請您繼續當自己吧。至於我就......當個想變成人類的「亞人」吧。

　　你該知道，痛只會繼續，沒有人可以撫平傷痛，也沒有資格去做。我曾經以為，我會是個小孩子，並且繼續下去。「是的，我大錯特錯了，全世界只有我才會認為自己是小孩。」

　　畢竟，我早已超乎倫常，弒父、傷母、害親友，不該做的，我一件都沒漏掉，個個都有我自認可憐的足跡。我去挑那些責任的原因，莫過於，我是最卑賤的「似人類」、「亞人」。

　　我不會去說我喜歡什麼，或是討厭什麼，我有自知之明：「只要讓我發作，就不會有好氣氛。」別人一定會對這樣感到奇怪。但是，大家不也常常搞這個？不然哪來的ＫＴＶ持刀砍人事件？還哪會讓一大群混混們，在這個美麗寶島上奏出一段又一段驚世駭俗的小插曲？

　　況且，為什麼要說？我高中的體育老師很盡心力的開導我：「你如果不喜歡他人的行為，就請義正辭嚴地說出來吧！」實際情形總是教人不由分說啊......

　　我的師父也對我說：「你終於對你自己比較好了。」事實上，我只要和任何事情扯上關係，只會讓它們更糟，直到有一片腐木救起瀕臨黃泉的我，然後說：「我比別人幸福太多了！我必須把這個幸福分給那些比我差的人！」呃......這樣就感覺幸福麼？會的話，我想那種人已經送進去精神病院了，太偉大了！太超俗了！也太自做多情了！沒有人會去接受那一片腐木的，除了「亞人」。

　　我總是讓人感到我太妄自菲薄，不，我已經高估了我自己許多。如果這個世界分成３６５級，我至少有１０級吧？很高了，能夠得救的人(無論是身體或心靈，或二者！)在當中的分級是從１／１０的級數起跳的。因為在我之下的，都是沒有自覺可悲、感覺他人感受的能力的人。

　　「我在又怎樣？」「又能怎樣？」你一定認為我在不爽。就某方面而言，「我不否認」。但任何人的心情不是單純用不爽二字可以概括。可以證明的方法就是：「人心險惡」「人心複雜」「女人心，海底針。」「男人心，女不知。」「神經複雜交錯於身體、大腦。」等......實際上，我只是以過於簡單的言語來表達我複雜的自我渺小感，並非所有人想像的那種自大，我是「自小」。

　　人們不懂一切，造了文字來了解一切，最後卻又迷失在文字解析的情緒中。人們問我「怎麼了？」我總是說「我不知道......」我真的不知道，我不知道別人的假想法、真想法、潛意識、真自我、假面具、外在情緒、內在掙扎、表現手段、喜怒哀樂等情緒的ＸＹ表(將外在影響當自變數Ｘ，情緒當變數Ｙ)；當然，也不了解自己的絕對動機、相對動議、複雜想法，我只是極端自私地，希望所有人只有正面情緒、正確評價，然後讓自己背負所有人的負面情緒、錯誤動作、被打、被罵、被凌虐，只有如此的我，才有資格說可憐。也只有對此想法產生矛盾的我，才是我。

　　我們會一直變態，就像蠕蟲一般，一變再變。我和其他人不同的是：「永遠不可能化作成蟲，飛上樹幹，甚至樹梢，得以尋找自己癡心妄想的幸福。」因為我永遠都是由固定幾條直線和有限色調形成的簡單圖形，不像其他人擁有無限的點和色足以造就多種變化。

　　請不要對這樣的文章有任何負面感覺，因為「他們」是我所創作，「他們」不該為我承擔這一切錯誤；請將一切衝著尚且存在的、算得上是存在的，亞人。