嚴格說來，我是個很好運的人。

國中三年，讀書輕輕鬆鬆拿第一名，學校要把我編入A段班還抵死抗拒，國三留在B段班當班長打混，順便看A段班的學生整天愁眉苦臉被老師電得死死的，聯考還是進入前三志願。

進入中山女高的日子不是很得意，第一次期中考就考全班倒數第四名，好友毛毛狗拿全班倒數第三，我還自得其樂覺得好朋友真是有默契。反正整整三年一直處於班上的中後段，別人成群結黨去沈赫哲補習我也不為所動，那時可沒捷運疏解台北車潮，我坐公車回家就累到翻，壓根不想去補習街跟人山人海的高中生湊熱鬧。大學聯考前一個月，大家都在做最後衝刺時，我家養了一窩小雞，需要打燈保暖，我每天玩小雞玩得很開心，彷彿已經考完大學了。

進了政大，雖然不是太高明的系，好歹是塊響亮的招牌，只要跟人家說我是「政大」的，很多東西似乎都不需要去解釋、表現了。但大一上為非作歹太誇張，讓我在第一個寒假收到有三科不及格、三科六十分的成績單，冒了一身冷汗，只要多一科不及格我就要跟政大說掰掰了耶，從小到大不管我成績的爹娘不鎚死我才怪！之後社團、愛情樣樣來，課也繼續翹，但沒敢再拿到不及格的成績，畢竟大二時要跟一堆小大一重修英文、歷史的感覺不是太美妙。

大二升大三的暑假去了趟加東，從多倫多往北玩到魁北克，從寄宿家庭住到青年旅館，同行的只有大學同學佳穎，那是我這輩子第一次出國玩耍，整整兩個月處在無人管束的自主狀態，開了不少眼界，新鮮的體驗讓我之後再也找不到更棒的旅行經驗了。

大三開始思索未來的路。我很想出國看看，想要徹底體驗美加的生活，於是在同學都還在歡樂的時候，開始去補托福、GRE，一個禮拜有三天從政大騎車到南陽街補習，回到宿舍還要力戰房內吵雜的室友吱吱叫聲，戴起大耳機來背單字。大四，當同伴開始準備研究所考試時，哈，老娘已經拿到數個admission了，雲淡風輕之際，還有空檔跑去奧美公關打雜。

在UW-Madison的生活，我不敢說有多輕鬆，畢竟第一個學期我孤僻無助到那時在台灣的男友都懷疑我得憂鬱症了，寫出來的信都是灰沉沉的。但在Madison的學術生活中建立了讓我受用一輩子的思考能力，我很慶幸我去了UW-Madison，如果我之後在工作上小有成就，都該歸功於我在Madison的學習。(再此順便感謝後來交往的印度男友Abhi，他著實幫了我不少忙。)

回國後找工作異常地順利，到哪都有人要，經歷了實習、離職，最後真正落腳的地方是間市調公司，在那待了整整三年。第二年便升為經理拿高薪(相對於同儕、相對於市調業的高薪)，在同事紛紛因為內鬥離去時，我從沒被攻擊過。只是親近的同事離職確實讓我之後在公司感覺很孤單，空有大權卻不想施展。升遷加薪的愉悅其實只停留一會，更多的是落寞、愧疚的感覺。並不認為自己有能力被公司賦予重任，可是也找不到自己該走的方向了。

2006年八月底離職，開始四個月「專心準備結婚」的生活(順便考了PMP證照)，人生到此，終於脫離常軌不再做有生產力的事情，我每天待在家裡跟老媽打混，除了為了結婚緊張兮兮的，真也沒什麼好煩惱的事情。之後結婚、與公婆暫住兩個月、搬來加拿大，紛紛擾擾，現算已真正落腳了，因為身分的問題仍暫時無法合法工作。

趁著環境大轉換的空檔，讓我終於有機會好好檢視自己的過去與未來。我的好運總讓我不用很努力就拿到別人求之不得的東西，自然而然走在這條平穩的道路上，卻忽略了最重要的問題─ 我究竟想要什麼呢？

過去，在工作時我想著下班的生活，在離職後我想著婚後的生活，在過程中我喪失許多應該可以體驗的快樂。現在我要思索的是，如果不喜歡上班，是不是可以不上班又賺錢？

如果自覺在加拿大幹marketing太沒有優勢，是不是可以直接換產業從頭來過？
我是不是可以分清楚哪些是我選擇不要、哪些是我無能為力、而哪些又是真正重要值得努力的？
我是不是可以認清真假、排除異見，專心做自己的事？
我到底想要過什麼樣的生活？

這一次，在隨波逐流跳進已攪和許多同伴的大池前，我真的該好好想一想。