對於我，可以這麼稱呼吧。

溫室裡的花朵。



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我發現我比陶瓷娃娃更害怕受傷害　‥

活在別人的保護下　整整１６年。

一點長進也沒有？

是不是真的很脆弱ˋ很無能。



為什麼永遠在別人的形容下

我就是那種　『需要被人保護』　『依賴』　『天真』　『單純』　『幼稚』

連女孩子都忍不住想疼我想保護我的感覺　‥　你們說得什麼魔力我不懂！

曾經被人狠狠的說了一句：「你就是高高在上的公主，我們都高攀不上」

曾經被一位師長說了一句：「媽媽好保護妳，嬌生慣養的」



為什麼說我給人的第一映像是　『　瘦　弱　』　？




小時候，媽媽跟哥哥都說：「溫室裡的花朵」

我問：「什麼是溫室裡的花朵？」

媽媽：「意思就是，只能活在溫室裡被保護著」



活了整整１６年，

這個名詞為什麼還脫離不了我？

你問我努力嗎？

我努力阿ˋ我努力過啦！但我不盡力‥

如果真的儘力卻還是擺脫不了，那根本就是藉口‥藉口！



討厭這樣的自己　‥

第一次電話講著講著我就哭了　‥

是不是證明我長大了ˋ

不會再學著小女孩那樣只為愛情哭鬧　‥

是不是會去煩惱很多事了　？



我多麼希望我會獨立不再依賴別人　。

可是為什麼有個人對我說：「希望我能依賴她」

我聽過一句話：「不要總把自己裝的很堅強，特別對方還願意讓你依靠」

我都笑了　ˋ

到底怎麼做　你們說　？




在某些情況下　我依然會自己試著去面對　自己去解決　‥

很多莫名奇妙的勇氣及責任是突然得加附在我身上　‥





我真的不知道該怎麼說自己了　‥

一句話　「無能」

這般差勁的自己　‥　要怎麼蛻變　？

還不是得靠自己　，　而身邊的人都是我的貴人　‥

所以我才想在你們身上多學點東西　ˋ　而你們卻說我依賴　‥




有點不可理喻

有點無法自己

有點天人交戰

好像惡魔在向我招手

好像天使在勸我回頭



我回頭了　ˋ　我面對了　‥　這回換來的是什麼　？　一句　「瘦弱」

還在怪別人　！？　真是不長進又犯賤　！　糟糕死了〃這樣的我　。




這麼不陽光的我

這麼惆悵　‥　

其實很煩　‥　很多時候我只想用嘻皮笑臉帶過　以為這樣比較不會難受　‥

我說過我不想哭　不想面對自己　ˋ　我不想承認自己真得這麼脆弱　‥

壓抑　ˋ　在壓抑　。

現在卻變的看著肥皂劇都容易哭　‥　





不想跟人吵架ˋ　因為我知道我現在被壓力煩的脾氣容易暴躁　‥




喜怒哀樂　ˋ　怒和哀很容易　〃　喜與樂太難了　。

這是我目前的狀態　‥

我想說對不起　，　如果虛偽得嘻皮笑臉你們不喜歡　我也不知道怎辦了

說也說不盡心中的感受ˋ心中的煩惱。

煩來煩去就是哪幾件事ˋ　




我也不想當小孩子，畢竟生活在這種世界。

不想在活在那小小的童話世界裡，


分不清是非　看不見完美　。

沒有誰能永遠陪著誰　甚至保護到生命盡頭　。

我知道，

所以我想長大

但不是變成那種自私自利的人。





煩阿　。

短時間的我　好難面對這樣的自己

一想到就是一陣苦悶　。




不要在傷口上灑鹽什麼都好　。

我會想清楚該怎麼解決的　。

我一個人　〃　可以　！



最壞的打算　一直徘徊在心理

可是我知道這麼做　會對不起好多人　更會讓人看不起　‥



所以，

我會好好省思　。