※※櫻獨白，上。

　　深藍色的頭髮，黝黑的瞳孔，一貫的冰冷嗓音以及態度……印象中，他永遠都是這樣，無論對任何人都是一樣。
　
　　「佐助，回來了？」我看著晚歸的他，每天每天我都像這樣，坐在沙發上，守著門，等候著不是我丈夫，卻是我同居人的他。
　　
　　「嗯。」他像我走了過來，淡淡一笑：「不去睡？」　

　　對，他總是這樣。
　
　　只要一看見他的笑容，我總是原諒了他，或許這是身為一個女人的悲哀之處，但是，我已經習慣了。
　
　　我習慣個好多我原本不能習慣的東西……我習慣的守門、我習慣的等他、我習慣了一個人看電視、我習慣了空盪盪的屋內、我習慣了沒有他在我身邊偶而突然跑出來的寂寞感，我習慣了好多好多的東西……
　
　　只是，他有注意到嗎？
　
　　即使注意到了，那又如何呢？
　
　　他也不可能讓我在去不習慣那些東西的……同居，只是一種交代，或者該說一種應付，如果在那一夜他沒有被鳴人給灌醉，而我也沒有被鳴人叫去送他回家，我想那一場意外是不會發生的。
　
　　我永遠記得他在抱我那一剎那，他的眼神變的好溫柔……好溫柔……我都快被他那溫柔的眼神給溶化了……
　
　　或許我也被灌醉了，他越舉的行為我應該去阻止，可是我沒有去阻止，我只是靜靜的、靜靜的－－等待發生。
　
　　然後事情就這樣發生了，沒有喜、沒有怒、沒有悲、也沒有哀，佐助只是靜靜的看著躺在他身邊的我，本來我是應該等事情發生完就該走人。
　
　　或許是我不夠小心，我才微微翻身，驚醒了睡在我身旁的佐助，他面無表情的看著我，當時我一顆心好緊張、好緊張……
　
　　在一陣沉默以後，他終於開了口，「我們同居吧。」
　
　　一樣冰冷的語氣，即使在我們發生了超過朋友關係的事。我沒有反對，卻也沒表明贊同，只是順其自然地……我們就這樣在一起了。
　
　　只是這樣……順其自然地在一起了。
　
　　一開始是興奮、愉悅，那是我當時的心情，但是不知道何時，我這份快樂的心情隨著時間，一點一滴的流逝了……
　
　　說服過我自己，即使沒有發生這件事情，我們能然是會在一起，只是時間過的越久，我越是失去了那份信心……或者該說，我沒有那份信心再去說服我自己。
　
　　我知道我不能夠為他分擔公事，所以我總是盡我所能的扮演好一個「同居人」該有的行為，不為他添增麻煩、晚歸時等他回家，就這樣……就這樣而已……
　　
　　我討厭早上，我也討厭晚上﹔討厭早上是因為每次一起床，床上只殘留著他的體溫，討厭晚上是因為我每次都要面對滴答的鐘聲，以及寂寞－－
　
　　跟他在一起，我總是摸不到安全感，摸到的只要害怕、空虛，以及寂寞。
　
　　即便如此，我還是每天都重複著這樣的動作，沒理由，只是因為我愛他……
　
※如果沒有意外，我們會在一起嗎？　




關於☻我的文章。

我是個很我行我素的人，做事不為任何人。
當然這次只是單純想在嘗試寫讀白的感覺……那感覺很好，就好像我找回了一些東西。
７／１３左右我還在為佐助賀文煩惱，因為想寫旁觀者、卻又想寫獨白，正確來講，自從仙女棒以後，我就很想寫獨白……
只是一直沒動筆。
其實寫獨白，跟旁觀立場沒有差很多。
差的，只是多了些內心戲－－但是，很多事情內心戲真的很直得令人深思，不是嗎？
我很喜歡這種感覺，淡淡的，不需要太濃烈……
朋友兼合作人居然還說出我一個致命傷，那叫做－－「愛缺乏」。
獨白有獨白的難處，當然旁觀者也是，各有利弊，不是嗎？
我就是這樣，不過最後還是要說一句：「佐助，生日快樂。」

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｂｙ毛