”遠距離...對你來說真的那麼痛苦嗎?”


你緩緩說出這句話!




我承認還沒答應和你在一起時,
遠距離對我來說真的是一個很大的問題!
我很認真思考3個多月....


畢竟...
台北和嘉義距離太遙遠了!
但卻是形勢所逼,
你一定要顧你的學業!


但...我卻沒有因為距離問題而割捨對你的情感!



現在的我只想回答,
遠距離不會讓我痛苦!
痛苦的是2個已經距離遙遠的人,
如果你還不定下來,
還不甘平凡!


那...對我來說是超級痛苦!



距離已經很遙遠了,
我很希望你能對我專一些,
能讓我有完全信任的感覺!
可以嗎?


真的很不想再一次又一次知道你在搞曖昧找一夜,
要我忍耐到何時呢?

我真的很討厭不信任的感覺...很累...




已經因為轉學生而延畢了,
現在跟我說畢業後你不會回台北!
你想到新竹去工作~~~


我該自私的叫你不要去嗎?
我不能!




你要讀書是已經無法改變的事情,
我只能接受!
但為何卻要我去接受一個可以去改變的事實!



到新竹去工作...
又是遠距離....




你還有板橋的家不是嗎....


只因你不想回家住.....




同時...其實我也忌妒著!
你的小初...也在新竹工作!





那....永遠都遠距離嗎??




為什麼最需要有人陪伴的我,
卻永遠都只能和妳遠距離?


在我需要對方時,
卻無法立即出現眼前.....



我知道你抱著哭泣中的我,
安慰我...說你不會....
我知道...你只是敷衍我...
只是因為那天尚未到來,
能先逃避就逃避!!



畢竟,
我很清楚明白知道!


在嘉義的妳,
是孤單一人!



而到時回到台北,
或去到新竹的妳,
將會像隻花蝴蝶一般快樂吧!




想到的絕不只是我一人....




我都早已預料到未來的事,
也知道你以後將不會太需要我,
我只希望你能快樂...不論在任何地方!




現在的妳,
真的進步很多!



我知道傷痛不會消失,
難過不會停止!



但....
至少現在,
你不會再像之前崩潰,
不會每晚凌晨哭著打給我!
很多很多.....





我真的很開心,
至少第一段路我已經陪你走過來了!



剩下的...我知道你會找別人幫你...




以後的她們...應該在你面前笑容會更多一些...
因為...她們不用去承受那麼多的事情...







只是有時會難過~~


明明知道有一天你一定會離我而去!
卻無法現在離開妳....
只因為...想待在你身邊直到你不需要我為止...