日記本裡寫的全是你　ˋ　‥‥‥‥‥

愛的痛了　　痛的哭了　　哭的累了　

矛盾心理總是強求　勸自己要放手　閉上眼讓你走　燒掉日記從新來過


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第一次真的真的這麼傷　

我天真的以為　真能找到一輩子的幸福



我真的很痛心　，

終於熬過了１個月　ˋ　我的詛咒從此解散了是吧　！？

我真的期待有下個月　在下個月　年　‥　什麼你２６　我２２歲的　‥



你是我第一個　想介紹給父母的人

你是我第一個　讓我期待著未來　讓我敢大聲說愛　讓我說出承諾的男人



說了這麼多　，

話都是這樣　。



我真的不知道還能做什麼

就好像小宇的歌　《終於說出口》




反正我們打賭了　，

其實我知道我做不到　。

但是　‥

我還是選擇冒險的跟你打賭了

沒有為什麼　‥

我也想挑戰極限　就為了一個男人　。

第一次為了男人而改變這麼多　《　還記得曾經我還說著　何必為了男人。




就為了或許我還能挽留些什麼　。

更或許

我只得到了一個　《傻》　字　　。




我也沒想過他的感受是不是　？　我真差勁　。

看著你的暱稱　想著我們之間任何一件事　ˋ　我發現我只會流淚　。

而且總是輕易的掉落　ˋ　你說肩膀要讓我靠　你說我的淚讓你措手不及。

可我發現　我再也不知道該怎麼相信你說的任何一句話　‥

好像只聽的到自己的心　只知道我只要做好現在要做的事　不管事實如何　。

只想埋頭苦幹　一直造著原本的想法行進著　。



跟羽毛聊了很多

也跟你聊了很多

這是我第一次對你說很多真心話的一次吧　？


對不起　

我現在什麼都不想談　。

不要問我怎麼了

我跟他也沒有發生什麼事

只是我心情很差很差　所以一直哭　。



我不想吃飯了　ˋ　不要勸我　ˋ　如果不想被我打就盡量吧　。

我說不要問　ˋ　就不要問　ˋ　我管你跟我有多要好　！　可以閉嘴嗎？



＃　頭疼的爆炸　‥　這是哭的後遺症　。




我還笑著計畫著暑假的　台北遊　。

我還努力的計畫著現在要走的每一步改變　。



反正　６／７　號　。

這是我們之間的約定　。







摁　，

第一次我真的嘗到　為情自殺　的滋味　。

我明白那些痛了　ˋ　只是我沒有力氣再作多餘的傷害　。

好像哭的痛　頭痛的後遺症　就夠我難過了　‥‥




我說話已經顛三倒四　亂七八糟　‥

結果還是一句　放不開　ˋ　想不通　。




我還是想深信著自己可以的　ˋ

就算真的很痛苦　ˋ　我也想努力　。



在這段感情路　我總會在休息站哭過痛過　

但走出休息站　我還是不改變的想繼續往前踏步　。