多日未碰新聞台了，好多內心的掙扎就溜過了。

告訴自己，不管是多是少，一定要常上來，留下自己當下的感覺，

不管文句通順否，長或短，只留下當下真實的感受，

即使是負面的感受，也只是留下、放下而己。

　　原本Ｊ約我到他們班上帶導讀，因為我要工作的關係，一直未答應他，如今他約Ｚ，心中有一些失落，也有一些忌妒，因為在我班上的導讀中我發現了Ｚ的才華和堅持，原來別人也可以做得比我好，表現得比我優秀。一直告訴自己Ｚ只是從不同的角度在看這件事也用了心，所以可以做得不錯，我應該要感謝他，因為有了他，我才能有夠多的視角在看事情，也激起了更多的構思。也有一點點心虛，想到開學之初，自己如此大膽的毛遂自薦，說不定老師的心中早另有打算了，只是我太主動了……別想那麼多，我就是我，我就是熱於付出我的熱情，接受與拒絕都可以，我就是這樣的我，我愛這樣的我！

　　聽說阿浪下半學期要接台中張老師義工的培訓課程，我好想去上。可是上回阿浪說我還沒處理好自己，先別急著伸出手，事過了十個月，我想我依然沒有任何進展……不斷的反問自己「站穩了嗎？」「可以了嗎？」我想答案依然是否定……

　　發現搗蛋漸漸養成雙面應對的個性，在他爸面前不提我的事，在我面前不提他爸的事，事情明明是我的主意，他都能解釋成自己的意思，就是小心異異的不願讓這兩條線碰在一起。看在我的眼裡，疼在我的心底。是自己造就了如此怪異的家庭，搗蛋不得不在這種環境中求生存，練就了如此早熟的心態，是我的不對，可是我又無力改變這個環境，師姊建議我跳脫這個環境，還給孩子一個不用奉承的家，一方面為自己和孩子的將先打基礎，這個主意乍聽之下還滿理智的，但情感上我又無法割捨，想到無法每日見到孩子、看著他的成長與頑皮，就……。要我再去和他談……更是讓我卻步……不……不……，那種無力感和失落……更是不想去面對……

　　政策上的轉變，開放大陸人士來台參觀，個人非常反對，並不是有政治色彩，而是一粒老鼠屎，壞了一鍋粥。包括在服務時，看到大陸新娘，心中都會有一種厭惡的感覺，我知道這是一種病態，但是我就是討厭，更是看不起那些娶外籍新娘的男人（哈！哈！看來這下子我得罪了很多人）（趕快告訴自己，雖然我不該這麼想，但是我還是忠於自己的感受，我願意接受自己有這種的感覺）。班上也有一些外配的孩子，心中並沒有對他們有任何的差別，因為他們就只是孩子吧！

　　剛才看了一下電視「別叫我外籍新娘」，內心也就感動了一下，小小的流了淚，因為他們也是父母的心肝寶貝，為了某些因素，付出情感去愛一個陌生人，並對未來都抱持著某種的期待，就憑著這股傻勁離鄉背景，這是需要多大的勇氣。想當初自己結婚時，不也是對未來的日子充滿了幸福的期待和決心要廝守一輩子相互扶持，曾幾何時物換星移，當初的那份堅定也只過如此而己，哼！才不到十年的時間就碎了，可笑啊！當初的一個決心，不到十年就毀了，那我還要再花十年渾渾噩噩過日子嗎？就為了等孩子長大嗎？留下又不能讓孩子有個〞真正〞安心的家，放手了會更好嗎？不知道？真的是好難！

　　前些日子正對自己的工作感到疑惑時，曾向上天要，要祂給我一個明示。今晚一個以前的舊識，問我要不要出來自己開安親班？問我有沒有勇氣？這是第三次了，近二年來有三個不同的人約我了，前兩次我都謝絕了，這是上天再次對我伸出手來嗎？我能有勇氣的承接嗎？我能有勇氣的割捨一些情感上的羈絆嗎？萬能的上天啊！請賜我智慧，為自己找到明路！