為什麼我恨你的力氣…只有那麼一點點?
時效只有二十四小時…
然後又讓你給的回憶淹沒…

只是單純的想依賴在你的世界…
只是以為如果不要理智也許可以幸福一點…

好喜歡你就算很累也來接我下班…
好喜歡你再我下課的時候打電話只是想問我在幹嘛…
好喜歡你叫我累了就睡一下不要熬夜為了考試…
好喜歡你叫我餓了就吃一點不要節食為了減肥…
好喜歡坐在車內閒聊的時光…
好喜歡你陪我講電話度過的夜晚…
好喜歡好多好多你給我的回憶…

它們都是那麼真實的存在過…
也都是那麼真實的讓我快樂著…
現在更是讓我享受著真實快樂的痛苦…

你說的孩子氣…
其實我不懂…
也許就是我的一部分吧…
如果你不能包容它…
那你走了…
我到底在難過什麼?

總是找到很多理由要自己不難過…
總是看到白天就相信自己可以放掉一切…
可是當回憶冷不防的出現在腦袋…
我只能投降…

有種想要渺小自己去配合你的念頭…
好羨慕你都不在乎的神態…

什麼都不敢再多說…
我知道姊妹們會難過我的死心眼…
畢竟她們也陪了我一段時間…
剩下的路…
只有自己走了吧…
等待自我救贖的我…
好希望快點set free….