女人的時間…少的很可憐…你說的很對…可是我為了誰冒險…

已經一個禮拜了…我做的很好…我很為自己驕傲…我以為我真的可以…到今天…不得已…不過也是自己想藉機會…所以打了電話過去…花了二十三秒的時間…迅速問完關於一個輪胎多少錢這個問題…然後…用完所有力氣…搶先一歩…吞下所有想說的問候…用謝謝代替再見…掛上電話…

我在發抖…我在難過…羨慕你語氣中的平靜…生氣自己內心的激動…那麼短的對話…對我來說…卻好像經過一個世紀一般…好多好多的情緒…在聽到你的聲音….瞬間爆發…卻要用零點一秒的時間…吞回去心裡…學著你的平靜…可惜我不是你…只希望快點掛掉電話…卻又期盼聽到你有一些問候…最終…我還是選擇逃避…不敢去面對…如果多停留一秒…聽到的會是嘟嘟嘟的聲音…而不是你對我曾有的關心…

原諒我的死心眼…原諒我的懦弱…原諒我還在原地打轉…我知道有一天我還是可以遠走高飛…只是還不是現在吧…

好想你…真實的面對這個感覺…原來想念一個人可以很痛而非甜蜜…

你現在過的好嗎? 最近忙嗎? 還是心情不好嗎? ……都不重要了吧…我不敢問你…只能騙自己不在意…

就這麼的每天和自己對抗…欺騙自己是因為老天覺得你配不上我所以才讓我們分開…但仔細聽到自己心裡的聲音…卻是訴說著因為我不夠好所以你不要我了…我好累…寶貝…自己和自己對抗想你的情緒…好累…因為想你的力量是那麼巨大…而我的理智…面對你…卻只有那一點點的單薄力量…

每天都在問自己等什麼…要什麼…就這麼的執著下去…等你回來的一天嗎? 但是我知道你不會回來了…等我放過自己的那天嗎? 我知道我該放棄…大家都叫我放棄….我也逼自己放棄…為什麼我還不放棄…我幹嘛這麼犯賤…幹嘛不走…幹嘛留戀…可是…我好想你…

給的期限是多久? Je ne sais pas du tout…當快樂和痛苦都是你給的…離開你等於離開快樂…停留卻也等於痛苦…怎麼做都不是…怎麼做都不對…你走了…卻狠心的不教我一下…多久才算夠了…

丟掉理智卻也沒了智商…應該是我不夠努力吧…我要更努力一點…才可以不被你給的回憶吞沒…加油吧…如果知道不會在一起了…也覺得就算在一起了也不會等於快樂…就不該在放縱自己痛苦下去…

這句話…是我自己說給自己聽的…