我ㄆ是已經習慣ㄆ了接妳電話...

而是..我是真的ㄆ是故意ㄆ接的..

我知道妳今天中午有打給我..

但是那時我在睡覺..所以我沒聽到..!

或許我現在跟妳解釋妳已經聽ㄆ下去了..

但是我還是要跟妳解釋..

妳真的ㄆ想知道我的消息嗎?

那我ok..

我可以ㄆ讓妳知道我的消息...

但是..妳沒聽到我的消息妳會難過吧?!

我說過了..

並ㄆ是我ㄆ接妳電話..

我知道是我睡覺時沒聽到妳打來..

這是我的錯..

但是我也ㄆ願意這樣子..

我失落..妳會難過..

妳受委屈..妳又ㄆ說..

那麼，還能怎樣呢?

我知道妳一直在容忍我..

我也知道妳一直在退讓..

但是妳這樣子..我也很難過。

妳知道的...

我並ㄆ想妳這樣子..

我ㄆ是白痴..我有感覺...

我感覺到妳一直在退讓..

我又ㄆ知道我該怎麼辦..

我也ㄆ曉得該怎麼跟妳說..

如果說..

我ㄆ怕妳累..而妳爸媽ㄆ會管妳那麼嚴..

那麼要我跟妳講電話講到天亮...

我都願意..

我ㄆ希望妳在對我退讓..

我ㄆ想妳在容忍我..

妳可以管我管的嚴一點..

我做ㄆ好..妳可以大聲罵我..

那都沒關係..

我ㄆ想妳在容忍我..退讓我..

這樣子妳都一直受委屈..

妳知道嗎?

讓妳受委屈..這ㄆ是我的行為..

這也ㄆ是我應該做的..

因為我的原則是..

{女朋友是交來疼的，ㄆ是交來受委屈的。}

這一點妳懂了嗎?






我會自責..


是因為我是真的很在乎很在乎..

我ㄆ忍心讓妳受傷害..受委屈..




如果我是這樣子..


梅子ㄆ敢把妳介紹給我..

梅子也ㄆ會對妳保證...

當然..如果我是這樣子..

梅子也ㄆ會打電話來罵我...

梅子也ㄆ會常常說..

她回來屏東一定會揍死我...

懂嗎?







有時候..


我家裡面的事情..


我都ㄆ敢告訴妳..我也ㄆ敢跟妳說..


因為我想過..


妳會懂..妳會體諒我..


妳會知道的...


但是..我發覺...


妳都ㄆ懂...






我的壓力很大...


我對家裡的負擔很重...



妳能體諒嗎...?



妳能夠諒解我嗎...?



妳是否會想知道我對家裡的壓力有多大?



妳是否會想了解...我對家裡的負擔..有多重?



我承認...



我ㄆ是很細心對妳...


但是我很在乎妳的一切...



我也承認..



我ㄆ是最好的...


我也沒有比外面的人還要好....


這些我都承認...






那....



妳還願ㄆ願意跟我繼續下去?



那麼..



妳還想繼續跟著我嗎....?









我打的這些...



我承認..這個時候..


我心情很亂..很複雜...


但是這些都是我想對妳說的內心話...


如果妳能了解...


我很謝謝妳..我也很感動..


但是如果妳ㄆ能夠諒解...


我ㄆ怪妳...我也ㄆ能多說些什麼...



但是...


我只想讓妳知道...


我的確是很在乎妳...


我的確是比任何人還要愛妳...



ㄆ管多久...


ㄆ管時間長短...


妳是否還會等待..我會帶妳離開妳家 ... ?





我只想清楚的讓妳知道..



真的..ㄆ管多久..


我願意等待妳畢業...


真的ㄆ管多久...


我會帶妳離開...



但是如果...



妳等ㄆ下去..



我ㄆ會怪妳...



懂嗎....?




真正害怕會失去妳的人..


ㄆ多了...


我也ㄆ敢保證..


會害怕失去妳的人只有我一個...






或許...


還有很多人..


想要好好珍惜妳..疼愛妳...


還有很多人比我更好..


還有很多人..比我更加會包容妳 體諒妳...


也許..還有很多人會帶妳離開...


說真的..我ㄆ敢保證..只有我一個...





但是...


說什麼..


我都ㄆ會退讓...


ㄆ管有多少人..



我都ㄆ會退出來...


我也ㄆ會把妳讓給其他人..







說了那麼多...



我只希望妳能夠明白...



說了那麼多...



我只希望妳能夠諒解...


如果妳ㄆ諒解我..如果妳ㄆ能夠明白..


那我也ㄆ怪妳...


因為最好的..ㄆ只我一個人...


因為我始終承認...


我ㄆ是最好的...



最後..我還是想問問妳...


妳是否跟之前一樣..


那麼在乎我?

那麼在意我?

那麼擔心我?

那麼關心我?


妳會體諒我對家裡面的負擔嗎?


妳能夠明白我對爺爺奶奶..所承受的壓力嗎?


妳是否能夠知道..我對妳的用心?






說真的...



我還是很在乎妳的..





但是很抱歉...




我始終學ㄆ會對妳表達...



因為我ㄆ敢..我沒那個勇氣...



我怕我表達出來..



妳會ㄆ接受...



我怕我表達出來...



妳會感動到落淚...



我真的會怕...



或許妳現在會覺得我...很沒用...


或許外界的人也會覺得我沒用...


那是因為她們ㄆ懂...


他們ㄆ懂我對妳的關心...


ㄆ懂我對妳的愛..


甚至ㄆ懂我對妳的關心...


但是...


只要妳能懂....


我什麼都ㄆ在乎...





但是我想告訴妳...



我什麼都可以ㄆ要...



就連地位..我都可以ㄆ要...



我也可以ㄆ要我爸媽...



那都無所謂...



但是...



我ㄆ能夠ㄆ要我爺爺奶奶...



再怎麼說...



我從小是她們養大的...



我ㄆ能夠放她們ㄆ管...



我ㄆ能夠自私自利丟下他們...



我爺.奶 她們老了..



我很怕..



我知道他們有一天 還是會離我而去..



但是我還是會怕 會有那麼一天...



當然..我也一樣會害怕...



我也會害怕妳會離開...



我壓力好大...大到我快受ㄆ了...



我的負擔壓的我快喘ㄆ過氣..



那我還能怎樣呢?


我還是一樣...默默的承受...



默默的承擔家裡面..外界..給我的困擾..


就算已經撐ㄆ住了..我還是要扛起來..



我還是要扛起外界..家裡面給我的那些麻煩...



我ㄆ能夠把那些麻煩和負擔往外推...



我也有想過...



假如...



有一天妳離開了...


我該怎麼辦?


我還是一樣...



要承受..


要接受那些事實...


對吧?...




真的..壓力好大..負擔好重..



我真的快喘ㄆ過氣...



我有想過...



我還是死一死..


這樣就ㄆ用承受那些負擔和壓力..



但是...

我也有想過..


如果我死了..那妳怎辦?


我ㄆ能夠那麼自私..



我ㄆ能夠把所有的傷心都丟給妳...


畢竟..妳是我最愛的...




妳知道我為什麼那麼寵妳..疼妳嗎?


因為我ㄆ想讓妳受傷害..我ㄆ想讓妳受委屈...




我本來可以在台北好好讀書的...


但是..


我回台北..


那我爺爺奶奶怎麼辦?







今天..


我想了想..


終於...想到ㄆ能再想的時候...




我選擇了 >> 流淚...



我選擇了 >> 逃避...



妳也ㄆ知道我哭吧?


妳也ㄆ知道我一直在逃避ㄆ敢面對吧?



我沒有妳想像的那麼堅強..


我也沒有妳想像的那麼勇敢..


甚至..我沒有妳想像的那麼好 >>




我只想對妳說聲對ㄆ起...


如果連一聲對ㄆ起..妳都ㄆ能接受..


那麼，我還能說什麼呢....?


如果連一聲..抱歉..


妳都ㄆ要我說...


那我還能做什麼...


對ㄆ起..


我讓妳受了那麼多傷害.委屈 >>


抱歉...


我害妳哭了那麼多次..

害妳好幾次都那麼難過...


雖然妳常說...


妳ㄆ怪我...



但是..我的感受是..我真的很ㄆ忍心..我很自責..





我ㄆ想在約束妳...



我也ㄆ想在對妳吃醋...



我很怕..妳會離開我...



很多人都是因為距離而分開的...



那妳呢?



妳會因為距離而拋棄我嗎..?



妳會ㄆ會因為那個大妳幾歲的姊姊說了那幾句話..


而來離開我?


妳會嗎?



妳說過...



如果我對妳好的話..ㄆ用怕妳會離開我..


因為我常常讓妳傷心難過以及哭泣..


所以我會怕...


妳懂嗎?


我好怕外界的人...


跟妳說了那些話...


妳會離開我..妳會胡思亂想...




我很少把我心裡話說出來..


就算難過...就算受委屈...


我也ㄆ會說...



但是今天...


我是真的越來越害怕妳會離開...


所以我坦白告訴妳我內心的話...


我對家裡的壓力 負擔有多大有多重..我全都要讓妳了解...


我舅媽跟我奶奶吵架..


我奶奶身體ㄆ好常常喝酒..


我知道這些都是大人的事情..


全都跟我無關...


但是..我關心的事情是我奶奶的身體狀況..


最近我們的感情也ㄆ是很穩定..


我常常因為這些事情...心情感到悶..


被這些事情煩到..連工作都沒心情去..


或許妳這樣子會覺得我很笨..我很白痴...


但是沒辦法...


我就是這樣...



我有時也在想..


我媽把我生下來是要槓嘛的...


讓我在這世上承擔一切嗎?


如果可以...


我真的很ㄆ希望做人...


我很感謝老天讓我有機會認識妳...


我也很感謝老天 讓我能夠擁有妳在身邊...


但是...我想多陪陪妳...


老天卻ㄆ給我一些空閒的時間...


我知道我錯過了妳的生日..


這是我的錯...


但是...


這並ㄆ是我願意的...


我也知道~


妳一直在期待我回台北...


但是...


回台北的時間


並ㄆ是我能夠決定的...


我現在很恨我媽...


我連接她電話都ㄆ想接..


連跟她講話都ㄆ想講..


甚至連跟他見面...我都懶的去見...


如果妳要怪我對妳ㄆ夠好.ㄆ夠細心.ㄆ夠體貼..


那妳怪我吧...我沒任何意見...


但是我想清楚的讓妳知道...


雖然我沒在妳身邊..


但是我還是很在乎妳...


這些...妳能懂嗎?


我知道妳很愛我...


因為妳還關心著我..

妳還會想知道我的事情...

所以我知道妳對我的在乎..我知道妳愛我..




今晚我哭了很久...


我也很恨我自己..


為什麼那麼蠢..


為什麼當初ㄆ聽我媽的話留在台北唸書...



妳是ㄆ是覺得我很傻..我很蠢..我很笨...


如果妳真的這麼認為..


這是事實..

因為我就是那麼蠢 那麼笨...


我真是無藥可救了...




我真的很對ㄆ起妳...


經常讓妳等我...


真的很抱歉很抱歉...


我知道妳難過妳傷心...


但是我卻無能為力..


因為我沒有陪在妳身邊...






老婆..


妳能體諒我嗎....?


妳能諒解我嗎....?


如果ㄆ能...


那我也ㄆ怪妳...


因為這是我自己選擇的...


是我自己選擇待在屏東照顧爺爺奶奶...


是我自己選擇...


承受一切痛苦..


承受那些壓力 負擔...



我好想當個白痴...



因為這樣..


這樣子~我就ㄆ用做決定..也ㄆ用做選擇...



如果還可以再重新選擇一次....


我寧願..丟下一切...


陪在妳身邊....



可是..ㄆ行..因為時間ㄆ能重來...


我還是必須負責我爺爺奶奶的所有一切...


我還是必須去承擔 去扛...







我真的很沒用對吧?


我真的很蠢對吧?




老婆....



我只想跟妳說聲對ㄆ起...




我只想讓妳了解...




我只想坦白的告訴妳...




我是真的很在乎妳...




我也是真的...




很愛很愛妳....