親愛的內在小孩：

對不起，過去常常忽略你的聲音，明明你很大聲的抗議，我還是聽而不聞，讓你感到很受傷。

請原諒我，從你進入我的生命中，我總是不斷的要求你，給你諸多的壓力，讓你感到挫敗與難堪，不小心忽略你的時候，甚至把你關在儲藏室裡面，直到我從自我毀滅中覺醒，你才有機會重見光明。

謝謝你，縱然你有滿身的傷痕，對我依舊是不離不棄，尤其是我學習一個人過日子的時候，你張開雙臂迎接，沒有嘲笑我的失敗與失意。

我愛你，因為你是我的內心世界，當我不愛你，我就不知道如何愛自己，當我學習愛你時，我們兩個人自然和解，重新結合成為完整的真我。

從你誕生到這世界上，可說是三千寵愛集一身，身為長子、長孫、長外孫加上龍子的你，受到諸多關注與期待，有如天之驕子般。

可惜的是你是早產兒，先天不良的體質，從小是體弱多病，得到過度的關愛，由於外婆的細心照顧，讓你養成依賴性，父母親與眾多親戚的殷殷期待，導致比較競爭的情況頻頻發生，不知不覺中累積巨大的壓力。

可惜的是你從小是每比必輸，大表妹只比你晚半年出世，比高比胖都輸給她，你在財政部眷村長大，每當街坊鄰居相聚時，媽媽們好像在召開孩子的比較大會，你依舊輸多贏少，逐漸你成為一個自卑感很重的小孩，怕輸的個性油然而生，為了掩飾自卑感，建立起強大的好勝心。

自從青春期開始，你就躲在陰暗的角落，為了得到眾人的肯定與注目，塑造一個自信滿滿的假我，你常常提醒假我要小心行事，避免丟臉出醜的失敗，假我感到很討厭，把你當作是扯後腿的壞小孩。

從此之後我變得很分裂，一部份的假我很強勢，總是自告奮勇愛出頭，展現出積極認真的一面，另外一部份的內在小孩很自卑不安，總是感到恐懼與孤獨，彷彿沒有人可以瞭解，後來連我都搞不定分裂的自己。

直到十九歲那年重考大學，內在的分裂到達極限，自殺未遂的觸動，引發置死地於後生的轉機，多年來吶喊的你終於獲得注意，假我暫時的退讓，不再強勢壓抑你，我傾聽到你的訴求與委屈。

原來你需要有人陪伴，需要很多很多的愛，需要正面的肯定與鼓勵，問題是你不知道如何開口表達，只是不斷的陷入期望與失望、討好與逃避的惡性循環中。

二十五歲求道前，內部的分裂再次爆發，你又被遺棄，假我的控制欲達到最高峰，情緒再次陷入空前的低潮，只是這次的情緒低潮，偽裝的非常漂亮，沒有人知道龐大的空虛與失落，猶如行尸走肉般可怖，厭惡假我的控制，卻不知道怎麼辦，聽到你低聲哭泣，卻感到更加的無力與無助。

直到學妹自殺身亡的訊息，帶來巨大的衝擊，終於放下驕傲心，低下頭走入佛堂，想要尋找生從何來死從何去的解答，想要知道這一生我為何而來，想要瞭解我是誰，想要創造生命的意義與價值，不願意空無的過一生。

求道的當下啟發真我，真我伸出雙手擁抱我，原來這是我的真面目，真我彎腰蹲下來，耐心的聽你哭訴，尤其是在國外的日子，每當獨處的時刻，清楚的聽到你在訴說，你一直都在我的生命中，共同面對一道一道的關卡，我們終於開始同心的成長。

這些年以來，誤以為我們之間已經相安無事，事實上不然，因為假我的虛榮心與驕傲心持續在膨脹，不知不覺累積龐大的壓力，讓你感到難受與沈重，總是勉強你做最大的努力，為了迎合假我無奈的接受，應該主義與完美主義成為沈重的包袱，你又累積諸多的不滿。

遇到零極限這本好書，上天藉此傳達正向的訊息，重新正視你的存在與反彈，學習四句話清理之後，有如撥雲見日般，看到你背負著沈重的壓力，壓到喘不過氣來，根本就笑不出來，原來我笑不出來是因為你笑不出來。

後來學習到跟你對話，每次要做決定前，先跟你溝通一下，譬如說晚上畢班之後，睡前空檔時間要做些什麼，先問問你的訴求，不用應該主義做決定，而是聆聽你的需要與感覺，接收靈感的聲音。

剛開始會不習慣，因為常常是我行我素，神奇的是我行我素的後果，往往會感到懊悔，反而尊重你的意見時，結果是事事如意，原來你會先清理負面的能量，保持清明的心境，因緣的體會更加順利。

像是下午四點半預定跑步的時間，若是自己先詢問你的意見，天氣與心情都配合得很順，若是我沒有先問你的意見，逕行穿好鞋子開門時，正巧外面開始下雨了，類似的經驗屢試不爽，我們之間終於建立良好的連線。

今天是美國的感恩節，在此感恩上天慈悲的撥轉，遇到諸多善知識，引導我重新面對你的存在，接納你的感覺與反應，感謝你的寬容與敏感，讓我們重新連接合一，共同成長創造幸福與喜悅。

2011年十一月二十四日05:28pm