我的心聲，如果當做我看見的陳述。

那不適合拍一部好電影。

起碼最近如此，要直到我離開這個男孩身旁為止。

我已經看著這個男孩抽著菸、彈吉他，半個多小時不說話。

只有看著。

像我喜歡看的侯導的電影，那長鏡頭，搞不好都不會比這個悶。

不，我想是一定不會！

那男孩彈的每個段落，其實一個音符都沒傳進我的耳裡。

我就只有看看香菸燃燒的煙，看看他的手指，看看日曆，看看窗外，最後再看看自己。


好像是看的到靈魂的程度。


這些經過我的証明，沒啥了不起。跟半小時前的時間相同，一樣都不會走味。

「吃飯嗎？」

我回答好，我餓了很久。

和這個男孩吃飯的錢是各自出，那也符合我的個性。我們吃飯吃的很快，過程男孩一句話都不會跟我說。一開始我想和他聊聊，到最後還是只能放棄。

最初一次，他放下正在吃的東西看我的眼神，很特別。

讓我住了嘴。


我們每個人都有自己的習慣，我選擇熟悉他的寡言。


現在很難相信，我們交往，當初是他先向我搭訕的。

走在路上，希望他的手有空，他卻會總是揹著吉他的帶子。我想牽他的手可以主動出擊，不過最後放開的時候，他卻會讓我感到從前跟別人所交往時都不會出現的尷尬。

我想那不是他刻意造成的。如果要他時時拿出自己的情感與我相處，我真的相信，他會變得像失去空氣般變形。

如死神布萊德彼特，變成我所不認識。




我到底認識他多少？擁抱時、接吻時、安靜的睡在他身旁時，答案都從不曾浮現。

可是我仍可以和他這樣度過。這麼重要的事，又是什麼的解答？

在公園裡，和我的乾妹妹約好見面。

見了面，我向她遞出煙時，她很不自然的回絕了我。

問我“他”現在在幹麻。


我很被動的...明白了自己要扮演的新角色。

如果這是部很爛的電影，現在在往很爛的方向。


我的乾妹當初就是淫蕩，死纏著我不放，我的性向是喜歡男生，加上我自身該死的虛榮心作祟，我只好收她做乾妹。



她和他上床時，我在幹什麼？



我可能人在哪裡？


想的到我的時間，竟然讓別人來操作嗎？

他們在我平常躺的床上，只是很平凡的生存，起碼我能想像。

但那就足夠我記憶的空間完全走味了。

我不管公園裡有沒有小孩在，重重的甩了她一巴掌。

覺得不夠又再打了一次。


他不是那種會一個人坐在公園的椅子上哭泣的女生。於是我坐回了原位，跟她說妳可以離開了。


去哪裡都可以，除了我沾染的四周外。




閉上眼，想像明天、一天之中。

那個男孩會做些什麼事。


在他小小、牆壁泛黃、沒有冷氣的房間，他有好多個身影。

就是沒有聲音。

有個他面無表情的觀賞悶鍋模仿，面無表情的關掉電視。

有個他打開電腦，登入只有我一個名字的MSN，他也從不會主動密我。

有個他在吃泡麵、有個他彈吉他、有個他在等接近晚上會打開房門的人。


直到我看見我自己時，再也忍不住淚水。




一個死小鬼一直在盯著我看，難道本小姐還需要你安慰嗎？


一天當中的他，也是我。


他怎麼能夠這麼做？

離開公園後，我發現自己能去的地方不多了，只有我想去的地方，頑固、不肯讓我逃開。

只要他抱著我，有溫度，我便永遠停止不了想像的衝動。




看見他，我知道他在等我。

也早就猜到，他的表情會試著說服我什麼都沒有發生。

他的安靜，在此刻，成為我腦海裡擾人、傷人的象徵。

我求他跟我說話，任何一句話都好。


「妳會離開我嗎？」


諷刺....

這句話是男人永遠..最強的武器。




我知道我等他等很久。我知道我不是只屬於他。

而我不知道我在品嘗什麼？

怎麼知道？

這個的我的一生，期待愛情它實現什麼？

很爛的電影，最值得配很爛的結局。


直接抄襲童話的模式好了。

王子和公主像被註定的過著幸福快樂的日子。



這麼古老的心願，坦白說我完全沒有想提的力氣。


想著曾被大野狼消化的奶奶，在獵人開腸剖肚下，再次看見孫女的情境-那樣的故事。


真的！在某個人的懷裡，我只祈求“許多次”、許多次暫時的愛情就好。






真的要說end了。