在A公司六年，只是逐漸被壓榨一個人兼所有的事，大事小事的要顧，三不五時還要被唸，跟主管起衝突；這時候同事就在旁安慰妳，畢竟是員工不要頂嘴ㄚ。對妳沒好處，卻不論我是對是錯，可我畢竟是直腸子的人，只講事時實，何況做越多的卻被嫌越多，在公司閒閒沒事的卻過的愉快的很，我是真的辦不到做一堆卻還要被唸，所以這樣的戲碼，到最後只會搞的我急性子的我接近燥鬱症。

 
可是卻也是為五斗米折腰，再三猶豫、裹足下，消耗了六年，等我痛下決心覺悟要踏出這一步，卻在2008年12月景氣不好時任性的離職，接下來的面試的確是不順。

要不是錢少的離譜，就是不把我放在眼裡，有時面試後真的很想罵人ㄌㄟ！

我不認為能面試我的人能力有多強，只是幸運的能當個主管然後自以為的挑起人來。

但的確也有欣賞我的公司，甚至不在意我還沒生小孩產假的問題，多半公司問了妳結婚啦！不生小孩嗎？只要我回答順其自然！大概就出局了，真的是XXX職場就是這樣機車，男女會真的平等嗎？有時對我們這種平凡的上班族也真是不一定的事。

剛出社會嫌你沒經驗~

出社會幾年嫌你經驗不夠~

再來有點年紀未婚又要管是否要結婚~

結婚了又要在意你要不要生小孩~

這時我真的想講，“幻想情侶”裡的對白，【這是什麼鬼世界】。

 
我從唸書到畢業雖然工作不是最好的，但是一直是靠自己一路走來，好像也混的OK，其實我大多很痛苦，即便現在沒工作，我還是一直覺得女人當自強，要有份工作才對。

我老公從來不給我壓力，知道我工作壓力大，撐不下去就支持我離職，我找到薪水過低，會告訴我慢慢來。

一直找不到還是要我別急，可是我的個性哪是說靜就靜的ㄚ，我只是想要個工作能自己糊口，也對公司有貢獻，可是卻很難。

人的命真的差很多，有的人就含金湯匙出生，不必擔心。

有的人唸了好學位，找到好工作；有的人沒工作卻也沒壓力，可是這些我一樣都沒有。

這時人們就會開始告訴妳，妳有多幸福，看看更多人沒有的，可是我是我，我只要我自己可以順遂的過日子卻這樣難。

我真的很恨老天一切的一切，也許不僅僅是找不到工作的挫折，在我心中深處有個很大的傷，讓我恨死老天爺！

人要感恩，但最後的下場呢？人要做善事，最後的報應呢？人要樂觀，所以最後老天會給你一輩子的痛苦！哪門子的人生。

 
我有時真的不知到自己來這世界是要做啥？最後的答案可能僅僅是受苦，只是要安穩過日子都沒辦法。我從以前就不喜歡當人，討厭當人，可是現在是恨透了我的存在。

老天不會給善良的人好報，當大家一昧的說有些事是因果時，我真是很想往天上打破一個大洞，大喊：講啥屁話一堆！

當人們被自己的信仰背叛時，是最可怕的。而我剛好就是那個被信仰活生生背叛的人。

我快樂嗎？一點都不快樂？我的存在是因為太多的牽絆，太多的責任，自己家裡的責任，對婆家的責任，有時真的很對不起事事包容我的老公；我應該因為他快樂一點，但是真的在心底我是很悲觀、痛苦；我沒辦法好好的。

可是白天在一切正常的運轉下，我必需活的是大家要的樣子，大家覺得應該要那樣的樣子，但是兩張面具我真的想選一張，能讓我當駝鳥的那張就好。