【　其實我真的很難過　但是心卻像沒神經的習慣了痛　】


其實真的真的很難過　‥

昨晚也是一直哭　哭的累了　哭到睡了　ˋ　其實頭痛的想撞牆　‥

我還記得我很想吐　‥　但我只是拼命閉上眼的想趕快入眠　‥



就這樣維持到了早上　‥

５：３５分　ˋ　我感覺其實我好像沒入睡　？

依然頭疼的起床　‥　做、整理了一些瑣碎事　‥

到了６：２２分　ˋ　回到房間　居然有５通未接　。

更稀奇得還是你的　。

如果這些是在想念時而打的　我會非常開心到昇天　可惜不是　。

我打了過去　‥

你問我：「心情還好嗎？」　我回：「好的不得了‥」

你在聽那首歌呢　『　我知道你很難過　』

部分是這樣的，　感情的付出不是真心就會有結果　多情的人註定傷的比較久

嘆氣　‥　我壓低聲音的繼續對話著　ˋ　我很鎮靜的對不對　？

可是我還是在哭　‥　不管現在　想到了都還是在哭　‥‥‥‥

你總說我故作堅強　‥　但我還能怎麼樣呢　？

表露了真的心情　　也沒有什麼意義　，　何必呢　？



今天鈺庭來找我　還載我去學校上課　‥

今天祐祐翹課了　抱歉ˋ我不想喝的一身爛醉又得了啤酒肚　。

今天是我減肥的第一個早晨　真棒？　一大早就被科主任罰跑了個操場　‥



早餐　ˋ　我吃了昨晚無法為爸爸慶生的　生日蛋糕　‥

吃完我有點想吐　ˋ　真的　ˋ　看到食物只剩下厭惡感　。



其實今天過的很差　‥　一整天我一直寫　寫的紙滿滿的　‥　是過程是心情

下課我在笑　　笑的很棒對不對　？　

上課我一個人在偷偷的哭　‥　

中午我發現我根本睡不著　‥

結果嗜睡症一點也沒有用　‥　思緒一直不停的在那些日記、過去、話語‥‥




記得早上我說過要打給你　

但一整天我都沒有打給你

有　但也是未接　你沒有回撥的舉動

原本不打算打的　‥　因為其實你也忘記有這回事了吧　ˋ　呵　。



一整天下來　確實有很多時候想打給你　想傳簡訊給你　‥

但我卻無法這麼做　到底還有沒有資格　我也不知道　‥

我痛的把手機裡設定為你照片的桌面跟螢幕保護全換掉

過了幾節課　‥　才發現沒辦法　ˋ　所以又換回來了　‥




手機有帶跟沒帶一樣

我等不到我要的那個人的來電

我知道根本等不到　但卻又傻的堅持那渺小的希望　‥



失魂落魄的維持到了放學

小邱真的很笨　‥　是我偽裝的太好嗎　？

很多時候有些人問起哪些問題　其實都有一些用意的　‥

你們總是說我想太多　ˋ　但事實就是如此　ˋ　很多事我自己心裡很清楚　

羽毛說：「其實當事者才會了解，畢竟事情不發生再它們身上」

為什麼我們會這麼好　？　因為我們是同種人ˋ同種事ˋ同樣愛哭。



放學　我一個人獨自坐在校門口的椅子上

故意錯過好多班回家的２５號公車

我根本不想太早回家　‥　根本不想一直哭　‥　可卻只不住　。

我打了電話跟很多人聊天　‥　我發現寂寞沒有變少　‥　但我笑了　‥




回到家　＞＞

我還是決定不吃飯　‥

這兩天　我騙了家人我都已經吃過了　‥

老媽還要我幫她吃ㄧ些些她吃不完的麵　‥　就這樣　ˋ　我好想吐　。



最近　

老實講　我真的不想振作

也不要想讓我開心　ˋ

我實在不想把日子過的太快樂

就這樣　，，

我的生活也能只剩下傷痛　。



可以的話　　不要問我怎麼了　　。


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我總不想相信自己的直覺

但偏偏那些都是事實　‥


能不能關上所有的門窗　我一個人可以在牆角找到一絲我的棲息地　。



＃　說真的　我有點開心你還會關心我　。

＃　說真的　我還是非常的心痛和難過　。

＃　說真的　我現在什麼也聽不進去　　。




有時候我真的非常恨　　‥

但我更恨自己　‥



滿腦子是你　，，

我卻找不到一個人能夠好好聽我的講　‥



你有你的生活　‥

我也好想讓你快樂　‥

但我就是放不暸　‥



你們一個個都像斷了音訊般的失蹤　‥

我找誰談你　？　我根本沒勇氣再打電話給你　‥

我真的很難過　ˋˋ



反正說的話都一樣　‥



【　　能不能別再開我玩笑　ˋ　老天　？　　】