最近我好像都過著同學所說的大學生活---> 就是夜貓子~

有時夜晚聽到爸爸在床上的咳嗽聲...心裡會是一陣痛~
有時自己在房間大聲的按著鍵盤.....心裡又是一陣擔心~

我不知...我是不是叛逆,只是我最近對家裡感觸特別深.....

小時,我曾經不喜歡這個家而不希望回家
大時,我居然又因為不喜歡這個家又不想回家~

媽媽沒有錯,爸爸也沒有錯,錯的應該是我....
因為我很不乖~

從小到大,我始終不認為爸爸媽媽了解我..........根本是不可能~
因為我不會跟他們說我的難過,因為我的心事只寫在日記上~
除非忍不住時說個意思意思....

前幾天我又忍不住,我和媽媽說: ...這個家只是存在並沒有意義~我們不會為彼此的立場想...
好幾次我對這個家很灰心
好幾次走在路上我真的想離開......
好幾次我偷偷哭著寫完日記
好幾次我走在公園不想回去

我對她們灰心,也就會對她們冷漠....

可是冷漠的背後,當我看到爸爸獨自一個人在客廳無趣的看電視
當我聽到他的咳嗽聲
當我看到 空盪盪的家 三個人分別在三個房間中 沒有話語 沒有呼吸..............

我開始後悔戳破這局面 > <" 我開始不明白我到底是為了這個家還是要破壞這個家?

傳簡訊給媽媽的那天,我邊傳邊想邊哭泣,在公車上淚水止不住.....
一想到就哭
一想到她們就會想哭......

有時我真的恨我沒有兄弟姊妹,因為少了我,他們就只剩下兩個人~

我好希望和她們永遠開心在一起~