要解釋什麼呢．．
我也不太知道為什麼
但我想說

謝謝你們
講真的
那個影片真的很妙
好像很難做
辛苦你們啦～～
尤其是哈哈

其實
妳們再做影片的這幾天
我呢．．
似乎情緒有些不穩定
突然覺得很煩
做任何事都覺得
＂你們為什麼都不做好＂（指打工時）
老闆娘都一直對我囉唆
那件事還沒做完
就有下一件事
所有的人要拿什麼東西
都要問我或要我幫忙
而．．
誰幫我呢？

這．．是第一次感到很無助

尤其是嬰兒和姐姐
卻在旁邊嘻嘻鬧鬧
真的很煩

重點是

２３號當天
我知道你們一定會有活動
但我真的不想去三和夜市

你不是很想跟姐姐去
我看你也挺開心的
對不起我不太會逛街
又會擺臭臉
那為什麼我要去
（以上的你是嬰兒）

所以我回家了
但我並沒有＂早＂睡
我寫了一些東西
就是我跟哈和秀說是秘密的東西
並和嬰兒無關
我寫了．．



有很多事，不是我能控制的，包括．．情緒。
無法文謅謅，更無法悸動每個人的心
而．．
開始了解一些事，既現實又殘酷
並不是流淚能夠化解，化解的可能是，我
我是不是？
不曾熱情，不曾活潑，不曾擁有五瘋
我很討厭對不對？？
你們都討厭我
＂親情、友情＂到底是不是真的？如果每個小孩都是上帝牽手帶來的
那我是不是被丟掉的！
誰把我丟掉，還是連上帝都討厭我
在家裡，總是覺得大家都不喜歡我
在你們之間，我是否多餘？
整整十六年，已經了解
我不可以難過、不可以哭泣
這樣的想法，已佈滿我全部的心緒，再沒有空間
原來＂家、五瘋＂對我來說像是一場夢，只是現在大夢初醒
只需面對起床後的自己
我不知何時會崩潰，越來越渺小，越來越不重要，消失在這地球
似乎．．．是很好的辦法
現在除了音樂，房間的所有聲音，彷彿因為我的落寞全睡了
有好多事，雜亂著我，有些手足無措
我說什麼，你們都不相信我
＂相信＂對於我太難，相對於我對你們卻好容易
我不懂愛因斯坦的相對論，但很多事卻是相對的
好傻是不是？
記得之前的一本小說，現在覺得感覺很深
孤單和寂寞事不一樣的
那我現在是哪一個呀？
既孤單又寂寞
空盪盪的，只有我一個人
而心也空盪盪的
這．．．好像不是第一次寫這種東西
因為我總是說不清楚，說不完整，說不好聽
我反而喜歡這樣，才知道我想說的話很多
卻沒人能說．．．
表達對我來說，非常困難
而．．漸漸地，我知道每一次寫，都是我心情很差的時候
好像慢慢的歸納出，我是多餘的。



沒有秘密了
我都打出來了
當時我寫的時候
好像是邊寫邊哭
後來在凌晨時我打開手機
才看到你們的簡訊
我才回了
＂你們這樣做，只會讓我更恨自己＂

隔天一早
其實有聽到嬰兒在叫我
不過我並不想起來
但．．說真的
你再多叫我幾次我一定會起來
可是我沒有等到你的回應
起來後
妳卻完全不理我
後來的我
似乎．．．就是崩潰了
我大哭
我不要去上班
我一個人坐在客廳
聲音在顫抖
我喊著
＂我不要去＂
一直重複
像發了瘋似的
直到我媽回來
看到我
然後．．．
媽媽跟我說
我那時
一直抓自己
還說所有的人都不喜歡我
討厭我
後來把自己抓到淤青
後來
我被扶到房間
我哭了一天
我媽說了一天的話
最後
那天我跟我媽說
我不要去打工
但她就說
去工作做自己的就好．．．．
反正說了一大推

在隔天
就是你們來我家的那天

在來你麼就知道了．．．




好累喔！
很久沒打這麼多了