懦弱 有勇氣 去面對..

每次 在我意識昏沉 我總是特別想到他..

覺得自己 好對不起他 ..他會不會擔心我...

每次這樣看到他 我就想緊緊擁抱著他..

親愛的 你的擁抱真的是最溫暖的...

戒掉了迷幻 戒掉了懦弱 戒掉了膽小..

這次 我思緒比以前都來的清晰..

對不起 我又讓你擔心..

你總是順著我 我知道你再擔心..

我好任性 真的 我很任性..

為什麼你會愛上 這麼不堪的我..

為什麼總要那麼的疼我 寵我 愛我..

為什麼總是給我最可以無理取鬧的空間..

我真的會害怕失去 會害怕想到萬一失去你的那一天..

我不知道自己是否可以承受..

天知道 我比任何人想要那個小寶貝..

當時我知道這結果時 我心裡總是有歡喜的..

我比任何人想留下她..

曾經那麼想過跟孩子一起結束..

我好想負責任 因為我的自私..

你說的對 我最對不起的是她..我的寶貝..

我對不起她 對不起你..

那時候我真的很想 結束掉了..

但我看到超音波 我的寶貝..

我真的很想 我真的很想 留下我的寶貝.....

她好可愛 我真的感動了..

下一秒 我淚就流下來..

我想到我的身邊人 我發現一件事 我不可以這麼自私..

我不想再傷他們心 所以我選擇放棄..

這樣的我算不算自私? 我真的不知道..

我好愛他 我好愛我的寶貝..

我真的沒有無所謂..

寶貝 媽咪要努力 再把你生下來時 給你最好的環境..

下一次 無論 我都要讓你看看這世界..

寶貝對不起 老公對不起..

對不起

在手術檯那一刻 當我眼睛閉下 我就告訴我自己..

我要努力 為了 我最深愛的兩個人..

為了 讓你好好看這世界..

為了 讓我們彼此好好走下去..

為什麼?我沒答應訂婚.不是我還太年輕..

我還沒有足夠的能力 付這責任..

我還太幼稚 我還是太笨 我還是太蠢..

我想自我充實時 讓我起碼 有基本資格..

在國外3年 說長不長 說短不短..

把你定下 卻把你留在台灣單獨3年..

對你不公平..

我也害怕失去你 我也害怕你在愛上別人..

我好害怕3年後 你的新娘不是我..

可是 我不能這麼自私..

我愛你 也希望你真的快樂..

萬一 萬一 在這3年中間若你有喜歡上的女生..

是不是又要因為我而煩心..

萬一真的有那天..我一定沒有辦法像現在那麼冷靜的思考..

我一定會變的很自私..

我一定會變的無理取鬧..

我一定會變的歇斯底里的面對你..

若因為這樣 我會更自責吧..

不如 先做個小小的措施..

至少 我沒辦法在那時候用強制來留住你..

至少 那時候你可以無牽掛的做自己..

我沒有不相信你 只是 人 總是要為最壞的打算..

我相信你的決心 我相信你的愛..

我也相信我自己的決心 我也相信自己的愛..

所以那封信本來要在出國那天寄給你 沒想到不小心在存檔時後按到送出..

頸上的十字架 對我來說 我的約定在裡面..

我深深的眷戀跟期盼 還有我的愛情 都在這十字架裡..